邊界感是交際的紅線

陌菲

星期六約前同事林子一起喝茶，她對我吐槽糟心事。兩周前，她和熟人小王相約逛街，小王有事去不了，就讓林子幫她代買一件衣服，因平時兩人關系不錯，林子就答應了。為了幫小王買到滿意的衣服，林子跑了十幾家服裝店，終于選上一件覺得很配小王氣質(zhì)的外套。沒想到回去之后，小王卻皺著眉說：“哎呀，顏色太老氣了，好難看！”然后直接把衣服丟給林子走了。惱人的是，這件衣服是活動款，不能退貨，自己和小王的尺碼和穿衣風格完全不同，咋辦？林子打了一通電話，最后把衣服以七折的價格賣給一個熟人。“沒想到小王竟是這種人！衣服是她讓我買的，我白跑路還倒貼錢，她連一個謝謝都沒有還埋怨我！”林子憤憤地說。

生活中，像小王一般喜歡隨口麻煩別人的人大有人在。你出國旅游，有人會讓你“順路”代購護膚品、香水，而不管你是否會輾轉(zhuǎn)各商場排隊選購;你是英語老師，有人會讓你“順帶”幫忙輔導孩子的英語作業(yè);你干設計的，有人會讓你“順手”給他P個圖;你是寫作的，有人會讓你“順便”給他寫個商業(yè)文案。

為什么這些人總喜歡麻煩別人還理直氣壯的？因為他們?nèi)狈浑H的個人邊界感。邊界感，是指個人所創(chuàng)造的準則、規(guī)定或限度，別人如何對待自己是被允許的，以及別人越過這些界線時自己該如何應對。那些喜歡麻煩別人的人，總認為人與人的親疏關系遠比邊界重要，他們最擅長把“共情社交”與“功利社交”混為一談。

心理作家風墟指出，“共情社交”是為了獲得情感聯(lián)結(jié)與情感體驗，如打發(fā)無聊，或有共同興趣產(chǎn)生的社交行為，不涉及利益交換;而“功利社交”要么是有效信息的交互傳遞，要么是雙方有較對等的價值水平，可以從對方處獲得利益或得到幫助。搞不清這兩種社交本質(zhì)的人，不是像小王那樣經(jīng)常對朋友做出越界行為，就是像林子那樣經(jīng)常被朋友入侵物質(zhì)邊界而感到憤懣。

人與人之間的越界行為常常讓人如鯁在喉，而被親友以愛的名義肆無忌憚地入侵心理邊界，則更讓人欲哭無淚。在綜藝節(jié)目《我家那小子》里，演員朱雨辰的媽媽對他的關愛可謂無微不至。朱雨辰的戀愛對象，雨辰媽媽表示要嚴格按照自己既定的標準來選擇：要外形淑女的賢妻良母型，不能衣著暴露;對朱雨辰生活上的照顧她更是細致入微，只要兒子進組拍攝，她必定跟著進組給他做飯，每天早上4點她就起床給兒子燉梨汁，堅持10年，從不間斷。她自認為是用整個生命去愛兒子，內(nèi)心被自己感動得一塌糊涂。但朱雨辰卻說，每天被迫喝各種果汁，他感覺自己就像一個木桶，有時一整天連白開水都喝不了一兩口，在這種“無孔不入的母愛”里，他沒覺得幸福，只感到窒息。

像雨辰媽媽這樣的“控制型父母”，在生活中隨處可見，究其原因，是因為大多數(shù)中國父母忽視了和孩子的心理邊界。“心理邊界”是保證一個人獨立的重要基礎，它讓我們擁有獨立的思想和情感。而控制型父母，就是“你怎么想不重要，你只需要按照我的想法來就好”。這是典型地用“我的想法”來替代“你的想法”入侵對方心理邊界的行為。心理醫(yī)生說，邊界被侵犯和身體被侵犯的感覺其實沒有本質(zhì)的區(qū)別。擁有健康的邊界感有多重要，由此可見一斑。

生活中那些有邊界感的人，常常讓人如沐春風。他們不輕易麻煩別人，確實需要別人幫助時，會在不傷害對方利益的前提下讓人幫忙，并找機會回饋對方的情義;他們在不小心冒犯別人時，會第一時間真誠道歉，并想辦法彌補對方的損失;他們不會以愛的名義行控制之實，肆意入侵子女父母、愛人朋友的私人空間。因為他們知道，邊界感是人際交往的紅線，也是人與人之間的一把標尺，幫助我們認清自己和彼此關系的下限。

其實，無論哪種關系都需要邊界感，不逾矩、不越界，是對自己的保護，也是對對方的尊重。有邊界感，是交往的基本禮儀，也是一個人最基本的教養(yǎng)。

（編輯/張金余）