如何做一個淡定從容的家長

劉律廷

主持人語：

面對熊孩子，很多家長都知道應保持淡定，但往往無法做到。這是一件知易行難的事情——教育觀不正確，或對孩子期望過高，都會讓家長遇到家教難題時抓狂。而那些真正能夠保持淡定的家長，往往都在不斷進行反思與調適，而且心胸開闊、眼界高遠，真正把養育孩子當作靈魂的修行。

佛系家長，也可以培養出優秀孩子

（孫女士，自媒體工作者）

我和老公都自詡佛系家長，家庭氛圍很寬松。在家教實踐中，我們一直堅持如下原則。

適度放手，讓孩子知道自己不是世界的中心。

我很多朋友以孩子為中心，事事、處處替孩子著想，孩子卻不懂感恩，十分自我，認為家長的所有付出都是理所應當的。我不愿做這樣的家長，一直教導女兒自己的事情自己動手，并堅持給她分配適當的家務。

我愛孩子，但不會讓孩子隨便越權——如果晚飯吃什么、周末怎么度過這樣的事都由孩子做主，那孩子的權力就太大了。我告訴女兒，她只是家庭一員，要像其他家庭成員一樣遵守家庭規矩，為家庭做貢獻，并尊重其他家庭成員的意見，而不是別人都得依著她，都得聽她的。我放手讓女兒自己做事，但允許她犯錯，無論是寫作業做錯了題、上學忘了帶文具，我都不會責怪她，有時甚至明明發現了也假裝沒看見，讓她自己面對困難，自己承擔后果。我認為只有盡量放手，讓孩子不斷試錯，孩子才能不斷成長。但放手不等于放任，我會經常引導孩子查找自身的不足，進行自我反思，并想辦法做得更好，讓她不斷提高、完善自己。

我從事自媒體工作，女兒小的時候，我邊工作邊帶她。她若哭鬧撒嬌，我就容她哭鬧一陣子，專心做自己的事，等她平靜后再與她溝通：“你能自己畫幅畫嗎？媽媽要專心剪輯一個視頻。”女兒配合的時候我會獎勵她，讓她欣賞我的勞動成果。所以，帶娃期間我的事業也沒耽誤。

正確認識自己的孩子——不可能各方面都優秀。

女兒讀小學前，我只給她報過一個輪滑興趣班。事實證明女兒對輪滑有興趣，而且有一定天賦。我們就鼓勵她堅持練習，她很快就成了幼兒園的頂級小滑手。

女兒不擅長背記，但自尊心強，對自己要求高。有一天，幼兒園老師讓背一段《三字經》，女兒背了一個周末也沒能背下來。別的家長可能會要求孩子一定要背下來，但我知道女兒不擅長死記硬背，便告訴她：“你已經努力背了，但還是背不下來，這很正常，我給你簽上字，告訴老師你已經努力了。”女兒卻不同意，要我把簽字寫成“努力背了，但背不熟”。

最終，女兒經過努力背熟了那段《三字經》，只是比別的孩子多花了不少時間。我沒有像有的家長那樣認為孩子笨，因為我女兒很多方面都很出色，只是在背記方面有所欠缺。

發現優點及時表揚，避免孩子自暴自棄。

我女兒情商高，人緣好，學習認真，成績中等。我與愛人都覺得，小學階段孩子鍛煉好身體更要緊，所以彼此安慰：“咱家閨女不差的！”

一天，女兒背了一下午課文，我聽都聽得會背了，可她還在背。我心里又愛又憐又郁悶，說：“金庸的小說里有個郭靖，怎么苦學武功都不開竅。但后來，整部小說里面那么多人，就數他最有出息。因為他特別有責任感。”我愛人幫腔：“就是就是。”

