有一種傷叫表揚創傷

文/白芥子

朋友小J是家里的老二，上面還有個姐姐。父母是做小生意的，時不時就需要姐妹倆幫忙干點活。

小J小時候是個很機敏的小孩兒，觀察力強，很容易能發現父母在哪個地方需要幫助，也就是我們俗話說的“眼里有活兒”。為此，媽媽經常在外人面前夸她：我家老二，勤快！

一開始這個表揚，讓小J挺受用的。可后來就變味了。每回家里生意上的事，需要孩子幫忙的話，媽媽就習慣性地喊小J。

每次媽媽希望姐姐也一起幫忙做點事兒，就會拿小J做榜樣，說：“你看你妹妹，你怎么不學學……”

有一天，媽媽再一次夸小J“勤快”的時候，小J突然毫無征兆地怒了。她一邊哭喊，一邊嘴里念叨：我不要勤快，我不要勤快……

那之后的好多年，小J都對媽媽的那句“我家老二，勤快”耿耿于懷。直到成年后才算釋懷。

表揚也會導致創傷

小J到底在介意什么？

因為媽媽的表揚不是表揚，更像是一種利用。每次媽媽批評姐姐的時候，小J都會像工具一樣被拉出來，因此，她很憤怒。小J被媽媽委以重任，被期待干更多的活兒，小J不堪重負。

為此，小J開始對媽媽的表揚表示警覺。當被表揚時，她會條件反射般地想：媽媽是不是又要讓我干活了？

從心理學角度講，這叫表揚創傷。表揚何時會導致創傷？

當我們的表揚不是真誠地、客觀地肯定孩子，而是出自我們自己的欲望、自身的需要去表揚孩子的時候，就會導致孩子受傷。

而表揚創傷多半會導致兩種結果：一種是孩子害怕被表揚，變得有逃避傾向，因為表揚讓他們不堪重負。就像我的朋友小J的經歷一樣。表揚創傷還會有另外一種結果，那就是孩子對表揚上癮。

一位朋友的女兒10歲了，現在媽媽不表揚她或者稍微批評她，她就受不了，怎么辦？比如，她做完一個事，如果媽媽只是客觀回應一下，她就會追著問：“媽媽，你為啥不熱情一點，你就不能說好極了？”

后來，我就了解到，女孩有個老頑童般的父親。孩子有任何的優點或好的表現，他就表情夸張地說，“我女兒！聰明！漂亮！天才！”再或者用強烈的語氣贊嘆道：“誰女兒？這么棒！事情做得這么好！”

這個媽媽反映說：“其實我老公也不總是泛泛地表揚孩子，他也都是指出女兒哪個事情做得好，哪個步驟做得對，然后再去夸孩子棒。可為什么孩子還是出問題了？”

我們來看看這個爸爸最常用的口頭禪“我女兒”“誰女兒”。聽起來，他不像是在夸孩子，而是在夸自己。

“我女兒”，重點不在“女兒”，而在“我”。畫外音是：誰女兒這么棒？我生的！這樣的話看起來很可愛，孩子聽了多半也很開心，對不對？

這個爸爸表揚女兒的行為，不像是父親對孩子的肯定，更像是一個小孩子，在向別人展示自己畫出來的涂鴉作品。

所以，這樣的表揚，就不是一個真誠的表揚，而只是在滿足父親自己自戀的需要。

因為父親從未真正看見孩子，孩子也就不自主地喪失掉了自己的感覺和判斷力，一舉一動全部都要仰賴外部的評價和期待，很難形成獨立自我。

很多父母當然知道，正確的表揚，應該具體夸孩子“做到了什么”以及為了做到什么，孩子付出了怎樣的“努力”，而不是泛泛夸“真棒”或者頻繁說“我為你驕傲”。這些都無助于孩子進步，反而容易導致孩子過度依賴別人的表揚。

可是，總會有那么一些時刻，情緒到了，父母一開心，有些話就脫口而出了。比如，有時，我家哥哥做了一個事，我可能忍不住沖妹妹說，“你看，我們的哥哥好棒！”我也會在情不自禁的時候，脫口而出沖我家孩子大喊：“寶貝，你好厲害！媽媽真為你驕傲！”

事實上，只要這樣的次數不頻繁，后果也不至于那么可怕。或許，真正重要的不是表揚孩子的具體辦法，而是我們在表揚孩子背后，藏著的育兒態度。

說到這里，忍不住想起李安的那部《比利·林恩的中場戰事》。當時看的時候，我就特別心疼電影里面那個被表揚到創傷的年輕男孩。

男孩比利在戰場冒險去救隊長，被意外拍攝了下來，因此他成為了戰爭英雄，無數贊美撲面而來。

有記者問：“你是唯一一個有跟敵人近身肉搏經歷的人，看到敵人那么近，那么真實，跟他打斗、制服他，是什么感覺？”

比利支支吾吾回答：“一切都很快，不允許我去感覺，我什么也沒感覺到，只是行動。”

人們大肆慶祝著他的英雄事跡，他卻只有困惑：“為什么我會為我一生中最可怕的一天而受到稱贊？”那天，他第一次親手殺人，盡管是敵人，卻也是活生生的人，就那樣在自己面前掙扎著死去；而他也并沒能救活他的隊長，只能無助地守著尸體痛哭流涕。

可是，人們依然懷著各自的企圖，贊美他，愛慕他，推崇他，包裝他……沒人看到他到底承受了多么可怕的事。

這樣的表揚，就是可怕的表揚。

當人們被自己的欲望、自身的需要和幻想（需要一個英雄人物去崇拜）蒙蔽的時候，表揚就不是表揚，而是利用，甚至是傷害。

電影結尾處就很令人心疼。比利站在盛世的煙花之下留下眼淚。那眼淚才不是出于什么國仇家恨、豪情壯志，而是源于不被理解和看見的孤獨。

當一個孩子的真實狀態不被看見，孩子的情緒感受不被聽見，而是被父母居高臨下品評，那個小孩其實也一樣孤獨呀。

他們不止孤獨，還會有憤怒，有迷茫。就像我的朋友小J，就像那個10歲的女孩。

要如何避免表揚創傷？

首先，要求父母對自己的言行有覺察。

我們或許會在育兒中犯錯，但是不斷覺察，可以幫助我們看到孩子的不滿、孩子的憤怒、孩子的困惑，從而及時調整我們的育兒方式。

其次，父母需要減少自己對孩子居高臨下的評判。把孩子當成一個獨立的個體去尊重，而不是當做什么小貓小狗小寵物。

第三，跟孩子交流時，多用開放式的問題，保持多一些猜想、多一些好奇。

比如“我看到你哭了，你怎么了？”“你是有點生氣了嗎？還是？”“今天過得如何？”“還能告訴我更多信息嗎？還有嗎？”這些問題都不帶預設，從而能夠避免我們的觀點、評判過度影響到孩子，也能幫我們更好地去理解、聽到和看見孩子。

說實話，表揚，現在的孩子好像并不稀罕。真正稀罕的其實是，不帶預設的、設身處地去看見他們，站到他們的立場上去理解和共情。

這才是父母在育兒中最可貴的態度，也是最高的育兒技巧。