勇立界限，遏制語言暴力

耶雅億

戀愛中，他遇到不如意的事就說我這不行那不行，以及“滾啊”“你個白癡”“你有病吧”之類的話。而且，只要他工作一忙就對我態度特別差，我說什么他都讓我閉嘴，一副看蒼蠅似的表情，惡狠狠的。但除了態度，他對我還不錯，開車接送我上下班，做飯做家務。我特心軟，只要別人對我好就放不下，而且，有時我也同情他是在被父母辱罵、嘲笑的環境中長大的，因此，我們倆分分合合了好幾次。

父母催我結婚，苦苦相逼，我無奈和他領了證。我現在不想辦婚禮，也不想生孩子，經常去自己租的房子住。我陷入痛苦之中，一直在糾結要不要離婚。

有一個繪本叫《大嗓門媽媽》，企鵝媽媽吼小企鵝的時候，作者這樣描述小企鵝的痛苦：“小企鵝嚇得全身都！散！開！了……腦袋飛到了宇宙里，肚子落入了大海里，我就剩下了一雙腳，跑啊跑……我想叫，但沒有嘴。我想找，但沒有眼睛。我想飛，但沒有翅膀。跑啊跑，傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。”

多少被貶損話語摧殘的人，就是這一種感覺。美國密歇根大學的伊森·克勞斯博士實驗發現，情緒和身體疼痛在大腦區域的反應非常相似。當一個人說他感到“心碎”的時候，“心碎”已經不完全是一個比喻，他的神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

一些從小被父母的貶損與吼叫徹底摧毀了自信的男人，打罵孩子、凌辱妻子，越活越懶，越活越爛……他們將自己封閉起來，活在童年的陰影和痛苦中，走不出來。所以，這種男人，不能要。

但你已經領證了。父母逼婚，你也就稀里糊涂結婚了。可隱患一直在，直覺隱隱讓你感到不安全——這是正確的信號，因為你不知道在遇到巨大壓力或在應激情況下，對方是否會將語言暴力發展為身體暴力。你心有余悸，“不想辦婚禮，也不想生孩子，經常去自己租的房子住”。盡管他對你還算不錯，車接車送，做飯照顧，但其中的目的性很明確：趕緊辦婚禮，生孩子。

我的建議是，你已經犯了結婚的錯，不要再稀里糊涂用錯來彌補錯。不妨把你的顧慮白紙黑字梳理清楚，找個第三方一起坐下來談一談。比如“滾啊”“你個白癡”“你有病吧”之類的話，婚后不可以對妻子說，說了就罰款;再比如“任何情況下不可以動手打人，否則就凈身出戶”。對你感覺未來可能會燃燒的小火苗來個篩查與評估，進行防范。事實上，這個協議在領證前簽效果會更好。但是，婚禮前你仍有機會。

一些人一定會反駁說：“有些男人原生家庭也很糟糕，婚后不也走出來了嗎？不也成為好老公了嗎？”

沒錯，婚姻就是一個不斷成長的過程。解藥是一個男人敢于面對問題，并且通過自律來遵守妻子所立的界限。但是，如果妻子不敢立界限，甚至自欺欺人地辦婚禮、生娃，這是對所有人都極度不負責的行為。此外，你們可以每天試著找到對方一個優點，并告訴對方。堅持21天，看看會發生什么？你們還可以玩一個“戒負面話語”的實驗，采用打卡制，一天中只要說一次負面消極的話語就扣30元，每周一結，看看彼此要給對方多少錢。

事實上，很多婚姻悲劇是可以避免的。只要你能夠立界限，對方的語言暴力完全可以遏制，甚至可以因為積極調整而轉化為良好的交流，體會到溝通的幸福。

編輯 文心