急診回帖

發帖>>我和老公都是三十出頭，都是二婚。我兒子跟前夫，老公的女兒一直由公婆在農村帶。婚后，我和老公現在住在城里，對公婆照顧很少。我倆又都是凈身出戶，所以經濟條件也不寬裕，這幾年對公婆在經濟上也沒有什么幫助。反而他前妻每周都會回去陪孩子和公婆，導致我們過年回老家，公婆總是有意無意地提起他前妻，這讓我很介意。

再婚的這幾年，我又一直沒有懷上孩子，我覺得可能是老公經常在外打拼，很少回家。老公倒沒什么意見，態度也不積極，但是公婆卻有些微詞。我現在處境好尷尬。

回帖>>處理好一段婚姻關系不容易，再婚家庭就更難了。你們不僅需要處理夫妻關系和婆媳關系，還要處理與各自子女及其他衍生關系。所以你前夫那邊就完全沒有問題嗎？是你很少回去看望自己的親生兒子，還是你丈夫對待你曾經的各種關系非常寬容？

從概率上來講，男人與岳父母的關系，通常比較融洽，主要是男人比較粗線條，不太在小事上計較。但如果他的妻子跟他計較起來沒完沒了，他也會煩的。你既然給不了公婆更多的關照，那就大度點，畢竟對你來說，現任夫妻關系才是最值得你關注的。

發帖>>我是一個產品設計師，不久前設計部的老領導離職了，公司空降了個新領導過來。新領導原來是銷售部的王牌。這就比較奇怪了，這是跨界領導啊，雖然他在原來的領域確實很厲害，但在設計方面真的不行啊，不客氣地說，他對設計真是一竅不通。

向他匯報工作的時候，他連最基本的設計理念都沒有，只一味地喜歡追討績效指標、進度、時間表等等無關緊要的東西，或是提出一些不切實際的意見。我覺得這位新領導非常不稱職，在他手下工作相當委屈，甚至一度產生了辭職的想法。

回帖>>據說馬云說過：到今天為止，我幾乎是一個電腦盲，我只會收發電子郵件和上網。真正的技術從來都是為不懂技術的人服務的，我們這些不懂技術的人創造了全球最大的電子商務公司，所以我認為外行是可以領導內行的，關鍵是要尊重內行。

外行不是不能領導內行，關鍵是要懂得尊重內行。你的領導尊重你的提案嗎？如果答案大體是肯定的，那不是說明你比之前有更大的發揮空間？至于領導關心的那些事，你確定真是無關緊要？把好產品設計生產出來和順利地賣出去，同樣重要。

發帖>>我從農村考上大學，畢業后留在城市工作定居。父母務農收入很少，我上大學時全靠哥哥打工賺錢替我交學費和生活費。畢業后由于收入不高，加上貸款買房、結婚，老家父母生活費及家庭開支基本上都是哥哥承擔的，所以心里一直覺得虧欠哥哥。

現在我條件好些了，所以想多為老家盡一份力，同時減輕哥哥的壓力。老婆卻認為我欠哥哥的人情債是我們結婚以前的事，與她無關。而且養房子、養孩子壓力很大，所以不能把我們小家的收入去還哥哥的人情債。我們探討過幾次，都無法達成共識。

回帖>>你的哥哥，真的是位好哥哥，用自己的力氣贍養父母、供養弟弟。在你的角度，不論出于感恩的心，還是對父母的責任，都應該在有了能力之后，對哥哥給予力所能及的幫助。這其實不是回報，更不是物質的交換，而是兄弟之間情感的觸撞與共鳴。

你妻子的話，當然不是沒有道理，畢竟，你需要哥哥幫助的那部分人生，她沒有參與，一結婚就陪著“還債”，自己還有房貸，還要養娃，壓力山大，這種情況下她不高興也情有可原。所以說，夫妻之間也不必百分百坦承，某些男人是需要有點私房錢的。

