幽默

張金余

樂(lè)話男女，又笑又犀利

1.豬、狗、狐貍、流氓，由大眾投票比試品格。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。紛紛發(fā)表感慨。豬：“唉，我連狗都不如。”狐貍：“嗚，我竟然豬狗不如。”流氓：“沒(méi)想到，我竟禽獸不如。”

2.乞丐把飯碗一摔，道：“老子不干了！天天向人伸手要錢，跟啃老的大學(xué)生還有什么區(qū)別！”

3.一名男子臨近結(jié)婚時(shí)，得了絕癥，為了女友不守寡，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要求快點(diǎn)結(jié)婚。看到這里，我差點(diǎn)感動(dòng)得流下淚來(lái)，要不是男友存款過(guò)億，我差點(diǎn)就信了。

4.“借錢好像可以糾正視力啊。”“為什么？”“我借了朋友很多錢不還，他們說(shuō)終于看清我了。”

5.一位瑜伽大師在鬧市演說(shuō)：“我的工作就是坐在地上，有時(shí)躺在地上，嘴上說(shuō)說(shuō)話，就能賺錢。”人群中有一個(gè)男子說(shuō)：“那咱們還是同行。”大師問(wèn)：“你的工作地點(diǎn)在哪里？”男子答：“不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我用的是碗。”

6.春節(jié)期間，最難受的就是小偷了，啥也沒(méi)偷著，于是他寫(xiě)了一副對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：上街偷吧，街上沒(méi)有人;下聯(lián)：入宅偷吧，屋里都是人。橫批：沒(méi)法下手。

7.相親，跟女方約好在飯店見(jiàn)面，我坐在包廂里等了半小時(shí)，正懷疑是不是耍我，突然門開(kāi)了，一個(gè)姑娘探頭看了一眼，隨后對(duì)身后的人說(shuō)：“媽，他沒(méi)來(lái)！里面就一老頭。”

8.經(jīng)常想不通2個(gè)問(wèn)題。（1）為什么有些人條件很好，找的對(duì)象卻很垃圾？（2）同樣是垃圾，為什么不找我？

9.今天總算見(jiàn)識(shí)了世界上還有這么小氣的人。婚宴臨開(kāi)席了，還一桌一桌地去核對(duì)有沒(méi)有混進(jìn)來(lái)白吃白喝的。我吃了這么多年酒席，第一次遇到這樣的人家，搞得我被請(qǐng)出來(lái)了。

10.看了一段話，我覺(jué)得很有道理，就念出來(lái)：“貴的東西，它除了貴，其他的都好;便宜的東西，它除了便宜，其他的都不好。”老婆聽(tīng)了給了我一耳光：“你什么意思，老娘當(dāng)年要彩禮要少了是不？”

11.在樓下溜狗，有個(gè)小女孩跑到狗面前，問(wèn)我：“阿姨，可以摸一下狗嗎？”我：“叫姐姐。”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

12.昨天去面試，考官問(wèn)我：“你的女朋友是你的初戀嗎？”我理直氣壯地說(shuō)：“是的。”然后，考官說(shuō)：“對(duì)不起，我們不能錄用你，因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非笮率挛锏倪M(jìn)取心。”

13.小區(qū)廣場(chǎng)一到晚上很熱鬧，大人的聲音此起彼伏，“親愛(ài)的，不要亂跑”“寶寶，到媽媽這里來(lái)”……走近一看，全是狗。

14.感冒了，妻子埋怨老公：“晚上也沒(méi)說(shuō)把空調(diào)關(guān)一下，都把我吹感冒了。”丈夫：“我的天呢，電風(fēng)扇換擋我都得問(wèn)問(wèn)你，空調(diào)我敢動(dòng)嗎？”

15. A：“你每天中午肯定特別煩惱要吃什么吧？” B：“沒(méi)錯(cuò)！你怎么知道的。”A：“因?yàn)樘煜聸](méi)有白癡的午餐啊！”