男人是怎么把婚姻作死的？

最近看了靳東的新劇《如有歲月可回頭》，這個劇有點特別。這是一個站在男性的視角，看婚姻如何破裂，如何救贖的劇。第一集就非常勁爆：妻子景雅，要和丈夫白志勇離婚！看到妻子鐵了心要離婚，白志勇懵了：他不明白，自己沒出軌、沒家暴。除了妻子沒接觸過其他女人，平時愛好就喝喝酒打打牌。簡直是妥妥的好男人啊！為什么妻子偏要跟他離婚？妻子景雅是白志勇的初戀，從大學校園到成家生子，在一起17年。此刻他不知道自己哪里得罪了妻子。思來想去，他覺得自己沒錯，是妻子在無理取鬧。就因為我貪玩，沒能陪你去看話劇演唱會，你裝什么嫩啊？我不就沒當個溫順的小綿羊么，你就絕望就想離婚？你有毛病吧！？

中年人的婚姻要么穩定，要么一觸即碎。從妻子口中我們得知，這個自以為是的好男人，常常對妻子吆五喝六大喊大叫。一喝多了就到處鬧事出洋相，每次出去看個電影都要嘟嘟囔囔地抱怨……離婚后，為了泄憤，白志勇出門旅行散心，結果出盡洋相：喝得爛醉，酒吧蹦迪、大街上踹車子、被警察追著跑、在KTV里鬧事……妻子把他領回家，語重心長地跟白志勇說，希望他能改變一下態度。遵規守紀、安穩過日子，別再作了，說不定兩人還能復婚呢？但孤傲灑脫的白志勇，當下就表示：我沒錯！自己沒做錯什么啊，為什么婚姻這么不幸？憑什么啊？

看了靳東的新劇，我對男人如何花樣作死一段婚姻有了新的認識。這不就是現實中男人的寫照嗎？婚姻里早已埋下地雷，有些人卻直到離婚都沒發現，自己處理親密關系的方式一直都很有問題。他們從不反思自己，只寄希望于伴侶的付出，就像沒斷奶的孩子一樣。不斷作死挑戰伴侶的忍耐力，卻從未給過伴侶一絲愛和關注。景雅離開之際，白志勇拋出疑問：之前你不是忍我忍得好好的嗎？為什么這兩年突然忍不了了？景雅哭著說：我白天有苦惱，晚上睡不著，你問過一次嗎？我心里疼，身上疼，你問過一次嗎？我壓抑，我真的壓抑。是你的冷漠逼得我不想要這個家了。

男人總覺得自己的婚姻四平八穩，當女人主動提出離婚，80%的男人第一反應都是：我們之前不是好好的嗎？男人眼里的好好的，是用女人心里的委屈堆成的。一個女人，在婚姻里感受不到愛，只感受到忽視、委屈、壓抑。連愛一個人的勇氣都耗盡了。她們不想委屈一輩子。3月22日，一名外籍女婿旅行全球后，要求回家隔離。丈母娘和妻子都希望他能去醫院接受觀察，但女婿斷然反對了。我要回家隔離！妻子是上海本地人，剛生了孩子，免疫力非常弱，寶寶也才兩個月，正是極容易被感染的時期。妻子生產前后，這個女婿為了追求所謂的說走就走的自由。全程缺席，現在卻強烈要求留在家里。

為了照顧妻兒？沒有的事，為了保自己命才是真的！即使妻子把嘴皮子都說破了，女婿還是不愿意接受隔離。最后社區工作人員出馬，溝通4個小時后終于有了結果：妻子和丈母娘帶孩子去親戚家借助，女婿在家隔離。女婿對這個結果表示滿意，至于被趕出家門、寄人籬下的妻子和丈母娘的感受，他全部拋在腦後了。我很難想象，經歷了這場疫情之后，妻子還怎么用平常心看待這個冷血的男人？

什么樣的男人容易把婚姻作死？普遍來說有三種情況：自我認識不足，缺乏同理心，不懂換位思考。自我認識不足，表現為難以合作。他們處處自以為是，聽不進別人的意見，常常認為別人是在和自己作對。缺乏同理心，表現為自私冷漠。他們過度關注自己的感受，卻常常忽略身邊人，更別提照顧和關心了。不懂換位思考，表現為不成熟。他們說話做事從來不經過大腦，也不知道會給別人帶來多大的傷害。

現實中，在婚姻里作死的男人有很多，但能意識到自己有問題的男人，真的鳳毛麟角。更多的男人咬死三字經不撒口：我沒錯，我不改，我很好。女人們一開始總想著通過溝通化解矛盾，可漸漸她們就發現了：男人的“作”背后，有更深層次的陰謀。他們總是把自己置于險境，覺得著妻子在針對自己、攻擊自己、對自己抱有敵意。明明是他們自身的心態出了問題，卻把理由全部扔給妻子，美其名曰：你不懂我。

