誰的青春 沒有點不單純的小美好

趙不易

清涼的夜，一個女生跟我吐露真心，言及最讓她自我討厭的心事：“我經常悄悄許愿，讓那個女孩越來越丑越來越胖，考不上好高中。”停頓片刻，她又問我，“我是不是很壞？”

我毫不猶豫地給出否定答案，可能是和她情誼深，心里的天平反而更傾向于她會這樣反省，真是善良又可愛，畢竟那個尚在初中的女孩，搶走了她喜歡的少年。

她還在念叨對自己的不滿，而我滿心是她描繪過的畫面。

那個男生站在她宿舍樓下，大喊著她名字表白;他們牽手繞著操場憧憬過共同明亮的未來，眉眼彎彎笑得合不攏嘴;他們驚動過老師和家長，待終于熬過高考，卻以她揭破事情真相后落不完的眼淚告終。

于是她一邊告誡自己，真正錯的不是那個女孩，這樣的自己多不美好，一邊在午夜夢回時，狠狠地討厭她。

但其實，她明明不是過錯一方。誰的青春里，又沒有點不單純的小美好呢？如此鮮活又純凈。

前幾天和學姐聊天，她突然發來一大串笑臉，然后用那些莫名的表情掩飾著，跟我說起件高中時的事兒：“你不知道，其實一開始我很討厭你。”

我有點蒙：“我嗎？”一瞬間以為她在講故事。

沒等按下發送鍵，她又補充，“那大概是這種感覺——我穿著鎧甲，但你把它戳破扒開了。”我一臉茫然，她才娓娓道來。

其實我和學姐的交集并不多。高二時我是學校的文學社社長，她不常寫，只是愛看書，甚至連社員都不是。

當時文學社太過冷清，我每天刷著貼吧發招募。她找到我，和我聊起天，說自己是一家著名兒童雜志的小記者，采訪過也認識不少作家。我驚喜又羨慕，還約了她給我送采訪稿作社刊。

如若不是她主動開口，從始至終我都不會知曉她一點兒情緒，她來找我時笑得溫暖熱情。后來某天在公交車站遇見，沖過來給了我她最喜歡的作家姐姐的喜糖;又一個寒假時，還喊我一同去圖書館兼職。那是為什么？

她三言兩語地簡答，因為當時采訪過作家姐姐，很開心很自豪，跑來跟我說喜歡溫暖的故事，我說我也是。

后來她才知道，我早已在那本兒童雜志上發表過文章。

算嫉妒嗎？準確說不是，但就是心里有那么點兒不舒服，于是去討厭、懷抱黑灰色的情緒。但時隔幾年后提起，我們卻都覺得挺有趣的。我笑：“可當時，我覺得能做小記者的你，超厲害的！”

我不知道別人會不會有這樣那樣的小心思。

不是勾心斗角地爭名奪利，甚至你出現了困難，我一定會站出來幫你，我們可以全心全意分享難過、對對方很好，仿佛懷揣著一個微暖的春天，實則心海又被寒冬冰封著。

叫她cream吧，她是我少數朋友里，一直很親近的姑娘。我不夠坦誠，從沒告訴過她，我曾悄悄為她不開心過許多次。

而cream，正巧對我也有過相似的狀態。

當時是高一，我格外迷戀寫信這件古樸文藝的事兒，于是迅速發展了十幾個筆友，整日天南海北、五彩斑斕的信箋紛紛而至。我們互相交換秘密，有再多心事也不怕沒處傾吐。有天，收到cream的來信，她端端正正在第一頁寫了串Q群號碼。

翻過這頁，她細微的心事躍然紙上：“其實在知道這個兒童文學作家總群的號后，我就一直忐忑不安，因為我想告訴你，但一想到你筆友很多，還能寫溫暖的故事，就又不想了。剛才終于寫下來，心里才吐出口氣。你一定要原諒我這點不美好的小心意呀。”

我莞爾，心里一點都不在意。

后來我羨慕過她寫下的故事，她橫沖直撞直接敲門去雜志社要求實習，并且得償所愿的經歷;羨慕她可愛的性格，以至于屏蔽掉她的動態，也還是很喜歡她。

甚至記得她生日，挑許久的禮物送她，當她再有好事發生時，也情不自禁一邊為她高興，一邊又悄悄討厭。

真的沒關系，就算某天告訴她，我們也肯定會像當初那樣，彼此都在心里釋懷一笑。

不能否認，時至今日我還是擁有數不清的“壞”心思。朋友許愿時，我哈哈大笑，告訴她，雖然喜歡過的少年早已成為過去式，也知道他新的彼岸單純可愛，但我還是不希望他們有好結局。

“我是不是更壞？”我認真問她。她笑得格外開心。

其實原本我也有點兒討厭這樣的自己，但良知歸良知，現實里想做到極致的純凈善良，實在太難了，更何況那些所謂的灰色，其實沒有侵染任何一個人的天空。

那個女孩不會因為好友的任何念頭真的變差。我完全理解學姐的情緒，更不用說我和cream，彼此都懷揣幾塊碎石頭……可它們只屬于我們自己，只會磨痛我內心最柔軟的那處。那倒不如接受它，畢竟它也是完全屬于我的一部分，是我對自己更好的期待滋生了它，也是我的情緒、際遇和性格在滋養它。

沒錯，很久后我忽然發覺，我不甘、仰望、艷羨，是因為我當然也想擁有，那些正照耀著別人的、在長路前方的美好事物。

可如若心海里總翻涌著對自己的不滿，又該怎樣奮力前行？

于是我只允許自己記住：這是誰都有的心情，我并沒有多不好，我沒傷害到任何人，我也一直希望，自己能變得更好。

所以就當這些糾結、煩悶，是關于成長的一節重要必修課吧！是鮮活熱血和簡單心情的另一種體現吧！是青春里，或許不夠單純，但也足夠美好的存在。

編輯/廣麗