為什么被人盯著反而做不好事

文/吳在天

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一個朋友對我說，她在公司里做話務客服。做客服，不僅要克服業務上的能力，更要克服情緒上的能力。

無論是同事，還是在上司看來，這位朋友的業務能力都是非常出色的，收到的客戶評價也非常高。但朋友說她一直有一個問題克服不了。

就是每次她在接聽電話工作時，如果旁邊有人，特別是那個人還看著她的時候。她就會覺得很緊張，即使是很熟悉的業務有時候也會說錯，這時她就非常希望對方可以從她身邊走開，或者能夠盡快結束那個電話。

我問過她，是否因為站在旁邊的人是上司的原因？她說，有可能，但不一定。她說，不喜歡工作的時候旁邊有人看著，會覺得不夠自在，很難讓自己專注在工作上，最后事情多半會做得不夠好。

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可能很多朋友也會有類似這樣的一種經歷。小時候，在家讀書、寫作業，父母總是陪在旁邊，他們可能也在看書，甚至連話都沒有說一句。相信大多數人都會很不自在，很別扭，有不被信任、被監督的感覺。這種不自在、別扭，到底意味著些什么？

大部分人會得出一個比較一致的答案，就是覺得自己的空間被打擾了。這個空間不僅是物理上的，也是心理上的。特別是，這件事是需要自己去完成的，通常是不涉及到和他人合作的事情。

當我們的空間被打擾時，就不能夠完整地專注于做這件事情，似乎要專門劃出一小塊地盤來，給別人一些位置。我們分給自己的能量，就變得更少了一些。

那種隱隱地傳達著的不信任感，一直在打擾著我們。久而久之，我們逐漸形成了習慣，即使旁邊的人沒有想過打擾我們，我們也不喜歡他人站在旁邊看著。我們不喜歡的是這種被監督的感覺，不喜歡的是這種不被信任的感覺。

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也許很多父母會說，我不是不信任孩子，我只是想給孩子更好的環境。他們有很多的擔心，比如，擔心孩子吃不飽，所以我要看著孩子吃，讓他吃夠；擔心孩子不夠專注，所以我要陪著他，營造專注的氣氛。

飽不飽，也許真的只有吃的人知道；專不專注，只有投入其中的人才能享受。父母的出發點是好的，但這些做法很有可能給孩子傳遞了一種不被信任的感覺，甚至是被打擾、被控制的感覺。而這種情況下，孩子不能反擊，只好被動接受，原來可以做好的事情，往往變得越來越不好。再往后，行為成為習慣，即便別人不是監督，即便別人沒有打擾，我們也很容易陷入一貫的模式當中。

而我們的注意力也會變得很容易分散，無法專注。特別是碰到困難挫折時，不僅這些困難挫折會很容易被放大，更擔心失敗后被人看著的感覺，這種感覺會影響我們繼續做這件事情的狀態。

當我們處于這種狀態下做事情，就越是容易擔心，忍不住提醒自己又有人看著了，然后越是容易陷入到惡性的自我暗示循環之中。

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想要破解這個惡性循環，第一，要在心里不斷暗示自己“我不需要對別人交待什么”，告訴自己，我只需要對自己負責。第二，維護自己的空間。請告訴旁邊的人，“我現在在學習或工作，需要一個屬于自己的空間，你太有魅力，在旁邊會吸引和分散我的注意力”，當你這么說的時候，請記得溫柔而堅定。第三，如果不可避免的旁邊一定會有人，告訴自己，按自己的節奏來就可以了。

要允許自己處于緊張或者焦慮的狀態，在接受自己的狀態下，先定一個小目標，比方說：先做到第一步，不需要對別人交待什么。

如果實現了這個小目標，可以再繼續下一個小目標，在緊張焦慮的狀態下，多看一頁書，多處理一個工作環節。當實現了第一步之后，每繼續往前的一步，都將慢慢變成一種良性循環，內在空間將會越來越多。

最后，如果愿意而且也做好了準備，還可以試著專門找有人會在旁邊的環境去做一件事情，甚至可以多找一些人看著。

看起來似乎是個玩笑話，擔心理學中的行為治療大概就是這個原理。讓人多次處于不舒適的環境中，然后降低對這個環境的敏感度，從而逐漸去適應。不過這個過程會比較痛苦些，特別是最初的幾次。

當發現可以對自己負責的時候，力量就會出來，就可以維護自己的空間。當內心空間足夠大的時候，容納能力也會相應的增加，你會發現，無論有沒有人在旁邊，自己的內心已經有足夠大的地盤去放置自己的專注力，也有足夠大的地盤去應對那些你不想要的東西。