我給女兒端了杯果汁，鼓勵她：“成不了英雄，咱就站在路邊鼓掌吧！”但女兒要強，我們越是不要求，她越是下功夫，總是努力完成老師布置的各項作業。

女兒上小學后一直是校輪滑隊的主力，身體素質特別好。此外，她心思縝密，愛心滿滿，常在細節上照顧他人的感受。我和愛人在這些方面都對她不吝贊美。但她的考試成績就是一般，我們也爽快承認：閨女就是個普通人。其實，我們兩口子也都是普通人，孩子沒要求我們是全縣首富，我們又有什么理由要求她成為全班第一名呢？

做單親家長，更是一場靈魂的修行

（孫先生，49歲，小企業主）

我與前妻離婚后，兒子跟著他媽去了南方，跟我變得疏遠。一想起他的未來，我就很難淡定。兒子讀大二時，多門功課不及格。前妻束手無策，讓他暑假來我家接受勸誡。家里忽然多了個20歲的兒子，我妻子和6歲的女兒都不適應。看著兒子每天“好吃懶做”、晝夜顛倒，我更加焦慮。

我請了年假，帶孩子們去旅游。在火車上，我跟兒子講成功學，從馬云講到任正非，又講到王健林，告誡兒子要好好學習，不能一事無成。兒子卻專心玩手機游戲，后來干脆假裝睡覺。我覺得我很急，像團火;他很冷，像塊冰。

女兒依偎在我懷里，如同十幾年前我與兒子之間那般親密無間。那時候，我天天見他，為他出錢出力，操心著急，以他的優異成績為榮。不知從什么時候起，我仿佛失去了他——他的世界我進不去，他的話題我聽不懂，我分享的人生經驗他不關心。我無法淡定：這種心理上的失去，比空間上的距離更讓人感到無力。我明明還愛他，對他充滿期待，卻無法改變他，甚至我越用力他離我越遠。

都說陪伴是對孩子最好的愛。而陪伴不僅是簡單地付出時間跟孩子待在一起，更需要與孩子進行溝通與交流。缺乏溝通交流的陪伴是沒有質量的。我決定，改變陪伴孩子們的方式。

兒子打游戲，我興致勃勃地參與;女兒學英語，我讓兒子監督;兒子幫我們收垃圾、打熱水、疊被子，我當著女兒的面表揚他……

給女兒講睡前故事，我告訴她哥哥小時候特別棒，學習認真刻苦，每學期都得獎狀。女兒看哥哥的眼神中滿是崇拜。兒子也在旅途中慢慢放松下來，跟我有了深入交流，說他對我重組家庭、再生孩子一直耿耿于懷。“我怕你不再管我了。”他這句話，讓我心里一酸。漸漸地，我們成了貼心朋友：彼此了解，相互接納，不但接納對方的優點，也接納對方的不足。

女兒有些嬌氣，一碰到困難就想放棄，哥哥鼓勵她：“做事情不能怕困難，一定要有始有終。”看著他們互動，我不禁感慨：孩子們屬于未來，而我們屬于過去。我們的不淡定，源自我們總是看過去、看離異帶給孩子的傷害，這不利于孩子的成長。相反，我們應坦然自如，選擇往前看，往光明看，并盡力陪伴孩子們。

一天，兄妹倆聊天，女兒興致勃勃地說她要做世界超模、開芭比娃娃專賣店……我邊聽邊笑。兒子卻夸獎妹妹有出息，還說他想做喬布斯，退學創業開公司。要換做以前，我準會對他們來一番說教。但現在，我按捺著說教的沖動，任由他們“吹牛”。我告訴自己，無論多離譜的想法，只要孩子們愿意講出來，就是對我的信任，我要珍惜這份信任。

后來，兒子還向我吐槽他對母親的反感，說他媽“主角”意識超強，三觀極正，一開口就是“你要好好學習”之類的說教。吐槽完畢，兒子對我說：“喬布斯是天才，我基本沒有可能copy人家的道路。我要先畢業，道理我都知道。這次出來玩，我想清楚了很多事，回去一定會補考重修，把游戲戒一段時間。”

