“反正”兩個字是孩子對父母失望

“反正我說什么你都不聽”

“反正什么都是我的錯。”

“反正你覺得我什么都不好。”“反正”這兩個孩子常說的字，真的是道破了期待不被滿足的背后聲音啊。

一個故事

朋友給我講過一段她早年做心理咨詢的故事。

一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，原因是：孩子太叛逆，說什么都不聽。那時很多父母還有一個觀念，孩子不聽話，絕對是孩子的問題。他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，而是希望多一個“權威”幫他們“馴服”孩子。兩人見到咨詢師以后，媽媽說了很多話，孩子一言不發，眼睛就盯著地板。

聽媽媽說完，咨詢師說：“我已經大致了解情況了，現在我可以單獨和孩子談談嗎？”

朋友回憶說，那次咨詢的很多細節她記不太清，但有一個細節，她記得特別清楚。每當談到母親，孩子就會說：

“反正我說什么她都不聽。”

“反正什么都是我的錯。”

“反正她覺得我什么都不好。”

孩子的這幾句話一直記在她心里，尤其是那3個“反正”。

后來她做咨詢的時候會特別留意“反正”這兩個字。她發現，那些被父母稱為“叛逆”的孩子最喜歡說這兩個字。

此外，在沖突很多的家庭中，每一個家庭成員都常常說這兩個字。

心理分析

“反正”到底代表一種什么心理？

“反正”的出現，代表期待別人做一些事，卻得不到的經歷。人們會在期待落空時感覺到難過，感覺到傷害。有過這種經歷的人，為了不讓自己再受傷，不再感到難過，會逐漸放棄自己的期待。在這個過程中，他們會對自己“期待”的那個人，說“反正”……

這不是一種對抗，反而是一種求助，希望對方能幫助自己減少傷害。當然沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。但如果孩子經常說這句話，父母就應該去思考一個很重要的問題了：為什么孩子對我有這些期待？

是否在過往經歷中，他曾被滿足過，但現在父母卻不再這么做了；又或者他在和別的孩子對比中，發現別的孩子父母會滿足孩子這種期待，但自己的父母卻不會。這種對比，讓他心里有落差。為了不讓自己那么難過，他干脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，保護自己不要受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己“失望”的人、總是讓自己受傷的人。

而父母卻會錯誤地以為，孩子開始“叛逆”了。

如何解決

如果孩子總是對父母說這兩個字，父母應該怎么辦？

很簡單，將這句話的潛臺詞翻譯出來。

“反正你不會”的潛臺詞就是“我期待你會”。

“反正你不會聽我說”的潛臺詞就是“我期待你會聽我說”。

“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞就是“我期待你能覺得我比別人好”。

“反正什么都是我的錯”的潛臺詞就是“我期待你可以不要覺得什么都是我的錯”。

……

應對“反正”的第一步，是看到“反正”背后的期待。

感受說“反正”這句話的人，內心失望的感覺，以及未來害怕受到傷害的恐懼。

如果你把它理解為“叛逆”，你和孩子未來溝通會很難進行下去。

第二步該做什么？

父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。

當孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：“我知道你一直希望我好好聽你說話，聽聽你的觀點和想法。過去是我忽略了，現在我會坐下來好好聽你說。”

父母也不可能滿足孩子每一個期待，而孩子的期待也未必全合理。不管能不能滿足，都要讓對方知道我明白你對我有什么期待。

父母可以對孩子說：“我知道你希望我做……我現在做不到/我不能答應你。因為……”

即便做不到，如果對方知道你其實明白他心里的期待，他就會得到一份安慰，即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。

因為人害怕的是關系中的一方“看不到”自己，而不是對方是否能時時刻刻“滿足”自己。

如果我們常常說“反正”

如果恰好我們是一個常常對孩子、老公、朋友說“反正”的人，我們該怎樣去看待自己這個行為？

如果我們常對一個人說“反正”，那說明我們對這個人有很多期待，可也知道他不會去滿足。這可能預示著你們的關系已經出現了障礙。

我們的這些期待是如何出現的呢？

是我們看到別的人都會這么做，而對方卻不愿意做；還是對方曾經滿足過我們，但是現在卻不愿再滿足了？我們明確表達過自己的期待、而對方也非常清楚我們的期待嗎？有些人以為對方什么都知道，但實際上對方可能一無所知。

我們的期待合理嗎？是在對方能力范圍之內的期待嗎？如果對方沒有能力實現我們的期待，他很可能無法給予回應。我們要好好分析一下自己的期待和“反正”形成的原因。

最后還要說一點：“期待”永遠是掌握在別人手中的遙控器。如果什么事情都期待別人去完成、去滿足，我們的人生就被別人操控了。如果一個人總是頻繁地在生活中運用到“反正”這個詞，也需要考慮是否應該收回一部分“期待”，將這些期待留給自己去實現。這樣我們在所有關系中，就會少很多失望，多很多主動性。

你的孩子和你說過“反正……”嗎？你是怎樣處理的呢？