超級秀場

做人要厚道

有一次，同桌連續放了好幾個屁，我實在受不了了，問：“是誰放的屁？”同桌立刻表示是他放的。我捏著鼻子問：“你到底吃了什么，放的屁怎么這么臭？”他很鄙視地瞪了我一眼，說：“做人要厚道，怎么著，聞了就算了，還想要配方？”

愚公移山

悟空被壓在五行山下，動彈不得，焦急萬分。

這天看到一個老農扛著鋤頭向山這邊走來，悟空大喜，高聲喊道：“愚公，是你嗎？”

廬山

我在網上認識了一個女孩子，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄?！比缓笏l來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片！”

她回復：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”

眼熟

空姐在飛機上發盒飯，不知為何沒給我。當空姐路過時，我輕聲問了句：“你是不是把我給忘了？”空姐滿臉疑惑地說：“有點兒眼熟，但想不起來在哪里見過?！?h3>恨嫁慈母心

最近認識了一個男生，彼此感覺還不錯，于是我就告訴老媽，我可能要戀愛了。

不到半小時，我表姐打電話過來問我打算在哪兒擺酒席，她聽我媽說我要結婚了。

還有夢

與室友約定周六早上去圖書館看書，沒想到下雨了。室友問：“我們還去嗎？”

我回道：“我說風雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢。”

室友被觸動了：“對，我們還有夢。”于是又躺下了。

介紹

二貨女友突然問：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子與我相遇，你會怎么跟你孩子介紹我？”

我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上?！?h3>殺了一只羊

昨天姐夫叫我們一家人全部上他家吃飯，姐夫說我姐殺了一只羊。我說：“我姐現在居然敢殺羊了？”姐夫說：“這不前幾天剛拿到了駕駛證嘛，回家的路上用新車殺的！”