幽默

沒有不好笑的段子，

只有不好笑的人

1.在飯店吃飯，點了一道干煸四季豆。吃到一半看見一只肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。沒錯， 她以為我喂她，一口吃掉了。

2.男友說：“媳婦，等我有錢了，帶你抽個脂，整個容，天天都美美噠。”聽這話，真是喜憂參半，我是有多磕磣！

3.畢業多年之后，兩個同學聊天。A：“同一個班的學生有的考上大學，有的卻成了民工，為什么？”B：“同樣是從雞屁股出來的，有的是蛋，有的是屎，為什么？”

4.我姐：“過年能騙個姑娘回家不？”我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明了。”我姐：“那你被姑娘騙也行啊。”

5.我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。于是她給一個好友打電話：“小麗，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。”

6.年輕人為他女友選購了一個昂貴的項飾。女店員問：“要刻上您女友的名字嗎？”年輕人說：“不，就刻上‘給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用。”

7.那天坐公交車，看見一個帥哥，遂想辦法搭訕，可一時想不到合適的借口，只好含羞望著帥哥。只見帥哥的臉變得通紅，局促地站起身來：“阿姨，要不你坐這兒吧！”

8.放假了，老婆問：“如果有兩個女的，一個老一點，另一個年輕一點，你會選擇哪個帶出去玩？”老公：“我說實話你不許生氣，我會帶年輕點的。”老婆：“那明天你帶女兒出去玩，我去逛街。”

9.哥們閑得無聊，跟其女友開玩笑：“有個男的給我發信息，說他是你老公。”女友脫口而出：“怎么可能，他不知道你號碼！”

10.下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真難吃，哪家的？”女友：“我做的。”

11.今天女朋友給我說：“我一個人在家里，躺在床上，好寂寞。”我說：“你去看一下鬼片，這樣你就感覺你房子里不止你一個人了。”

12. 女孩：“我們分手吧！”男孩：“我能問你最后一個問題嗎？”女孩：“別問了，我愛過！”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”

13.西瓜攤，只見旁邊的大姐很專業地拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥看了她一會兒：“大姐，我西瓜都切開了，你還拍它干啥啊？”

14.公司的實習生無所事事，天天照鏡子。經理看不下去了：“你怎么這么自戀？”她：“這不是自戀，這是對我爸媽作品的肯定！”

15.女：“知道你和那群傻瓜的區別嗎？”男：“不知道。”女：“你是一個傻瓜。”

16.分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了，因為我也不會做。

（編輯/張金余）