故鄉，靈魂最后的安放地（外兩篇）

清晨醒來，窗外細雨淅瀝，看著遠方迷蒙的景色，心卻穿越時空的距離，回到了那座古樸的小院，那個只剩斑駁的村莊，那心心念念不忘的故鄉。

往事泛上心頭，如陳釀般醉人。故鄉就在這一點一點的往事中漸漸有了輪廓。

故鄉，是靈魂最后的盛放地。

這么多年，在人生路上不斷前行，卻離故鄉越來越遠。

從那個小村莊，走到了城市的北方。再從城市的北方趕路，繼續走往遠方。

越來越遠，追逐不休也看不到終點;故鄉越來越遠，回首已無歸路。

后來終于明白，在追尋的路上，某一天故鄉就會成為永遠無法抵達的遠方。我們流浪，我們歌唱，我們努力尋找讓靈魂安放的地方。

我不知道這是一種失去還是一種獲得，但我明白，這是必經的路途。

年少青蔥歲月早已停駐，任憑如何哭喊也只剩回憶飄落世間。

成長的痕印悄無蹤跡，不經意的清晨陽光透過枝丫灑滿青苔，老舊的銅環已蝕滿銅綠，壘砌的土墻遍布裂紋，紅磚青瓦也隱隱脫落。在流年里滋生出的影子，平凡又勇敢。

這是老屋，這里承載過的記憶純粹而鮮活。

每次回到老屋，我的心總是安定的、平和的。

盛夏時光里的蟬叫蛙鳴在院落里依稀可覓;漫冬長夜里的溫暖陪伴在心海里猶似昨天;漫天星光里也有閃爍的眼睛默默注視著家鄉。

老屋像沉默的長者，以自己獨有的氣息感染著、渲襯著、訴說著。故事在它的懷中萌芽、打磨，成為珍貴的回憶。老屋像仁慈的智者，支撐起成長的重量。

而如今白云蒼狗歲月變換，老屋終究成為過去的祭奠，隨著往昔一同埋葬在歲月之中。只是如今每次回到老宅，卻總偷偷懷念起那時的雨露和陽光。

不曾忘懷的如夢歲月，執念般期待著夢境重現，回不去的記憶在現實拉扯下沉寂無聲，等待著哪朝的淚如泉涌？

少時大多不懂世事艱難，將平凡日子活成難以企及的詩篇。

那時從家中到整個村莊，都是我們玩樂的場所。泥濘小路被我們走成了平坦馬路，土房瓦房被我們住成了平房樓房，奔騰小河被我們鬧成了斷續小流，故鄉在遠去的同時也在變得陌生。

最懷念春天無拘無束奔跑在麥田放飛風箏，似乎將我們快樂的童年一同張揚;最懷念夏日夜晚去樹林拿著手電筒捉知了，即使被蚊蟲叮咬的渾身是包也只顧著傻笑，最懷念夏天一起下河洗澡以及去別人田中偷西瓜，那似乎是年少再也回不去的真摯與美好;最懷念秋天玩彈珠和捉迷藏，那時似乎只剩下幸福的味道;最懷念冬日布滿凍瘡的雙手還握緊的雪球，那似乎是年少最后純白的記號。

所有的向往都在這里萌芽，所有的過往都從這里翻開。

那些年走過的林蔭與小道，那些年騎著自行車奔走歡呼的日子，那些年一起掏鳥窩烤紅薯下河洗澡的時光，那些年匆匆走過的人與物、景與情，都消逝不見了。

那時不曾沾染世俗煩憂，那時不懂父母為何白頭，那時永遠不會相信記憶有朝消瘦，那時以為快樂會天長地久。后來一夜之間霜雪落滿了我的憂愁，我與故鄉也算同白了頭，就是只剩下故鄉在月光里獨自等候。

年少時光一去不返，跋涉多年才知故鄉已遠。

多年之后，那些東西都漠然褪色，在歲月留下斑斑點點的印象。

我在那座老屋里伴著母親撕心裂肺的哭喊出生，我從那方熱土里看著父親辛苦勞作的耕種走出。后來我在鎮上上學，開始懷念我的村莊;之后我去城里讀書，開始懷念連同小鎮在內的家鄉;再后來我去別的城市求學，開始懷念那座城市。

