多一個孩子，多一份愛

龔琳

二孩矛盾一直是二孩家庭最普遍，也最頭疼的問題。很多爸爸媽媽在生了二孩后，或多或少對老大或老二都有愧疚，覺得給兩個孩子的愛都不像給一個那樣多了。

其實我們不必這樣悲觀，父母的愛不是一塊蛋糕，分幾塊就分沒了。而且家里多一個人，就多了一份愛。孩子需要愛沒錯，但他們也會傳遞愛，分享愛，老大可以愛老二，反過來也是，加上爸爸媽媽，每個孩子都得到了三份愛，家里的愛是越來越多的。這是二孩家庭的優勢。

那么，愛是什么？顯然是關系。養兩個孩子和養一個孩子一樣，都是經營關系，只不過兩個孩子除了要經營親子關系，還多了一份手足關系。

通過生活中的小細節讓老大適應二孩生活

老二出生前，老大一直是獨生子女，獨享爸媽的愛。老二到來后，他最直觀的感受就是“爸媽沒有以前那么愛我了”。多一個孩子確實會分掉爸媽一部分時間和精力，這是不可避免的，我們要做的是接受這樣的生活，同時幫助老大適應，而不是對老大心懷愧疚。

如果老大也處于低幼的情況下，父母可以準備一個影集，里面放上老大從小到大的照片，常常帶他看，跟他說爸爸媽媽是怎樣幫助寶寶長大的。比如給他看他小時候的B超照片，再看弟弟/妹妹的B超照片，跟他說寶寶是怎么來的，他就會知道，“原來弟弟/妹妹和我差不多啊，都長這樣。”又比如其他照片，小時候換尿布的、洗澡的、吃奶的、哭鬧的……跟他說那些時候爸爸媽媽都做了些什么，是怎樣幫助他的，這樣的回憶也是在向老大傳遞愛。

當然，不是告訴了他幾次，老大就完全明白了爸媽要照顧老二，畢竟他只有兩三歲。這些話等老二出生了還要經常說。比如教老二走路，就可以說“媽媽正在幫小寶學走路呢，他還走不穩，要我扶著，牽著，你小時學走路媽媽也是這樣做的。”這樣就讓老大明白爸爸媽媽也對弟弟/妹妹做的事，是在幫助弟弟/妹妹，而不是偏心，對老二也就沒有什么敵意了。通過這些生活細節潛移默化地影響孩子的機會是很多的，我們要善于發現，善于利用。

每天抽出一個固定時間陪老大

老二出生后要花更多時間照料，但愛和時間不是一回事，我們愛老大的心還是一樣的，愛沒有變。

我們常說對待幾個孩子要公平，要一碗水端平，但這不是說要給每個孩子一模一樣的愛。每個孩子不一樣，給的愛也就不一樣。比如：老大喜歡乒乓球，可以陪他打乒乓球，老二喜歡游泳，就可以帶他游泳。要讓孩子看到，爸爸媽媽給他的是獨一無二的愛，是他最需要的愛。

有了老二后，每天留出一個特別時間陪老大是個平衡的好方法。每天固定一個時間，有點儀式感，讓老大知道這是專門用來陪他的。

一個朋友家，老大三歲了，也上幼兒園了，每天跟媽媽分開了一段時間，更需要陪伴。每天放學后留出一段時間專門陪他就可以很好地彌補他。如果他喜歡聽故事，每天睡前留出半小時陪他講故事也不錯。

這個特別時間一定要每天一樣，固定在某一個時間段，這樣有規律，讓老大感覺到是“專門的”。而且在陪老大時不要心里又惦記著老二，比如有的媽媽會無意中說出：我們小聲點，別吵到小寶睡覺了;小寶可能快醒了，醒了要吃奶，我們再玩五分鐘就回去之類的話，會讓老大覺得媽媽心里沒有他，覺得自己沒有老二重要。既然已經拿出一個特別的時間來陪伴老大，就全心全意陪好，別讓這些三心二意的話讓我們之前的功夫都白費了。

總之，平時不要向老大傳遞出“你是和小寶分享爸爸媽媽”的信息。雖然時間不能全給他，但可以讓他感受到我們的心，還像以前一樣愛他，惦記著他。

教孩子分享之前先建立好孩子的人際邊界

很多爸爸媽媽會強調老大要讓著老二：“你大些，要懂事，要讓著小的。”一味地強調分享不是解決紛爭的辦法，往往還導致老大讓著老二，也恨著老二。別逼著老大懂事，每個孩子的成長是遵循他自己的發展規律的，不是多了個弟弟/妹妹就突然加速了。

遇到兩個孩子吵鬧，教孩子分享之前，先要幫孩子建立好人際邊界，否則再好的分享大道理也沒用。人際邊界就是“你是你，我是我”“這是你的，這是我的”，尊重每一個孩子，傾聽他們的真實需要，這些即使不養二孩也是要教的。

以玩具為例，家里可以有共有的玩具，兩個孩子一起玩。如果有爭搶，就以誰先拿到為準，之后想玩的排隊，或者引導孩子想辦法交換著玩。共有玩具之外，特殊日子送給哪個孩子的就是屬于他的，不要求分享。“這是你的，你有決定權。”類似還有“這是哥哥的房間，能不能進去你要問他同不同意。”這樣向孩子展示出清晰的界限。

分享的前提是這個東西是誰的，誰有自主權、決定權，否則不存在分享。我們平時騎共享單車也是要付費的，人家收費就是因為所有權在人家手里。養育孩子，也要讓孩子感到自己是個獨特的個體，有屬于自己的時間和空間，他不屬于誰，要聽命于誰，他是他自己。

與“老大要讓著老二”相反，有的父母出于對老大的愧疚，開始對老大百依百順。這種在內疚的驅使下，刻意改變和老大的互動模式也是不好的。如果老大不懂事，會對父母索求無度，如果懂事了，又會覺得父母為自己額外付出，有內疚感。

有了弟弟/妹妹，既不需要對哥哥/姐姐提過高的要求，也無須小心翼翼，如履薄冰，之前是怎樣對待老大的，保持正常就可以了。