愛父母的最高境界：不承擔他們的痛苦

根據(jù)我多年來的觀察，幾乎每一個人此刻生命中面臨的問題，都和原生家庭的創(chuàng)傷有關。

當然，每個人的體質、性格、看待事物的方式，綜合起來也決定了原生家庭對我們造成什么影響、影響有多大。

我會在公眾號“張德芬空間”每周二陸續(xù)發(fā)表的“德芬專欄”中，盡量詳細地列出原生家庭的問題模式，讓大家對號入座，并且能夠對癥“抓藥”，療愈自己的創(chuàng)傷，過好現(xiàn)在的人生。

首先，最常見的問題，就是孩子會繼承父母能量上、情緒上的傷痛。這也是發(fā)生在我自己身上的例子。

我母親命運多舛，很小就失去她的媽媽，離開親人到臺灣，一直過著比較卑微的日子。有了我以后，她非常愛我，但是自己很不快樂。我在她身邊，看著她自怨自艾，愁眉不展，幼小而敏感的我，完全能夠體會到她的痛苦。

我去廣州上一個生命全息療愈的課程，老師楊瓏就剖析：每個小孩子其實都是非常以自我為中心而且自大的，完全沒有人生閱歷，但不知天高地厚。看到父母痛苦，就會暗下一個決心：“爸爸媽媽，你別痛了，我來幫你承擔痛苦吧！”

楊瓏老師在課堂上叫人拿了個大行李箱來，告訴我們這個箱子有100公斤重，我們根本抬不起來。但是年幼的我們，竟然以為我們可以承擔。所以，終其一生，我們都背負著這樣一個重擔。要么就是自己有揮之不去的痛苦（因為那本來就不是我們的）;要么就是總要去解決別人的痛苦，不惜犧牲自己;或是最典型的——把爸爸媽媽扛在肩膀上，覺得好累，怎么樣也擺脫不了，因為無論如何，你總是取悅不了他們。

學會把傷痛的包袱還給父母

怎么辦呢？楊瓏老師的建議是讓我們每天晚上靜坐15分鐘，想象那個大箱子就在我們身邊，然后想象爸爸或媽媽就坐在我們對面，并且默想：“爸爸、媽媽，對不起，我拿取了你的傷痛，我太自大狂妄了，這件事讓我有很多困惑、傷痛和憤怒，但我是為了愛才做這件事的。請你原諒我，我以為我有能力這么做，其實我根本不懂父母之間的議題，也不懂什么是生命。”

然后試著把自己逐漸變小，身體、心、脊椎變?nèi)彳洠斈惆炎约鹤兓匾粋€孩子的時候，謙卑地說：“對不起，我太傲慢了。現(xiàn)在我把這個箱子還給你，它太重了，而且根本不是我的。”

想象你把這個箱子還給等待已久的媽媽或爸爸，其實，他們一點也不想要你為他們背負這樣的重擔，他們一直都在等你把這個傷痛的負擔還給他們（在靈魂層面）。

楊瓏老師說：“在沒有人生經(jīng)驗的情況下，孩子根本不懂這樣做的后果。”

很多孩子覺得母親根本不關注自己，其實是因為母親自己在痛苦中，她在能量層面與你隔絕，以此來保護你，免得你被牽扯進來。

很多人不愿意放棄這個傷痛的包袱，因為會覺得自己不重要了、沒有價值了。

但是，當我們把這個沉重的負擔還回去了以后，不但不會加重父母自己的傷痛負擔，反而會讓自己從這個重擔中解脫了，宇宙會給我們好多恩典和祝福。

與父母斷奶的最高境界：不需要父母快樂

其實，當我們承接這個重擔包袱的時候，我們就與父母隔離了，因為有這個傷痛的包袱擋在中間，我們看不見真正的他們，兩方的能量是隔絕的。所以我常常說：“做父母功課，第一步是要做到，不追求父母認可。”清楚地認識到，也許一輩子他們都不會認可我們，何必去要求人家給不出來的東西呢？學習放棄自己的這個慣性需求，看出來它根本就不是我們生命的必需品，只是奢侈品而已。

第二步就是要做到，不期盼父母的愛。我們都是成年人了，需要的是去學習愛自己，做自己最好的后盾和靠山，這樣才能夠認清楚一個鐵一般的事實：現(xiàn)在的我們，即使沒有父母的愛，也可以過得很好。

小時候的我們，無能為力，父母就是天，他們的愛對我們來說非常重要。但是此刻當下的我們，如果能學會自己愛自己，那么就是天下無敵了。

而與父母和解、斷奶、“離婚”成功的最高境界，就是不需要父母快樂。

這不是說我不在乎他們快樂與否，而是，我知道他們的快樂與否不是我能控制的，也不是我的責任—可能我們只是習慣性的想要討好他們，并沒有真正的做自己。

像我個人，就是盡我所能的讓父母高興、快樂，但是，當我盡力做好一切，你們還是不滿意的時候—

對不起，你們的挑剔苛刻留給自己吧。我不接受你用不高興的臉色或是感情勒索來約束我。

用溫和的方式擺出這種態(tài)度，一段時間之后，父母自然而然知道：他的喜怒哀樂控制不了你了，感情勒索不到你了，他們自己也會成長，知道該怎么樣用最有利于雙方的態(tài)度來面對你。