余生迢迢，不負自己

六七

16歲是肆意飛揚的年紀，那時的少男少女正值青春期，總是談論著不切實際的美夢，想著不可能得到的人，為此飽嘗青春的酸澀與不甘，我也不例外。

他是隔壁班的班長，學習成績很好，走路時帶著一陣輕風，是個十分驕傲的人。為了獲取他的聯系方式，我找到隔壁班并不算相熟的初中同學阿靜，拐彎抹角地表明自己的來意，磨了許久，才要到他的QQ號。我不敢直接告訴他，我就是他隔壁班的同學，只是隱晦地說是他的校友，機緣巧合之下加了他的QQ而已。他信了，并沒有發現我“目的不純”，我長舒了一口氣，心里卻有一點小小的失落。雖然我別扭地藏起了自己的心事，但是又隱隱期望對方能夠察覺，并因此多關注我一些。那些因為他而瘋狂生長的小歡喜和小失落，像從樹上紛紛揚揚飄落的黃葉，是秋日的精靈，也是冬日遣來的使者。

笨拙的我不知該如何通過聊天走進一個人的生活，只能等到每一次節日來臨的時候，編好祝福信息，按下發送鍵，滿懷希望地等待。他總是回復得十分簡短，禮貌而又疏離的“謝謝，同樂”4個字，讓我無法從中窺見他的半絲情緒。我想，他大概以為那不過是一條群發的祝福信息，卻不知道那其實是我高高拿起又小心翼翼放下的卑微的喜歡。或許從我單方面宣布喜歡他開始，我就走進了一個注定無法得到回應的死局。

在課間，他偶爾會抱著一摞作業本從我們教室外經過。這時，我會放下手中所有的事情，目不轉睛地盯著教室外，只想在他返回時再看一眼他。有時，他的眼神會漫不經心地向教室里掃過來，我便慌亂地低下頭，生怕與他的目光相對，被看出什么端倪。其實我知道，教室里坐了這么多人，他不可能一眼就看到我。

每個人在青春時或許都曾有過隱秘而歡喜的心事，而我心底那份無處安放的喜歡，就像一根倒生的刺，平日里還能夠和它好好相處，可一旦被發現，就會引起陣陣疼痛。后來，他從同學那里得知了我的身份，敏銳地察覺出我對他的那份特別的情愫，便干凈、利落地刪掉了我的聯系方式，沒有留下只言片語，仿佛我的喜歡于他而言，輕如鴻毛。之后，即使我們偶爾在校園里擦肩而過，他也只是淡漠地瞥我一眼，腳下生風，大步往前。而我，則如同一只亂了陣腳的鵪鶉，臉燙得像被火燒一樣，仿佛之前種種偷看他的行為被抓了個正著，恨不得自己變成隱形人，再也不要讓他看見我。之后，我高中畢業，去了省外上大學，與從前的同學再無聯系，也無從得知關于他的半點消息。當初那份不知因何而起的喜歡，早已被湮沒在時光深處。

我一直覺得，是他殘忍地給我們的故事寫下了一個慘淡的結局，也是他無情地把我所珍重的感情撕得粉碎。我站在自己的立場上，固執地認為他欠我一個解釋，也欠我一個道歉，因為每一分喜歡即便得不到回應，也應該被認真對待。

當我獨自走了很遠的路，遇見了形形色色的人，褪去了年少時的偏執和青澀，慢慢成長為一個可以為自己撐起一片天的大人時，我終于釋懷了。或許，當年的那個少年只是用他所認可的方式告訴我，余生迢迢，首先要做好的事就是不負自己。