實際上，他們自己也不知道自己真正想要什么。這種矛盾心理，源自早年依戀創傷。精神分析認為，男性早年和父母的相處過程中。如果依戀方式出了問題，就會害怕和妻子的關系太過親密。關系太好，便會杯弓蛇影，回想起早年遭受的創傷。關系太差，又會害怕對方拋棄自己，于是不斷索取對方的關注。明明可以好好經營關系，卻偏要推開妻子。當妻子真的離開了，又把她拉過來，質問她為什么要傷害自己。缺乏安全感、愛恨交織、高度焦慮、親密恐懼……他們把自己所有情緒因素幻化成一把尖銳的矛，矛頭直指妻子。既然怎么和你相處都不對，那就是你的錯。

男人的作有兩種情況：一種是：清楚自己正在犯錯，但是無法控制。情緒上頭就像發了瘋，情緒消除之后又感到有些后悔，但下一次依然重蹈覆轍。另一種是：不清楚自己正在犯錯，沒有自知力。無論妻子怎么說，都不愿意改變自己的做法，故意把自己消化不了的情緒惡意轉嫁給妻子。

大多數第一類男人從小目睹這樣的夫妻模式：老婆孩子熱炕頭，三天吵架兩天打。長大后對婚姻又依戀，又抗拒。表面上他們是在發脾氣，但潛意識里，他們并不知道情緒的來源是什么。是原生家庭的遺留創傷？是壓抑負面情緒的發泄？是發泄對妻子不滿的契機？這時妻子的提醒很重要。如果對方有自知力，出發點并非惡意，接收到妻子的提醒后，便會花時間自我反思。下一次溝通時改變態度，或者誠懇道歉。

大多數第二類男人早年有一個無法超越的強勢母親，她全權掌控他的一切。導致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏愛的能力。結婚以后，他只能把所有希望放在妻子身上，或者鐵了心將所有的痛苦轉嫁給妻子。他們的潛意識是：我無法得到愛，幸福會和我擦肩而過，我做什么都沒用。意識到的想法卻是：都是因為妻子不對，我才這么不幸福，全都是這個潑婦的錯。

唯有把妻子當成仇人，他們脆弱的自尊心才能感到愉快，扭曲的自戀才能不再整日焦慮。面對這樣的丈夫，女人一次努力失敗，兩次努力失敗。到最后所有努力都是對牛彈琴，老公造成的傷害卻達到難以承受的程度。除了放棄婚姻，還能怎么辦？那么，有沒有改變沒有自知力，卻不愿改變的男人的想法呢？沒有。面對作死的男人，女人最應該做的，是馬上判斷出他是有自知力，卻無法自我控制的類型？還是沒有自知力，需要馬上放棄遠離的類型？如果是前者，女人不妨試一試客觀的溝通方式。當對方丟來情緒，及時躲開，不要接受，更不要記恨。帶著一種不含敵意的深情理解男人，對方一定會做出不同程度的改變。這并不需要太長時間，一年就足夠了。

如果是后者，怎么說都不聽，怎么改都沒用。這時就不必再寄期望于男人，更應該處理漫長的失望過程中，自己內心堆積的傷害和情緒。《如有歲月可回頭》中的白志勇，就是典型的第二種。景雅在白志勇的朋友面前，溫柔、知性、大方、氣質出眾，是人人羨慕的別人家太太。在白志勇眼里，景雅卻成了冷臉冷眼、面若冰霜、如同僵尸一樣木然的老巫婆。白志勇的朋友調侃道：景雅就是那種兩面派，當著別人面一個樣，當著自己老公的面又是一個樣。是白志勇日積月累的傷害，讓景雅越來越絕望。如同一顆逐漸枯萎的樹，外人看著依然枝繁葉茂，實際上內里已經開始腐壞。他們是無法改變的，除非他們自己能有所感悟。

現實中的景雅們錯就錯在，花了太多心思在改變男人身上。反復的溝通、不斷給予期望，對方卻死鴨子嘴硬，對自己的努力嗤之以鼻。一次兩次溝通，對方沒有回應，就不必再溝通了，轉而更清晰更直接的表達需求。比如：我要這個，不管你怎么作，你必須把這個給到我。溝通方式依然是客觀而不含敵意的，但需求務必明確，比如：我不喜歡你在臥室抽煙，我希望你去陽臺上面抽煙。我對你沉迷手機有些反感，你可以顧慮一下我的感受，至少和我說話時，不要玩手機好嗎？即使對方并沒有如你所期，也可以作為一個突破口，讓女人能夠把內心遭受的傷害發泄出來。為什么你不改改的執念變成給我這個你就可以不改。卸下心理包袱的同時，又不至于加深夫妻矛盾。如果表達方式夠清晰，男人能夠滿足自己的需求。夫妻雙方都有付出、有收獲，即使關系里充滿沖突，也能夠走下去。即使男人不能夠滿足自己的需求，打開天窗說亮話，也能讓女人把內心積壓的發泄出來，減少傷害。即使離了婚，也依然保有愛的能力。在婚姻里，努力溝通很重要，及時止損很重要，但最重要的是要認清現狀。一段婚姻無論幸與不幸，只要能夠從中得到成長，有所收獲，都不是壞事。

放下執念，活在當下，對一個女人而言，沒有什么比取悅自己更重要的事了。（來源：騰訊新聞）