18歲時，我曾想像鷹一樣飛翔

寧歸鸞

曾經(jīng)，我總覺得自己是想要高飛的鳥兒，一心向往著藍天;而父母卻把我當作風箏，牢牢地把線攥在手心。我渴望擺脫他們的掌控，去到外面更大的世界。

高考后，我毅然報考了距離家1000千米以外的一所大學。我終于可以自由飛翔了，再也沒有他們成天在我耳邊的嘮叨以及對我的各種管束，外面的廣闊天空等著我去探索，一切都可以由我自己掌控;輝煌的燈火、高高的寫字樓和快節(jié)奏的生活讓我著迷不已。我想好了，等我畢業(yè)后要留在大都市里好好闖蕩。

父母卻一直以為我畢業(yè)后會回到家鄉(xiāng)，常常和我談起回到家鄉(xiāng)的生活，簡單、安逸而平靜。他們一定特別期盼我回去，能夠待在他們的身邊。我覺得父母試圖在束縛我，但我不好反駁，只是沉默以對。我甚至不忍心告訴他們我不想回去，我無法面對他們渴盼的眼神和肯定的模樣。

雖然我獨自在異鄉(xiāng)生活的日子確實有很多的不便——口味不合的飯菜，不一樣的空氣，冬天的霧霾，全然陌生的城市，還有在深夜里突如其來的無法擺脫的思念。但是我并不后悔，我覺得比起我能接觸不一樣的世界、我得到的自由，這些代價都是值得的。

2019年初的一天，我像往常一樣打電話給母親，但連續(xù)打了好幾個電話，她都沒有接。我的心異常慌亂，擔心她發(fā)生了什么事情，完全控制不住自己的思緒，甚至想到了最壞的結果……

直到晚上，母親回電話了，她告訴我，父親摔傷了腿，住院了。聽到這個消息，我的第一反應是馬上回到他們身邊，可是我又猛地反應過來，我現(xiàn)在是在外地，隔著遙遠的距離，我無能為力。

父親的腿打上了石膏，躺在病床上無法動彈，要住院一個月。而母親平時要上班，她要早上6點起床做好父親的早餐和午餐，然后到7點多的時候搭一個小時的車去上班;下午4點趕回來，再給父親做晚飯，一直要忙到晚上10點。她要這樣忙碌整整一個月，從早到晚沒有一絲空閑，心里擔憂著父親的病情卻又不敢在他的面前表露。母親不在的時候，父親只能一個人孤零零地躺在病床上，中午只能隨便熱熱母親早上留下的午飯。

而我這個女兒除了不痛不癢地關心幾句，完全無法分擔他們的痛苦。我打電話給父親，試圖和他聊聊天，打發(fā)他無聊的時間，但他總是說自己沒事，然后佯裝不耐煩地掛斷電話。我不止一次地想：要是我就在家的附近上大學，那我現(xiàn)在就可以去醫(yī)院陪父親，還可以給他送飯，母親也就不用那么辛苦了，也不需要一個人承擔所有的壓力。而且母親的手上還有舊傷，不能干重活。我覺得他們養(yǎng)我這個女兒沒有任何用處。

以前，我總是想著要遠離家鄉(xiāng)，在外面多闖闖，多看看;總覺得父母還年輕，還有很長的時間供我揮霍，父母還有時間等著我。可是時間早就到了。雖然我舍不下自己編織了這么多年的夢——我想在高高的寫字樓的落地窗前俯瞰車水馬龍、萬家燈火，想要在舞臺上面對萬千觀眾的目光，但是我又不忍心讓我的父母在最需要我的時候，我卻不在身邊，只能眼睜睜地看著他們獨自忍受疼痛。我不希望自己日后會空留遺憾。

18歲時，我想像鷹一樣飛翔，但現(xiàn)在的我已經(jīng)長大了，不應該像當初那樣不顧一切。我不會全然放棄我一直追求的轟轟烈烈，不會忘記我想飛的翅膀，但也絕不會忘記家鄉(xiāng)有人在等我歸來。或許可以被束縛也是一種幸福，如果真的到了必須抉擇的那一天，我想我甘愿被束縛。

古人說：“父母在，不遠游。”父母的年紀大了，到了需要我們幫忙、需要我們陪伴的時候了。父母在，人生尚有來處;父母去，人生只剩歸途。他們陪了我20年，該到我陪伴他們的時候了。