某一天我突然懂得，那座老屋、那個村莊、那個小鎮連同城市就是我的故鄉，那些情感就是所謂的鄉愁。

以那座老屋為核心，從村莊到城市，從鄉間小路到城市大道，從故鄉月光到異鄉夕陽，一步步蔓延，鄉愁就此扎根。

后來我們都習慣了被現實裹挾，情感在狂風驟雨中痙攣麻木，被泛娛樂化的時代娛樂，再沒有將靈魂真正安放。

我們在世間流浪，我們將過往遺忘。我們走在路上，我們大聲歌唱，我們尋找夢中的遠方。那時在故土汲取的營養，成為滋生的夢想與愿望。只是偶爾回望故鄉，只剩下一陣的憂傷與蒼涼。我們跌跌撞撞，迷失方向，心在彷徨，縱有熱血滿腔也不抵世間倉皇。

我們就是故鄉放飛的風箏，沒有故鄉在那頭系著，縱使飛得再高再遠心也不會安寧。我們不想做無根的浮萍，我們只是眷戀故鄉的游子。

記憶中鄉村炊煙裊裊升起的景象很久不曾見了，那些看著我長大的老人們也離開了人世，那時家中養過的雞鴨貓狗也遺失在歲月中了。

故鄉在歲月里變得遙遠，可是沒有變的是那份牽絆。我們出走半生，回到故鄉依舊是那純真的少年。

在這些過往中拼湊出故鄉，誰的熱淚又偷偷盈了眼眶。在荒蕪一片的歲月中我把故鄉回想，趁著片刻的清醒我寫下這篇文章。那些支撐過我的力量，還將繼續支撐我成長;那些厚重過我肩膀的過往，我還將繼續背負著前行。我知道我并非一人在這世間流浪，還有故鄉的目光永遠在我身上凝望;縱使現實坎坷不易跌宕起伏，我也努力尋找那一束火光。

窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下著，滴滴答答的雨聲好像是故鄉在鳴唱。不管來日方長還是時日倉皇，至少此刻的我已不再彷徨。

時光消瘦了故鄉的模樣

我在這人世間匆匆流浪

故鄉成了到不了的遠方

時光獨白里往事簌簌抖落

落在眼眶里凝成了一句沉默

故鄉成了靈魂最后安放的處所

夢中的過往在低聲吟唱

我拾起往事拼湊了故鄉

隨細雨一同祭奠逝去的時光

異鄉的悲喜與月光一樣寥落

心有千千結也無處可訴說

故鄉知曉了我的難過也開始落寞

于是我用一生漂泊來細數故鄉的寂寞

我的靈魂在路上，一直流浪

我的靈魂在故鄉，才得以安放

可我要做流浪的歌者

我要大聲歌唱 我的故鄉

我要一直歌唱 我的故鄉

那些年的父親

時光好似滄浪翻涌，一如回到十幾年前。

那時日色慢，那時天地長。

薄暮里，一大一小的兩個身影被夕陽拉伸的無限綿長。

我和父親走在田埂上。他在前，我在后。

像天空上緩緩凝聚變化的云朵，那一刻，定格永恒。

那些年的畫面，突然都翻涌而來。

他的沉默，似是與生俱來。

他九歲喪父，我的祖母也因此哭瞎了眼睛，終日臥病在床。于是一家人的生活重擔就落在了他身上。他那時僅上過小學，家庭出身差，就從此投身于生他養他的土地。這些都是在十幾年中聽父親偶爾提起的。他挑牛糞，割野草，采藥，挖礦來掙工分，多少艱難的日子一點點撐起這個家。他不善表達，一輩子就只會和土地打交道。只用一瓶開水，一袋旱煙就能在田間待上一晌。不需言語，不留聲響，只留下他那堅碩的背影與悠長的嘆息。

