平生多識趣，何故討人嫌

老楊的貓頭鷹

參加朋友的婚禮，鄰座是一位與我年齡相仿的姑娘，幾句簡短的寒暄之后，這姑娘的話匣子就打開了。從工作內(nèi)容、婚戀情況問到星座、血型，再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著“某保險公司業(yè)務經(jīng)理”，我真的會自戀地認為她對我一見鐘情。

宴席開始之后，她的問題又來了。“你寫什么類型的書籍？”“你平時喜歡什么運動？”“你有沒有注意養(yǎng)生？”“你最近體檢過嗎？”聊著聊著，重點來了：“你要不要考慮再買一份保險？”

說這句話的時候，她還特別熱情地給我夾了一只大蝦。我趕緊把筷子放下，然后禮貌性地微笑著說：“我不太習慣陌生人給我夾菜，謝謝。”

其實渾身上下都起了雞皮疙瘩，感覺就好像全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。

婚禮的第二天，這姑娘不知道怎么就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈里刷屏的保險廣告，沒完沒了的險種鏈接推送，以及不計其數(shù)的“幫我投個票”和“幫我點個贊”。

更過分的是，在我不知情的情況下，她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章里，并以“原創(chuàng)”的形式發(fā)布。我讓她刪除文章，她卻說：“你那么能寫，不差這一篇嘛！”

抱著“少生點氣，多活兩年”的原則，我把她刪了。誰知過了兩天，她重新申請加我。附帶說明竟然是：“你是不是不小心把我刪了啊？”

遇到一個熱情泛濫的家伙，無異于攬了一件苦差。

一來，你需要裝出熱情來回應他，這會讓人非常難受；二來，這種熱情消失的速度和出現(xiàn)的速度一樣快，這種巨大的落差會讓人覺得虛偽。

最賠本的地方是，這種熱情既不會產(chǎn)生友誼，也不能交換見識，它更像是一種騷擾，一種侵犯。

熱情泛濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的親人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊涂，可好像誰都沒拿他當回事。

為什么會這樣呢？因為他只是看起來熱情滿滿，實際上對每一段關系都是別有用心。

行為一旦越了界，就馬上底線全無；熱情一旦過了頭，就顯得厚道不足。

換個角度來說，當你發(fā)現(xiàn)有人故意把天聊死，故意聽不懂你的暗示時，極有可能是因為對方不想和你發(fā)展任何關系。他不是蠢，也不是聾，只是對你沒興趣，別想太多。

識趣是交往的安全閥。絕大多數(shù)關系的崩毀，罪魁禍首就是不識趣。

初次見面的時候，不要唐突地用過分親昵的稱呼、開自以為好笑的玩笑；不太熟的時候，不要貿(mào)然問別人的收入和家庭成員。

不要拿別人的興趣、偶像、夢想開玩笑，笑完之后容易產(chǎn)生“恨意”；也不要拿自己的不幸來換取同情，靠同情得來的友誼容易滋生“瞧不起”。

識趣的人既不會為難自己，也不會為難別人。他知道自己的身份，也知道自己在對方心目中的分量；并以此來決定自己說什么、做什么。

世界再怎么互聯(lián)，也需要“朋友圈可見”，需要“申請訪問”；生活再怎么開放，也需要“生人勿近”，需要“少來煩我”。

（摘自現(xiàn)代出版社《常與同好爭高下，不與傻瓜論短長》一書 ）（責編 珠珠）