逃過了包辦婚姻，卻死在了包辦友誼

@朋友很多的

前兩天，我媽給我打電話，說了個晴天霹靂的事。

她說，前同事的侄子也在北京，讓我這周末去找他吃頓飯，交個朋友。我真的很崩潰，畢竟這不是她第一次給我安排朋友了。

在我看來，家長這種強(qiáng)行給孩子跨區(qū)域安排朋友的行為，就是“包辦友誼”。不管你在北上廣打拼，還是在國外留學(xué)，家長都能精準(zhǔn)地在你附近，給你安排一個朋友。

在包辦婚姻絕種的今天，包辦友誼簡直陰魂不散，籠罩著我們。

包辦友誼像地雷

我前同事多多是湖南人，在成都上大學(xué)。

多多人還沒到成都，她媽就給她在成都安排好了一位“好朋友”。

和我們對朋友的挑剔不同，在媽媽眼里只要是活人，那就能成為朋友。如果不能，那就是你交際能力不行。而且為了避免兩個人沒有共同經(jīng)歷，沒有共同語言，多多的媽媽特貼心——把她小時候的糗事一股腦地告訴對方。

估計你也有過這樣的體會，第一次見面的人，對方在你面前回憶你讀小學(xué)時在課上尿褲子的事。你只能尷尬地笑笑，附和。

更尷尬的是，有人來宿舍找你的時候喊了你的小名。

小地方的人給孩子取小名，一般都按“名字賤，好養(yǎng)活”的原則。

對方來寢室找你叫一次乳名，從此全班人都只知“二丫”而不知你的全名。你本來想換個地方做小公主，對方一句“二丫”直接讓你做回農(nóng)家小老妹。

朋友變成監(jiān)控器

有些“包辦友誼”是地雷，有一些則是監(jiān)控攝像頭。

有一次我發(fā)了一條朋友圈：心態(tài)崩了，一晚沒睡，感覺自己就是個垃圾。

當(dāng)天中午我就接到了老媽的電話：“出啥事了？工作不開心，咱就回來。”

我一頭霧水，當(dāng)場點(diǎn)開朋友圈檢查，明明這條把父母都屏蔽了，咋的了，爸媽有天眼嗎？

后來才知道，是那位“朋友”告訴了我媽。

現(xiàn)在的年輕人，誰不是一天在朋友圈崩潰個十幾次，然后又分分鐘滿血復(fù)活？

可在父母眼里，“崩潰、一晚沒睡、垃圾”的意義可了不得，會讓他們特別擔(dān)心。

很多時候，我們在外面的一些小情緒，是能自己化解的，但“包辦朋友”這么一操作，會給我和我爸媽都帶來很強(qiáng)烈的不安全感。

從此，發(fā)一些負(fù)能量的朋友圈時，除了屏蔽父母，我還得注意屏蔽所有認(rèn)識我父母的朋友。

我媽永遠(yuǎn)也不會知道，她給我介紹了一個朋友，我卻因此屏蔽了一群朋友。

無法拒絕的友誼

你可能會說：既然包辦友誼又是“地雷”又是“攝像頭”，那你直接拒絕不就行了嗎？

包辦友誼最可怕的地方就在于無法拒絕。

試想一下：你決定了去某個城市，你還在火車上，你媽給你安排的朋友已經(jīng)在那個城市的火車站等你了。你就是再冷血，也不能對一個來火車站接你的人說：“不好意思，我不想和冒著寒風(fēng)來火車站幫我扛行李的人做朋友。”

更糟的是，包辦友誼這件事，有完整的閉環(huán)。父母安排的朋友，對方在你剛來這個陌生城市的時候“照顧”了你，那就欠下了人情。等別人的小孩來了你的城市，你照顧一下，不過分吧？敢拒絕，就會遭到你媽的道德批判：我發(fā)現(xiàn)你就是沒良心，想當(dāng)初你一個人去北京時，某人還專門來火車站接你呢。現(xiàn)在一點(diǎn)小忙，你就不能幫幫人家？

唉，我在北京一年不到，已經(jīng)去了八次故宮，爬過五次長城了！

【編者的話】 強(qiáng)加的友情雖然有很多無奈，但也并非一無是處。人在異鄉(xiāng)的你如果討厭這樣的模式，不妨多和父母聊聊天，讓他們明白，你一個人也可以過得很好。