你真實的樣子值得被我喜歡

李丹

喜歡你喜歡的，追逐你想要的，

以為把自己變成你，就能換取你的喜歡。

想要跟你接近，又害怕跟你太近，

因為我并不確信，你是否能接受我最真實的樣子。

喜歡你所喜歡的就會被你喜歡嗎

不管我怎么努力去討大家的歡心，始終沒有人真正地喜歡我。不知道是有些同學太潮了，還是我太孤陋寡聞。我努力追趕，卻還是很難跟他們步調一致，無法融入他們。

他們喜歡的明星、八卦、游戲、劇集，我都不太感興趣，平時也不怎么關注這些。每次看他們聊得很熱鬧，一個比一個激動，我也特別想湊上去說點什么。可我要么一句話也插不上，要么就會收到這樣的回應：“你竟然連××都不知道！”先是難以置信的夸張表情，緊接著便是一陣赤裸裸的嫌棄。為了尋找共同話題，我專門去了解時下最熱的明星，狂刷最火的電視劇，玩他們癡迷的游戲。可是這真的不是一日就能練成的。我落下的“功課”太多了，又沒有人指導，獨自摸索了一段時間還是覺得沒意思。

花了這么多時間在這些事上，學習松懈了很多。可是如果不這樣做，我的朋友或許會越來越少。哎，跟上大家的節奏，怎么這么難？

丹丹：能看得出來，你很想跟同學們有更多的共同話題，走得更近一些，為此你做了很多努力和嘗試。但慢慢地，你也察覺到了這些方式并不適合你，為此你感到很困惑。

我先講一個故事吧。有個女生也像你這樣做過，她不厭其煩地追求伙伴們喜歡的東西，甚至比伙伴們了解得還多。但是最后，原本很好的朋友卻離開了她，理由是他們覺得她并不是真正喜歡那些東西，只是假裝感興趣而已。

有時候，我們的出發點是好的，但最后的結果是不是會如我們所期望的那樣，我們不得而知。友誼通常不是一場簡短的“開幕式”，更多的情況下，它是一場“馬拉松”。聊八卦、玩游戲可能會快速開啟兩人的聊天窗口，讓彼此相談甚歡，可最終這段友誼能否持久，還得看你們的相處是否協調以及彼此是否真誠。

爭取你所想的到的就能得到你的愛嗎

小學的時候，在爸媽眼里我是最聽話懂事的孩子，成績好，從不闖禍。當別人在他們面前夸獎我時，他們雖然嘴里抱怨著我的種種缺點，但我能感覺到他們是很開心的。我很享受這種令他們滿意的感覺。

可惜，愉快的時光總是短暫的。到了中學，再想保持以前的狀態簡直難于上青天。有時考差了，爸媽雖然什么都不說，但表情、動作都透露著不滿，我想我又讓他們失望了;有時跟同學發生沖突了，被叫家長，他們狠狠地訓了我一頓，我好像又讓他們丟臉了;有時精心準備的比賽落選了，他們突然變得嚴肅起來，我實在太不爭氣了。

時間長了，我變得不那么想讓他們知道我在學校發生的一些事情，能不說的盡量不說，不去增添不必要的麻煩。

丹丹：似乎在你看來，爸媽真正喜歡的，是那個聽話又懂事、各方面表現都很優秀的孩子，而不是這個會犯錯、并不完美的自己。你十分努力地想要達到他們的期望，但實在太難了，為此你感到很沮喪，也很自責。另一方面，你也有些失落，因為你的努力、你的用心并沒有真正地被看見。

是的，父母有些時候的做法會讓我們產生這樣的想法：他們似乎并不在意我的感受。可是，當你真的有需要的時候，他們會視而不見嗎？你有嘗試過跟他們表達你的需要嗎？如果有，他們有弄懂你的需要究竟是什么嗎？試試用之前講過的“溝通三步法”（客觀事實+我的感受+我的期待）與爸媽進行更好的溝通吧！

