你是討厭工作，還是討厭自己

米粒

前兩天，一個做老師的同事找我抱怨，這次考試他們班的平均分全年級最低，不及格的人數全年級最多。由此引發了一系列牢騷，比如教師生存壓力太大，薪資水平不如校門口賣雞蛋灌餅的，等等。同事說，真討厭這份工作。

我抬頭問了一句，你會做雞蛋灌餅嗎？

她瞪大了眼睛說，我怎么可能會？再說那得凌晨4點起來和面，我可受不了。

我還沒勸好同事，這周末，表弟又光榮下崗。他本是一家游戲公司的設計員，全公司目前最大的項目就是爭取代理韓國某熱門游戲。結果在與同行競爭時，表弟及其團隊敗下陣來，被老板痛罵一頓。表弟越想越生氣，一怒之下辭職了。“我真討厭這份工作。”他坐在咖啡館明晃晃的玻璃窗下，吐槽了一個下午。

這當真是干一行罵一行，干一行恨一行。可是，為什么我們不滿意自己的工作？

我曾在一家外企做過幾個月的主管助理，一開始的時候，我特別喜歡這份工作。我每天順著人流在北京最繁華的地段下車，踉踉蹌蹌地跟在那些妝容精致的職場精英身后，走進金碧輝煌的高檔寫字樓里。那時候，我覺得這是我這輩子最喜歡的工作。

可是沒過多久我就發現，在外企，沒人在意你的英語、計算機水平是不是全年級第一，公司日常瑣事一大堆，大家更重視待人接物和處理問題的能力。

一開始我干得特別起勁，可就在我的主管出差了，我需要獨立處理部門中突發事件的時候，我栽了大跟頭。年輕的我太單純幼稚，沒學會審時度勢、圓融周到，導致我和公司運輸部的主管產生了矛盾。惡劣的影響一直沒有從我心底消除，我像霜打的茄子一樣，每一次去運輸部都尷尬得抬不起頭。

后來我發現，我越來越討厭這份工作了。我不喜歡它總加班；我也不喜歡它總翻譯外文資料；我也處不好和同事的關系，她們談論的都是各大奢侈品牌每一季的限量款，還有各國經典小吃和必備手伴，而那時候，我連手伴是什么都不知道。

我最終還是向主管提出了辭職。她頗為意外，說：“你挺踏實的。慢慢學嘛，誰也不是一開始就能干得好的。”

可我還是狼狽地辭職了。當時我的理由是，我不喜歡那份工作，那份工作不適合我，外企飯碗不穩定。我心安理得地去當了老師，可是我又真心喜歡這份穩定了嗎？

朝七晚五的生活年復一年，層出不窮的理念日新月異，稍不留神就跟不上教學改革的新浪潮。還有各級評選、平均分排隊、績效獎金分檔，所有的一切都在比較，我的心也越來越焦慮。

最終，我開始利用課余時間在網上寫文章。一開始的時候幾乎是橫空出世，各大公眾號紛紛轉載，幾個月的時間就有一二十篇的熱文在網絡流傳，還幸運地成了簽約作者，有機會出版合集和獨本。

我覺得太幸運了，終于找到了自己最熱愛的工作。我甚至想過辭職在家專心寫小說。可是慢慢地，“蜜月期”過去了，我這種行文風格的關注度開始下降，更多更優秀更有個性的作者如雨后春筍般涌現出來，競爭壓力空前加大，我度過了一段極其郁悶的瓶頸期。

于是我又覺得，其實自己也沒那么喜歡寫作。

年初的時候，我認識了一位心理學專家，忍不住在飯桌上向她說出了自己的困惑。我特別不理解的是，為什么我總是從喜歡一份工作慢慢變成了討厭和逃避，除了單純的喜新厭舊，有沒有一點其他的原因？

她問我，你是討厭你的工作，還是討厭工作中那個不怎么成功的你？

我忽然醍醐灌頂。世間萬物都是你內心的投射。

在這個世上，我們總是想方設法證明自己。同事的學生平均分如果是全校第一，表弟的韓國項目如果順利拿了下來，我如果天天都能寫出爆文，那我們肯定會很喜歡自己的工作吧。它給我們帶來了成就感和自信心，證明了自我價值，再忙再累，至少我們也會很喜歡工作中優秀成功的自己。

我們真的討厭現在的工作嗎？你是討厭這份工作壓力大，還是討厭那個動不動就挨批、業績總也上不去的自己呢？你是討厭這份工作太穩定，還是討厭那個磨滅了斗志、不思進取的自己？這個世界上有各式各樣的工作，如果真的沒有興趣，大可以跳槽轉行。但如果是自己的能力不夠、實力不強，那么走到哪兒，干什么工作，都只會灰頭土臉四處碰壁，最終變成了干一行罵一行，可是再怎么罵也不敢改行。

如果再讓我回到過去，我想對那個翻譯不出外文資料的自己說，別急著放棄，好好學習還來得及。也想對那個得罪了運輸部主管的自己說，不要一蹶不振，要試著從挫折中總結經驗和教訓。喜歡的工作會因一時的不順心而心生厭惡，可不喜歡的工作也會因勤奮努力、不斷拼搏而逐漸熠熠生輝。

我們不是在討厭工作，而是在討厭那個不爭氣的自己。同樣，我們也許不太喜歡這份工作，但依舊會感激那個永不言敗的自己。

忽然想起作家張德芬說過的一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”