多給孩子一份“豆腐心”

遠(yuǎn)見

近日，在一檔綜藝中，楊爍帶著七歲兒子楊雨辰上節(jié)目，因?yàn)榉N種過于嚴(yán)苛的教育方式而登上熱搜，被稱為“令人窒息型”老爸。有網(wǎng)友表示，看了節(jié)目，感覺楊爍有點(diǎn)兇，簡(jiǎn)直就是個(gè)“刀子嘴”。但是“刀子嘴”要建立在不傷害孩子心靈的基礎(chǔ)上，有時(shí)候感覺真的沒必要，對(duì)孩子嚴(yán)格的同時(shí)還要表達(dá)愛，盡量多給孩子一份“豆腐心”，這樣，才會(huì)培養(yǎng)出能讓孩子健康成長(zhǎng)的親子感情。

一次與朋友聊天時(shí)，朋友說他自己狀態(tài)不好，最近工作壓力大，孩子又總是黏著他，導(dǎo)致他在不耐煩的情況下狠狠打罵了孩子一頓，然后又擔(dān)心留下什么陰影，很是后悔。是啊，我相信這也是大部分父母的困擾，對(duì)孩子全心全意的愛，但又難以避免無心的傷害。而大量的書籍都在闡明一個(gè)概念：父母情緒穩(wěn)定，孩子才能健康發(fā)展。但是，我們畢竟是普通人。每當(dāng)孩子某個(gè)行為掀開了我們情緒的蓋子，原始狀態(tài)就替代了那些道理和知識(shí)，我們又變回了會(huì)發(fā)怒或者動(dòng)粗的父母。

而在孩子不聽話時(shí)，因一時(shí)動(dòng)怒對(duì)孩子一頓暴風(fēng)驟雨過后，我們又會(huì)進(jìn)入第二個(gè)步驟，在自責(zé)中不住地埋怨自己：“不是說要做溫和理性的父母嗎？今天這是怎么了！”相信我，只要你能夠這樣指責(zé)你自己，就代表你十分排斥自己的憤怒。可是，你越是排斥自己的“刀子嘴”，有時(shí)候憤怒就會(huì)越頻繁地發(fā)生，你因此而陷入到惡性的循環(huán)之中：憤怒—后悔—擔(dān)憂。

事實(shí)上，在很多人的認(rèn)知里，好的父母，等于零脾氣的父母。但當(dāng)真是這樣嗎？我曾就這個(gè)問題請(qǐng)教過家庭教育專家：那些好的父母是如何管理自己的脾氣的，在孩子不聽話時(shí)是如何做到完全不發(fā)脾氣的？專家說：我沒有見過這樣的父母，那是你們虛構(gòu)的。所謂從不發(fā)脾氣的父母，其實(shí)是不存在的，或者是不真實(shí)的，關(guān)鍵是在孩子不聽話時(shí)能夠控制住自己，讓自己的“刀子嘴”變成“豆腐心”。我豁然開朗，就如同這個(gè)世界上并不存在完美的原生家庭一樣，這個(gè)世界本不存在完美的父母，在與孩子交流時(shí)，就看你如何富有教育孩子的智慧。

實(shí)際上，家長(zhǎng)與孩子所有的沖突，都是在自己不夠冷靜的情況下爆發(fā)的。比如去年春天有一次我回到家里，看到孩子低著頭，抱著手機(jī)在玩，我大腦里立即有個(gè)評(píng)判：她可能在玩游戲，沉迷游戲不學(xué)習(xí)豈能行？于是我沖過去二話不說就把孩子的手機(jī)奪了過來，同時(shí)大聲指責(zé)道：玩手機(jī)都能玩得瘋掉，怎么不把這個(gè)精力花在學(xué)習(xí)上面呢？孩子鼻子里立即發(fā)出“哼”的聲音，聽到這個(gè)聲音加劇了我的憤怒，于是吼她：你再敢對(duì)我這樣，我就把你手機(jī)丟掉。孩子把門反鎖后，我聽到了她的哭聲。正當(dāng)我還想上前去訓(xùn)斥她的時(shí)候，我突然覺察到一定是哪里不對(duì)勁。于是我看了一下她的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)里面打開的全是如何做手抄報(bào)。我知道是誤解孩子了，于是我在門外對(duì)孩子說，是爸爸錯(cuò)了，誤解了你，不該責(zé)怪你。孩子聽見我認(rèn)錯(cuò)，不一會(huì)兒就好了，吃飯時(shí)，她主動(dòng)地給我盛飯夾菜。

對(duì)于現(xiàn)在的80后、90后家長(zhǎng)而言，雖然我們從小就學(xué)習(xí)要勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，但是很多父母卻不愿意對(duì)孩子說“對(duì)不起”，最主要的原因是父母害怕自己失去威嚴(yán)。這是一個(gè)誤解，所謂的威嚴(yán)不是建立在父母永遠(yuǎn)正確之上，而是父母言行一致，有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)上面。例如，身為三個(gè)孩子母親的小S就說過，作為父母勇于道歉，反而是家長(zhǎng)拉近和孩子距離的最好方式，而且也是讓孩子更愿意親近父母的特殊方式。因?yàn)楦改覆豢赡芊彩露紝?duì)，所以父母在犯了一些愚蠢的錯(cuò)誤，作出不恰當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，立即給孩子道歉，是讓孩子學(xué)習(xí)到誠(chéng)意做人的最佳途徑。

據(jù)心理學(xué)家統(tǒng)計(jì)，父母對(duì)孩子的指責(zé)和批評(píng)有百分之八十都是發(fā)生在沒有看清客觀事實(shí)的情況下。因此，當(dāng)我們被孩子某個(gè)看似不當(dāng)?shù)男袨榧づ院螅詈檬墙o自己時(shí)間冷靜地反思，看看事情的真相到底是什么。有心理學(xué)家這樣說過：每個(gè)父母都是帶著創(chuàng)傷在養(yǎng)育孩子的，如果孩子的行為正好觸碰到他的創(chuàng)傷，爆發(fā)就無可避免。而要論及父母之間的區(qū)別，就看他們從原生家庭帶來的影響有多大。這也就揭露了，為什么我們僅憑頭腦層面去約束自己、不要對(duì)孩子發(fā)脾氣，卻總是做不到的原因。因?yàn)橛行┘议L(zhǎng)多少都帶著原生家庭的創(chuàng)傷，所以如果家長(zhǎng)存在這種情況，必須改變自己。如果不能改變自己，就很難教育出身心健康各方面優(yōu)秀的孩子。