最好的朋友， 見識過我最壞的脾氣

“為什么我們總是不要臉地吃光朋友的零食？”

您好：

前兩天看到一個搞笑短視頻：剛認識的時候，對方把他的零食捧到你面前邀你品嘗，你非常驚喜而含蓄地，稍稍嘗了一點;成為好朋友之后.同樣的情景，你卻會一口氣吃個精光，毫不留情。

笑完了卻又感到傷感。這太適合形容我與好朋友之間關系的變化了。

高中第一次分座位，她主動跟我打招呼。她很開朗，會主動關心我，同桌后我們交集很多，自然而然成了朋友。

真正成了朋友以后，我卻對她越來超刻薄了，而且是難以克制的那種。

上周末.我們約好一起去逛街，她卻遲到了。開往商業街的公交車一輛輛駛過，站在站臺上，我不斷地深呼吸，焦慮地走來走去，仿佛等待了一個世紀。

她終于來了，實際上只遲到了十分鐘。她跟我道歉，說遲到事出有因。我聽不進去，繃著臉上了公交車，努力告訴自己不要發火。后來的確忍住了，但那個下午也被低氣壓環繞著，非常難過了。

回想起來，別人上課講話我可以自動忽略，她講話我卻總愛用胳膊肘捅她;別人對我的小嘮叨我可以當成關心，她剛說半個字我就想讓她閉嘴;我等過別人半小時，可她不過遲到十分鐘我就幾乎要爆炸……

明明是好朋友，我卻越來越無法善待她。我知道這樣不好，但就是控制不住。這對她不公平，也讓我討厭現在的自己。

爆炸星人

爆炸星人：

我也愛刷短視頻，很湊巧，剛看到一個類似主題的段子：剛成為室友的時候，他拿出剛買的新鞋問你好不好看，你覺得很丑，卻強顏歡笑說好看;成為室友三個月后，對方又一次問你，你卻冷眼吐出一個字：丑。

在視頻的最后寫著這樣一行文字：當他毫不掩飾地坦誠心聲時，你們就成為了真正的朋友。所以，看到你的來信，我是羨慕的。一方面，你對她毫不掩飾真實的情緒和想法，說明你把她當朋友;而你這么“刻薄”，她卻依舊不離不棄，說明她也是同樣愛你的。

來聊聊你最頭痛的話題吧：為什么成了好朋友，卻變得越來越刻薄。

每個人都有屬于自己的安全區。在安全區內，我們時常做出一些“在危險邊緣反復試探”的作死行為。你相信你們之間的感情與關系，所以你敢于表露真性情，那句歌詞“被偏愛的都有恃無恐”說的正是如此;同時，你的朋友也堅信著你們的友誼，所以才會在你有情緒的時候還嘗試著解釋。

我們生活在一個個關系圈中。關系圈有親疏遠近，邏輯上應該是越靠近中心，得到圈子主人的“好處”越多。你傳遞給我的信息卻是——我把最好的態度和情緒，都給了不那么熟悉的圈外人;處在圈內的人，得到更多的是我的“不耐煩”。

不耐煩，就是受不了別人的行為不合自己心意。那種“失控”的感覺，仿佛百爪撓心。當好朋友沒有在約定時間到達約定場所，這個事實跟你的心理預期相悖，你感到了“失控”，所以進而覺得“糟透了！這跟我們說好的不一樣！”這份“糟糕至極”的不合理信念，讓你在整個逛街過程中都被低氣壓環繞。

為什么對好朋友格外容易煩躁？因為我們特別脆弱，最需要他們的支持，最起碼也不該給自己添麻煩;另一方面，關系越好，我們對朋友的期望水平也越高，體驗到 “失控”就變得越容易。

“我知道這樣不好，但就是控制不住”。首先，要夸獎你，你意識到了這樣的行為對朋友是不公平的，而且你多半嘗試過控制自己，只是還未成功。

在你的來信中，我注意到在你感到厭煩的同時，你和好朋友之間沒有一個溝通的過程。事實上，不管是在哪個程度的交友圈中，溝通都是最為簡單有效的建交方式。

當然了，這對于情緒上頭的你來講，要你直接地說出自己的想法可能是個不小的挑戰。所以可以另外選擇一個時機，在你們情緒都很穩定，都很理智的時候，把你的困惑清晰地，用你能做到的方式（文字、短信、電話……）告知你的朋友——就像你給我寫這封信那樣，清晰明白。同時也把這份想要珍惜朋友、做出改變的決心告訴她。我相信，在了解到你內心的焦慮掙扎之后，她會跟你一起慢慢地改變，變得更適合這份友誼。

我身邊二十來歲剛參加工作的朋友，幾乎都是如此：在公司里笑臉迎人，用光了耐心，回到家，父母關切地詢問兩句在公司的近況，卻滿臉疲憊地關上房門，嫌他們煩，故而懶得說話。可躺在床上，回想剛才的一幕和父母的目光，又被愧疚和郁悶緊緊包圍。

從放縱的依賴，到克制的愛，這對所有人來說，從來都不是一道輕松的題。在你想要變得更有耐心時，擴大自己的心理內存是關鍵前提。也就是要想好多種結局，做好多種心理預期，從而擴大自己多余的容量。看開點，就不會那么容易失控啦。

王鈺璇|心理咨詢師，任教于重慶兼善中學