發帖>>我和老公是大學同學，剛結完婚婆婆就和老公說了，我以后養老就跟著你哥哥，家里的老房子就歸你哥。你們小兩口離得遠，我不指望你們照顧，那就給生活費，多給點，也不枉我生養了你。奇怪，給生活費不算是一種照顧嗎？好吧，算了。

再后來，婆婆把老房子賣了，再加上自己的積蓄，蓋了新樓房，還是沒我家的份。我實在很憋氣，跟她講，你不能這么偏心，都是你兒子，你不能賺錢都給一個兒子花。但婆婆卻說，我和他們一家一起住，這房子就是我給自己買的，有你啥事啊？！

回帖>小兒子一家在城里，大兒子一家在農村，老人愿意跟著大兒子過，此情此景，作為小兒媳不應該偷著樂嗎？不管咋樣，婆媳同在一個屋檐下，磕磕碰碰難免，婆婆愿意，兒媳也要愿意，這是雙向選擇的結果。如果婆婆堅決跟你，你會咋樣？

當然，作為一個按月付生活費的兒媳，被婆婆這樣直接懟肯定是不爽的。老年人缺少說話的藝術……算了，不然你能咋辦？你老公會說話就行了。這件事的關鍵其實就是一個女人想從老公嘴里聽到幾句好聽的，不然從老房子開始就不會消停的。

發帖>>我結婚五年，性格開朗，大學畢業后工作不錯，工資也很高。我丈夫的工資不到我的一半，但我從來沒在意過這種事，更沒想到我們會因此產生矛盾。

有一段時間，丈夫每天回家總是愁眉不展，我關心地問他怎么了，得到的卻是他的大發雷霆。追問之下，才知道有人在外面嘲笑他不如我掙得多，說他是吃軟飯的。我勸他不要在意他們怎么說，過好自己的生活就可以了。本以為這件事就這么過去了，不料以前有說有笑的丈夫，自此之后卻很少和我交流，還經常沒緣由地跟我爭吵。

回帖>>現如今，妻子收入更高的情況已經很常見了，有的男人會因此心甘情愿地成為家庭主夫，主動承擔起照顧妻子和孩子的任務，也沒誰會瞧不起他。反而像你丈夫這種軟飯硬吃的，讓人無語。要么你就去努力賺得比妻子多，要么就接受妻子比你能干，這么嘰嘰歪歪的太沒風度，也沒道理。不如你騙騙他，就說自己失業了，看他嚇不嚇死。

夫妻之間，是互相付出和收獲的關系，單方面的付出不會有好結果。所以你也不必一味遷就他的脾氣，讓他也在你的脾氣面前學會反省，學會面對現實。

發帖>>我工作特別忙，雖然總想多陪陪孩子，但總是有心無力。有好幾次都答應陪孩子一起做的事情，都因為工作上的臨時事給耽誤了，三番兩次于孩子失信。最近一次是答應陪他去看電影，卻因為緊急開會又遲到了半個小時，整場電影看下來兒子一直都悶悶不樂，看完還跟我說：媽媽，如果你工作特別忙的話，就不要陪我看電影了……

我其實也經常會因對孩子失言而自責，可是我也在盡最大努力了，結果卻總不盡如人意。我擔心長此以往，孩子對我將失去信任，這種情況應該怎么辦呢？

回帖>>對孩子來說，更好的父母是什么樣？認真能干？還是言而有信？就像父母希望孩子既成績出眾又聽話懂事，孩子也希望父母是完美的：工作又出色，又有時間陪伴。但理想與現實的差距不是一點半點，能坦然接受大人都不多，更別說孩子。

首先，告訴孩子，媽媽很愛你，很想常常陪伴你，但是媽媽有養家的責任，媽媽很喜歡并很珍惜這份工作，這份工作的特點就是比較忙，常常有突如其來的事情需要應對，這方面媽媽特別想得到你的理解。大人不要低估孩子的理解能力和接受程度。

編輯/豆角