后來我的祖母離世，他成了一個人。他自由瀟灑多年，倒也自在。

再后來，就是母親進門，他終于不再是一個人了，卻又被困縛在家庭的瑣碎。

白云依舊在這個村莊上空飄蕩，仿佛不知時間過了多久。

他的傳教，對我影響深遠。

因為父親的沉默和一家之主的威嚴，我對他甚是畏懼。記得一次和伙伴玩耍時，我不經意的一句臟話被父親聽到，他就怒不可遏，狠狠用皮帶打我，直至我認錯。事后他說：“我一輩子是個粗人，但我不想讓你也成為這樣的人，我要供你讀書，哪怕是砸鍋賣鐵！”當時對父親還懷有怨恨，現在再回想卻滿滿的心酸，恨不得時光能重來一遍。他言傳身教，鼓勵我多讀書，多勞動。他告訴我做人要做好人，不要貪圖小利，多忍讓別斤斤計較……他諄諄教導的話，似還在耳邊，可一切都回不到從前了。他對我的影響，從未停止過。

他很平凡，過得很清苦，因為妻兒，從未抱怨過生活艱難。

可聚散無常，老天非讓他把悲歡離合嘗個遍。

他這一生，總有太多的不幸。

五年前，他喪妻，我喪母。母親隨父親勞碌一輩子，從未享過清福，卻飽受了病痛的折磨。母親離世后，我常看到他徹夜不眠，自責與愧疚后滿是傷痛，而我又何嘗不是暗自落淚。他偶爾也唱起不知哪個地方的小調，聲調抑郁頓挫，滿是悲涼。他在生活的緊逼下一步步后退，終于無路可退。生活讓他操碎了心，從年少到遲暮，從黑發到白發，看歲月滄桑，滿臉風霜。

再后來，父親大概也是厭煩了這世間，帶著與病魔斗爭無果后一睡不醒。大抵讓他唯一放不下的，就是我這不成器的兒子了吧。還好，我已長大，我已咬著牙走了很長的路。

他到了彼岸，有祖母、母親等著與他團聚。他不再是一個人，而我，成了一個人。

關于他啊，還有許多的話要講，白云離離散散，終是回不到最初的模樣。

而我如今重讀父親，是在讀一本滄桑的舊書，上面苦痛與傷痕累累，他在生活的車輪下無力抵擋，卻又竭力撐起這個家。

他留給我的，他所有的一切，不僅僅是傷痛，還繼承著他的那些品質，那些全中國最廣大的樸實農民的品質，值得一生去久久追念緬懷。

落葉愿用一生來將大地滋養

我愿用百世輪回換得在你身旁奉養

孤孑一生不過往事悲涼

我愿用千水萬山繪你當時無邪模樣

只為讓你長存在我心上

暮光將所有往事灑在故鄉

我想你在天上注視著我在遠方

我抬頭微微仰望

仿佛看到了你溫暖目光

當時寫給母親，現在也寫給你，我的父親啊！

白云濃淡，聚散無常，也早已物是人非。

依稀間似是回到那天一起走在田埂上，他在前，我在后……

不覺間已淚盈眼眶。

兒時的味道

人生不管其中千滋百味，最終也是歸于了一個“苦”字。

在時光里茍延殘喘多年，我同那個村莊越來越遠。幼時貧寒，少時無援，成年后步履蹣跚。

而今再回想兒時歲月，其中的幸福團圓在失去后方顯得珍貴無比，只剩下說不盡的悲苦與遺憾，但那可能也是另一種圓滿。

如今我回想幼時年華，其中的細碎感情皆化作種種滋味。我重拾起來，就是在剝離出我內心最深藏的傷疤與情感。

兒時的味道，是母親的喑啞。

舊時光里瘡痍遍地，往日長情無力泛黃。關于母親，所剩的記憶就只有她那瘦弱的身體、如嬰孩的咿呀與喑啞的手勢。后來我才知道，那些手勢叫作啞語，那些咿呀是她最后的聲音。我不知母親姓名，也不知母親籍貫，我只知我吸吮母親的乳汁長大，我在母親的守望中成長。我只知道那十幾年如夢如醉的生活絕非大夢一場，早已刻烙入我的血脈與骨髓。

母親身材瘦小，卻吃苦耐勞任勞任怨，在十幾年的生活里，從什么都不會做到為了一家的溫飽而忙上忙下。母親是個啞巴，我是啞巴的兒子。我沒有聽到過母親說的一句話，我只看到過母親勞作后額頭上沁出的細密汗水。母親是寬容的，是慈愛的，總是放縱我的無理取鬧，總是在我無助迷茫時給我安慰。后來母親飽受病痛的折磨，即使在生命的最后時光依舊心心念念著不成器的孩子。身體上的缺陷不能遮擋她的母性光輝，她將她的一生耗費來把我供養，她是世界上最偉大的母親。她雖無聲，卻支撐著我走過了人生很遠的路。