那一刻，我高興得不知說什么好。我好像什么都沒做，他卻想通了。唯一的可能，是我的淡定態度讓他感受到了接納與認同。

更讓我欣慰的是，他言出必行，后來不但把功課補上了，次年還拿到了獎學金。

作為一個曾經婚姻失敗的男人，我對兒子內疚了好多年。調整心態后我發現，教育孩子的前提是與孩子相互認同。如果不認同孩子，就會處處看孩子不順眼。如果不被孩子認同，也沒辦法教育孩子。而與孩子相互認同，首先要求家長有一顆淡定的心，接納并欣賞孩子。

孩子的出眾，源于家長的淡定

（方先生，國家一級跆拳道比賽裁判員）

我發現，孩子參賽的狀態與家長平時的心態有很大關系。指導小運動員的家長如何與孩子相處時，我經常跟家長強調如下幾個方面。

不縱容“受害者心態”，不因負罪感遷就孩子。

孩子輸比賽、被淘汰、被罰下場，家長若心態不好，會夸大其詞，斤斤計較，進而讓孩子產生受害者心態，夸大自己的不幸。家長要教育孩子：輸球、丟分、失敗和遭遇不公是人生的一部分。鼓勵孩子把眼前的困難變成逆襲的力量，幫助孩子們采取積極行動，奮勇前行。

孩子在進行艱苦訓練時，有些家長會有負罪感：覺得自己讓孩子吃苦了，走上了一條艱辛之路。這種負罪感驅使家長補償孩子，多給零花錢、亂買名牌、嬌慣孩子等。我建議家長要意志堅定、心態淡定，不讓負罪感妨礙自己做決定。因為每條通往成功的道路都充滿艱辛，孩子要想成功都必須經歷這個過程。

不鼓勵孩子爭強好勝，培養孩子幽默化解危機的能力。

2002年，籃球運動員巴克利說姚明就是個菜鳥，單場比賽得不到19分，如果得到19分，他就當眾親肯尼·史密斯的屁股。姚明后來單場得到19分以上，巴克利不得不兌現諾言——當眾親吻了肯尼·史密斯牽來的一頭驢的屁股。姚明回應此事時說：“巴克利就是在開玩笑……我是很喜歡他的。”心態十分淡定。

其實，母親一直教育姚明要保持心態淡定，以幽默的方式處理問題，給人臺階下。一次，美國記者問姚明：“為何中國十幾億人里，找不出5個能打好籃球的？”姚明微笑著回道：“美國3億人，怎么找不出一個打乒乓球好的運動員呢？”現場頓時一片笑聲。

姚明曾說，母親從來不要求他“一定拿第一”“一定得冠軍”或“一定做到最好”，而是一直幫他減壓。他對父母充滿感激：“我不必擔心父母說我做錯了這事那事，應該這樣或那樣。當回家關上門時，我知道自己是安全的，我會得到安寧。”

能夠在一場場大賽中發揮出色，與姚明幽默樂觀的性格密不可分。而他的這種好性格，恰是父母淡定心態塑造出來的。

不讓恐懼主導自己的選擇，不走捷徑來規避不適感。

當孩子傷心時，父母會不由自主地去哄他們;在孩子生氣時，父母會本能地去安撫。久而久之，孩子在社交和情感方面就會喪失自我撫慰、自我成長的能力。淡定的家長不會越俎代庖，而是教導孩子對自己的情緒負責。

眼看著孩子在體育訓練中苦苦掙扎，對父母而言是一件很揪心的事。淡定的父母只做孩子的向導，不做保護者。他們允許孩子體驗身體的極限，不會孩子一發牢騷就讓步，更不會包辦代替。在孩子面對痛苦時，他們只提供必要的支持與幫助。這樣，孩子就會忍受不舒服的感覺，放棄那些吸引人的捷徑。這些孩子長大后，即便不做專業運動員，也會具有較強的獨立處理問題的能力，成為某一領域的佼佼者。

〔編輯：馮士軍〕