當惡性事件發生，對孩子說與不說的誤區與解惑

隋雙戈

不對孩子說的N種顧慮

“擔心孩子受不了。”

其實，是自己受不了。

孩子的承受力與復原力，比一般人想象得要強很多，甚至超過成年人。

一位十歲左右孩子的母親在空難中喪生。家人左右為難地商量著，是否告訴孩子和他高齡的姥姥，先告訴誰？

最后決定先告訴孩子，雖然非常擔心孩子會崩潰。

當家人小心翼翼地告訴孩子這個消息時，孩子的反應讓在場的人大為吃驚。

孩子冷靜地問大人：“姥姥知道嗎？”

“那我去告訴姥姥！”

在孩子經歷了有人員傷亡的事件后，家長選擇不說、回避，往往還有以下N種理由。我嘗試對這些看起來合理的想法作出簡短回應，希望能給更多的家長及專業人員帶來新的思考。

“擔心留下陰影。”

最大的陰影，是來自信任者的欺瞞。

“不用說，過去了就好了。”

鴕鳥也這么說。

“時間可以治愈一切。”

時間可以治愈一切，除了創傷。

“孩子都不再提了，沒事兒，不要揭傷疤啦”

經歷重大負性事件之后，孩子沒提—

是否因為一提就痛、于是回避？如果是，“沒事兒了”有點兒像一廂情愿的掩耳盜鈴。

孩子沒提——是否因為感受到您及家人的回避？

如果是，很可能會養癰成患。

一位7歲的孩子，因連續一個多月夢中哭醒被家長帶來。孩子在家時，所有房間的燈都得亮著，睡覺時也不讓關。更多了解后，發現一個多月前，孩子目睹了媽媽的驟然離世，從此……

親友以為時間可以治愈，但一個多月的時間讓帶孩兒的爸爸身心俱疲，求助心理輔導，讓我看看孩子。

經過簡短的既往史采集和穩定化準備，利用EMDR（眼動脫敏再加工）技術，讓孩子按游戲規則繪畫、評分、蝴蝶拍。孩子畫出困擾的程度評分逐漸下降。

電話回訪時，爸爸反饋輔導當天孩子就可以關燈睡覺了，并且睡得安穩。

可見，當創傷較大時，是否進行專業處理，結果大不一樣。

這是為什么呢？

人本身就具有加工處理事件沖擊的功能，也有自愈的能力。但如果這個沖擊過強，或長期壓力的影響，會導致原有功能受損、自愈能力下降。再加上沒有足夠的外界資源支持，片面的、扭曲的信息、記憶、信念，就會成為軀體記憶、內隱記憶（無法用言語表達的）、負性信念，整合為孩子人格的一部分。當孩子長到成年，會造成功能失調、人格障礙，再去處理，恐怕沉疴難醫。

EMDR等創傷處理技術，能幫助當事人增強正性資源，催化當事人大腦的自動加工，最終加快恢復與成長進程。

“孩子還小，什么都不懂。”

孩子也許無法理解發生了什么，但是，環境、氛圍、態度、情緒、廣播電視手機電腦等媒體終端、道聽途說只言片語等信息，通過各感官通道匯入的感受、自動判斷與腦補后不安、焦慮，對自己、對他人、對世界的認知會沉積成他的一部分。

孩子知道的，比家長以為的要多得多;孩子理解的方式，常常超乎家長的想象。

可以使用孩子懂的方式與可以理解的言語。

“孩子還不知道呢，有必要告訴他嗎？”

他真的不知道嗎？他永遠不會知道嗎？

如果答案是肯定的，是否出于安全考慮，需要孩子知道“發生了什么”，并由此加強“相關安全、避難知識”的儲備與演練？

由家長衡量利弊后決定。

如果這個答案不確定，

請相信：同伴之間信息傳遞的效率與偏差，超乎成人想象！

上初一時，坐我后面的那位男同學，早上騎自行車回家取白球鞋，就再沒回來。不知從哪兒得知他出車禍的消息，全班都傳開了，各種傳言、猜測，心里像長草了一樣焦慮又無奈。

當天下午，班主任端著熱水杯，熏著紅腫的眼睛，向全班宣布了這個不幸的消息。同學們都很悲痛，但也不知能做什么。

我寫了一首長詩，描述了當時有悔、有恨的心情，放在他的桌面上。同學們也紛紛疊起了紙花、寫下了言語，堆上了他的桌面。

后來，十幾位同學相約去看望他的家人。說好誰也不許哭的，但是看見他父母的悲傷，誰也控制不住。

現在回想起來，信息通報、情感支持、行為引導、表達、儀式、度的把控，對我們這群失去伙伴的同學來說，都是很重要的。

是讓孩子在不安、揣測、無助的狀態中度日如年？還是讓他心中懸石落地，并知道你會同他在一起、他是安全的，你可以同他一起想辦法共同面對的？

對孩子說的N種顧慮

何時說？

有機會說的時候，第一時間說。

怎么說？

把已掌握的相關情況簡要說出。

是擠牙膏，還是倒豆子？一點兒點擠，你累孩子急，最終還是要見底的。

危機公關中的“3T原則”，供參考：

英國危機公關專家里杰斯特（M. Regester. Michael）在危機管理中強調危機處理時把握信息發布的重要性。

Tell You Own Tale（以我為主提供情況）。牢牢掌握信息發布主動權;

Tell It Fast（盡快提供情況）。危機處理時應該盡快發布信息;