兒時的味道，是父親的旱煙。

父親的旱煙桿主體是一節竹管，一端是裝煙葉的銅槽，一端是個玉石濾嘴，半腰處還系了個母親縫制裝煙葉的小布袋。父親同大多數農民一般，質樸踏實，可他只要一有空就拿起旱煙抽上幾口，或沿門邊，或在地頭。父親抽旱煙是因為他舍不得買成包的煙，每逢趕集就到煙販處買些價格低廉的煙葉。父親大多時候是沉默的，只有一桿旱煙與他為伴。臉龐的皺紋是風霜，沉默地讓人心疼。

我聞著父親的煙味長大，我伴著煙氣的升騰成長。我看著白煙從父親的口鼻吐出，悠長的氣息像是嘆息。煙氣凝結、升騰、最后飄散，進入我的鼻腔。最初的我不懂得，偷偷抽了一口父親的旱煙，嗆得我連連咳嗽。如今的我終于懂得，旱煙是什么滋味，它是沉默苦澀，它是無奈心酸，它是責任擔當，它是父親的人生。父親早已離我而去，太多的傷痛遺憾留給我獨自承受。我多想再坐在父親身邊，牽著父親的手，看父親再抽完最后一桿旱煙，再去聞聞那兒時經久不息的旱煙。父親的旱煙，教會我擔當與勇敢。

兒時的味道，是母親喑啞的手勢，是父親沉默的旱煙，是無數個相依相伴的夜晚，是無數個日子的粗茶淡飯。

似乎又是回到了那個小村莊，那個一家三口在光陰里掙扎前行，那一路上演過的離合悲歡。那已逝去的日子是我再也追不回的流年，褪色的光景里是我今生的牽絆。我又想起那時偷抽父親的旱煙，又想起那時永遠看著我身影的母親的眼，又想起那時雖貧寒卻團圓的美滿。

如今的我再去回想兒時的滋味，似乎剩下的只有苦澀與遺憾。那些泛黃的畫面被時光無情撕裂，那些歡快的時光我再也不能奢求，那些美好的瞬間我都已偷偷收藏。

又想起那時寫下的詩句：

當紅色的血液

流淌在黃色的土地

父親拿一把鋤頭

鋤草，撫摸嫩青的麥苗

用汗水把我澆筑長大

黃昏靠岸，父親回家

我吸附父親喑啞的汗水

我聆聽母親孤單的手勢

他們把我養大，養大

耗費了他們的所有

直至長眠地下

父母已離世多年，我在無人的道路上跋涉。雖然這道路遙遠艱難，但我依舊在像小草一樣奮力生長。

兒時的記憶如走馬觀花，我寫著寫著心卻一陣疼過一陣。我要把過往的蒼涼當作我前行的光亮，在我每一次迷茫彷徨時，照亮我前進的方向。雖然他們再也不能為我鼓掌，但我也要努力活成他們期望的模樣。

母親的喑啞，父親的旱煙，已離我太遠太遠。遠到記憶都有些模糊，遠到情感都有些凌亂。

只是現在我一人走在路上，想著他們在我身后，我就不再害怕孤單。

我感謝那些過去，我感謝父親母親，我感謝那些冰冷又溫馨的日子，我感謝那些平淡又艱辛的日子。

即使日子再苦再難，我都已有了勇敢面對一切的勇氣。

即使生活再不好再糟糕，我也依舊相信世間擁有美好。

人生太苦，在催著我不斷成長。一路走來，世態炎涼、人情冷暖也都經受，世間溫情、慈悲善良也都看過。

至少現在的我，一人走了很遠的路，可以昂首看著前方，可以不畏風雨前行，可以挺直脊梁站在他們的面前說一句，別擔心，你們的孩子長大了。

作者簡介：吳清順（2001-），河南南陽人，就讀于中原工學院。現系河南省青少年作家協會會員、淥水詩社社員。作品見于《散文詩世界》《鴨綠江》《信陽文學》等，獲第三屆“一元詩歌獎”。