想跟你更親密卻又害怕跟你太親密

看起來，在班上我跟每個人的關系都還不錯，不管男生還是女生。實際上，真要我說出幾個很要好的朋友，又好像沒有。我喜歡跟他們一起玩，但又不愿讓他們跟我靠得太近。所以我很難跟他們表達我真實的感受和想法：誰惹我生氣了，忍著;受委屈了，憋著;跟他們想法不同，順從;我不喜歡，接受……

因為我害怕接觸得越多，了解得越深入，他們就會發現我其實有很多缺點，不夠好，也不夠完美。盡管他們不一定會直接表現出來不喜歡我，但肯定會在心里對我有意見，影響我們的交往。所以，但凡身邊哪個朋友突然不高興了，我都會不自覺地去想，是不是我哪里做得不好。

丹丹：在人際交往中，你不夠自信，因為你始終抱著一種信念：朋友如果發現我有缺點，勢必會阻礙我們的交往。你也意識到這個客觀的事實：你是不完美的，是有缺點的。怎么辦昵？

不止是你，很多人都會選擇掩蓋自己的缺點，比如壓抑負面情緒，委屈自己遷就他人。短時間是很有效的。但是別忘了，你的那些生氣、委屈、不舒服一直都在，未減反增。如果不能很好地處理這些情緒，你可能會原地爆炸，造成一發不可收拾的局面，導致你們從此再也無法愉快地玩耍。

再回過頭來看你的這種想法，合理嗎？世界上既然不存在完美的人，那么，一個本就不完美的人，為何不能以不完美的姿態與另一個不完美的人相處昵？真正的朋友是在認識了彼此的缺點之后，仍然信賴彼此、攜手前行。

即使某個朋友因為你的某個缺點而拒絕跟你交往，那叉怎么樣呢？依然還是有能夠接納你這個缺點的朋友呀！我想，你的朋友也許會更喜歡那個完美面紗下的，真實而動人的你。

TIPS：

1.大聲地質問自己以下問題

一個人是否受歡迎，僅僅取決于他了解很多娛樂信息嗎？受歡迎的人都毫無缺點嗎？這種完美的人真實存在嗎？一味迎合別人的人，一定會受歡迎嗎？我應該爭取得到所有人的喜歡嗎？這可能實現嗎？

2.親口問問那些“不喜歡你的人”

奧地利作者羅爾·克利尚尼茲的繪本《沒有人喜歡我》講了這樣一個故事：小狗巴迪想交朋友，但初次嘗試并不順利，它開始不自信起來，覺得其他動物的態度都不太友善，以為大家都不喜歡他。它逐漸變得膽怯、退縮。若不是最后鼓起勇氣去問了原因，它絕不會知道有那么多動物是想跟它做朋友的。

所以，如果你覺得朋友不喜歡你表達真實的情感和想法，與其在那苦苦憋著，自舔傷口，不如詢問他的真實想法，驗證自己的理解是否正確。

3.接受自己，然后尋求改變

悅納自己不代表維持現狀、拒絕改變，而是在接納自己是一個什么樣的人的基礎上，尋求適應性的改變。

比如我對明星八卦不感興趣，了解得也很少，可能在這方面跟同學們沒辦法聊得很投機，也很難產生高頻的“心理共振”，但我還有其他選擇：（1）我可以請他們跟我講他們感興趣的明星，耐心傾聽，不妄加評價，通常大多數人都是愿意的;（2）積極參與同學們的其他話題，比如學習或其他興趣愛好;（3）多參與集體活動，創造更多共同話題。

4.每天告訴自己：“我真實的樣子值得被人喜歡。”

當你覺得沒人會喜歡自己的時候，回想一下，從小到大有沒有過被別人喜歡的經歷。相信很多人都曾有過。那么，當時你是因為什么特質，而被他人喜歡的呢？

從這些被人喜歡的經歷中，你會看到自己身上原來有這么多吸引他人的特質。它可能是善良，可能是仗義，還可能是其他。所以別忘了提醒自己：不管什么時候，我真實的樣子都值得被人喜歡。