Tell It All（提供全部情況）。信息發布全面、真實，而且必須實言相告。

要詳細描述嗎？

需要明確同孩子講這些的目的：一般來說，首先應是讓孩子知道發生了什么。

說什么？

時間、地點、人物、事件、結果（目前的情況）、大家的努力、預期（或可能的發展），以及注意事項。用簡短的語句說清楚。

有什么禁忌？

可能引發不適的細節，不要講：不詳細描述場景，除非您想增加痛苦和創傷。

快講結果，慎講原因（如果還沒定論、還未公布，不要講）。

如何讓孩子理解死亡這回事兒？

提到這個問題，您的腦海中是否迅速集合了一長串替代語（文飾），就是不愿意直說“死”字。這是文化。

記得多年前，我堂哥來電，我問起他父親近況。

堂哥說：“走了。”

“噢？去哪兒了？”我隨口問到。

電話那邊幾秒鐘的沉默，堂哥說出了他本想避諱的那個詞。

我才恍然大悟，是這個意思啊！

對孩子這么講，估計，也聽不懂。

匈牙利心理學家瑪麗亞？耐基（Nagy）的研究也發現，不同年齡的孩子對于死亡的理解差異很大：

3-5歲的孩子：死亡是可以逆轉的，暫時的，只是一種離開。

5-9歲的孩子：雖然開始接受死亡觀念，但認為死亡是被動發生的，有客觀原因的，如被車撞、被人打、生病等等。

9歲以上的孩子：認識到死亡普遍，且無可避免。不僅親友會死亡，自己也終將離去。

根據不同年齡，用他們能理解的方式與言語講述。繪本，是很好的信息傳遞途徑之一。相關繪本包括《熊和山貓》《鼴鼠的禮物》《天藍色的彼岸》《永遠有多遠》《一片葉子落下來》《小寬，你要堅強》《安德烈的愿望》等等。

孩子害怕的不是死亡本身，而是與死亡相關的分離、未知、痛苦等等。

孩子不愿聽、不愿談論相關事宜，怎么辦？

依孩子的意愿。

在孩子還沒準備好面對時，強行讓孩子面對，會造成二次傷害。這不是勇敢，而是魯莽。

所以，劃重點：講，也要看情形，看時機，有策略，有方法，在交流中評估對方的狀態是否可以承受。

一位6歲小朋友的爸爸突然離世，孩子變得很黏人、退縮，由家長陪同來見我。初次相見，看不出他剛經歷過這么大的創傷。

在同他“玩”的過程中，創傷的元素相繼呈現。看他相對穩定，我嘗試著往前走一點兒，同他分享一本幫助這個年齡段孩子認識死亡的兒童繪本。

在講這個童話故事的過程中，觀察他隨著故事的進展情緒與身體語言的變化。故事講完，他低著頭、擺弄著手指，沉默良久，抬頭看著我問：“我能再玩一會嗎？”

玩，是他找到的恢復穩定的途徑之一。

我也知道了，在這個時候，不宜繼續往前推進（例如繼續死亡話題的解讀，或直接觸及他經歷的事件），而是就地穩定。包括規劃日常生活，軀體的、社會方面的以及心理/情緒上的穩定化。

寫給專業人員

來訪者的穩定化到什么程度，再進行創傷的加工比較穩妥？

當來訪者：

※? 可應用應對策略處理現實困難;

※? 有一定的情感耐受力（能用語言表達感受和想法、知道如何與創傷材料保持距離、自我安撫能減緩痛苦……）;

※? 有一定的沖動控制能力;

※? 能簡要敘述創傷事件。

說明可以耐受對創傷材料的一定接觸與加工處理。

（摘自EMDR穩定化）

家長或專業人員應以孩子當下可接受的程度提供身心支持與照顧。

后面的日子

要回避相關的一切以免痛苦，還是每天都提以志懷念？

過猶不及。逐步恢復正常作息與生活狀態，不刻意回避與刻意提及，可以有真情實感的對逝者的討論，順其自然就好。

會有一個過程：面對現實，處理痛苦，逐步適應變化，在心中給逝者一個位置，尋求意義，整合并開始人生新的階段。

孩子擔心，害怕，不愿出門、不愿上學怎么辦？

搬家？轉學？是最常見的也是后患最大的方法。不僅讓孩子學會以回避來處理困難，還在孩子最需要支持的時候，切斷了孩子支持系統中非常重要的部分（好友、同學、老師以及熟悉的一切）。

2017年7月16日，深圳西鄉沃爾瑪超市發生持刀傷人事件后，附近包括兒童在內的部分居民不敢出門。春風心理援助隊的心理咨詢師們到場了解到，大多為受網傳視頻驚嚇、以及有嫌犯在逃的謠言阻嚇。分別對成人、兒童各開展一次團體輔導后，相關群眾的癥狀明顯緩解。

對于孩子的擔心、害怕，以及不愿出門、不愿上學等情況，應確認深層原因與邏輯，有針對性地解釋說明。家長處理不了時，可請心理專業人員處理。

后記

日出、日落，陰晴雨雪，都是生活的一部分。雖然無法預知哪一塊云彩會下雨，但我仍會用好沒有風雨的當下，保留對風雨征兆的感知。

風雨過后，也許有損失、有傷痛，只能讓它成為我生命的一部分，汲取經驗，繼續前行。

（文中咨詢案例均經監護人同意并做了隱私保護處理）