我不想感謝苦難，但我會接受它

唐山月

我的學生時代盛行一種“雞湯”——要我們感謝苦難，因為苦難讓我們成長。而我自己真正經(jīng)歷了挫折之后，才發(fā)現(xiàn)我對它感謝不起來，因為沒有它，我或許會成長得更好。但這并不意味著我就要憎恨它，相反，我發(fā)現(xiàn)我可以利用它來幫我獲取某種力量。

高三某個平常的傍晚，苦難找上了我。那天，我洗澡的時候不小心摔了一跤，腳上血流不止。我穿著校服躺在醫(yī)院的手術臺上，緊張到發(fā)抖。醫(yī)生為了緩解我的情緒，一邊給我打麻藥，一邊跟我聊天。

“讀高幾了？”

“高三。”

“那還有三四個月就高考了喲！”

“嗯。”我一邊回答，一邊哭了起來。很快就高考了，我該怎么辦。

“別擔心啊！高考前就能好的！”醫(yī)生安慰道。

很快我的腿就失去知覺了，醫(yī)生邊縫傷口邊跟旁邊的護士小聲地說：“腳筋斷了大半了，估計得用幾個月拐杖……”

我心里一沉，我知道我的生活軌跡會就此改變。

我回到宿舍已是晚上九點，因為家在外地，所以我選擇繼續(xù)住校。

晚上睡覺傷口就開始疼，令我無比清醒，我?guī)缀跻徽苟紵o法睡著。到了早上，舍友攙扶我去上課。先走下五層樓梯，然后繞過一段長長的路，再上一層樓梯，最后才到教室。我每動一下，傷口就撕裂般地疼一下。上課的時候，我很難集中注意力，因為前一晚基本沒睡。而為了少麻煩同學，我只能盡量忍著不去上廁所，中午也不回宿舍午休，困了就趴在桌子上睡覺，晚上就一個人在宿舍學習。如此，我的學習熱情和精力都快速消耗掉了。

更糟糕的是，我本來就是一個敏感壓抑的人，而這次的苦難重重摧毀了我的心態(tài)。出事第二天，我打電話告訴父母，但他們那時正在鬧矛盾，無暇顧及我，竟一次也沒來看過我。每當舍友問我家里人怎么沒來看我時，我都強忍著淚水笑著說：“他們忙，我讓他們別來的。”可心里早已下了滂沱大雨，我變得越來越敏感脆弱，像一個靶子，別人的一句話，一個眼神，都有可能像箭一樣射中我的靶心。

隨著高考臨近，大家的學習時間越來越緊迫，舍友照顧我也無法像以前一樣盡心。有時候她們催我走得快一些，或隨口抱怨一句，或只是問我什么時候才能自己走路……這些現(xiàn)在看來再正常不過的反應，當時在我眼里卻是別人嫌棄我的暗示。于是，我開始覺得孤立無援，一種孤獨感深深包圍著我;我開始覺得世人冷漠，一種悲涼感深深裹挾著我。

所以后來，我每天早起半個小時，自己慢慢撐著拐杖，一瘸一拐走去教室。下樓的時候，我抱著拐杖，用一只腳沿著樓梯一級一級跳下去;上樓的時候，我一只手拄著拐杖，另一只手扶著欄桿，一級一級爬上去。別人十分鐘的路程，我需要走半個小時。每當我路過人群，總會有想哭的沖動。為什么是我呢？為什么在高考前幾個月我不能正常地度過呢？

就在這樣糟糕的狀況下，我原來可以上重點本科線的成績一直在往下滑，時間、精力、心態(tài)，每一樣都亮紅燈的我只能做最后的垂死掙扎。高考前一個月，我終于擺脫了拐杖，可心態(tài)始終調不過來。我似乎預感到了結果，無奈地一瘸一拐地走進高考考場。

我最終沒有拿到女主劇本，華麗逆襲，我只是考了普通的成績，上了一所普通的大學。以至于后來的很多年，我都深深憎恨高三那次事故。雖然能力還是主要因素，但如果沒有那次事故，我就不會沒精力上課，就不會心態(tài)崩塌……

可再后來，我離開了大學象牙塔，走入社會，獨自一人承受生活的瑣碎和壓力，再想起高三那次苦難時，卻毫無怨恨。我不得不承認，經(jīng)過那次事故，我變得理性和獨立了。我清醒地意識到?jīng)]有人有義務幫我，所以學會了感激;我意識到好心態(tài)的重要性，所以學會及時調整心態(tài);我也意識到只有自己才能幫自己，所以養(yǎng)成了遇到困難首先從自己身上想出路的習慣。斷筋的痛我忍過來了，父母親友不在身邊的孤獨我熬過來了，心態(tài)崩潰的苦我也受過來了，還有什么能擊垮我呢？

回到開頭說的，我依舊不會感激那次苦難，如果沒有它，我的高三或許沒那么多遺憾;但它確實給了我一股倔強的力量，讓我更頑強地生長。所以既已發(fā)生，就接受它，面對它，從它身上獲取力量吧！