我的心里住過一個女孩子

胡子

好像我的心里是住過一個女孩子的。

小時候看《新白娘子傳奇》，羨慕白娘子和小青那一頭長發，她們說話時，雙手把摸一側長發，顯得很溫柔。我記得媽媽剪過長發，以為還收在家里哪個角落沒賣，于是特別想找來接在自己頭上，像白娘子那樣把玩，有這個想法的時候我正在山上看牛。

我媽年輕那會有一點看頭，兩個表姐也是，我跟她們在一起久了，有一點耳濡目染，也跟著涂指甲油，我挺喜歡聞那個指甲油里面的油漆味，有時也會看她們的粉盒，但是里面顏色太多，我不知道從何涂起，而且心里也有個聲音在說，別涂，女孩子才涂粉，你不是，涂了別人會笑你，就沒敢。

但我玩過一次異裝的，有回翻了媽媽的帽子和她的一條裙子，穿著跑了出去，我的天，當時緊張到心臟都要蹦出來了，其實我一個人都沒碰到，因為出去一小會就趕緊跑回家了，我怕別人看到罵我變態。

第一次說我是變態的好像是我媽，我忘記究竟是因為什么了，只是當她對我說出這個詞的時候，我感到巨大的恐懼，原來我的媽媽也覺得我是個變態啊。

從小到大，我喜歡的游戲是捉迷藏和跳皮筋之類，不喜歡打彈珠，這個倒不是因為我心里有個女孩子，只是因為我膽小，我害怕輸，我在這些游戲上遠不如其他男孩子敏捷準確。另外球類運動我一個都不喜歡。

我讀高中時，姑姑甚至說過，你怎么不像其他男孩子一樣去打籃球，打籃球的男孩子很帥，我只能尷尬地笑一笑。不只籃球，其他什么足球、乒乓球，沒有一個是我擅長的，球類我真是連碰一下的欲望都沒有，我感受不到任何樂趣，所以每個周末男同學們圍著電視機看NBA說這個球星那個球星的時候，我都在外圍遺憾，為什么他們不能看音樂臺？

高中可能是我受到攻擊最多的一段時間，晚上宿舍里聊天，只要我插嘴，有個很壞的男同學就會學我講話的樣子，然后其他人也跟著一起學，啊，那個感覺真是恥辱，因為我甚至不能安慰自己比他們更好，因為這間宿舍里，除了我下鋪的朋友成績跟我差不多，其他人都遠比我會讀書，我根本沒有還口的機會，打架也不行，因為從沒打過，我不會。

更讓人崩潰的是，另一個宿舍一個讀書垃圾得要命的同學，也會在體育課上嘲笑我，說，你成績又不算很好，球也不會踢，你以后什么都不是哦。但會踢球究竟有什么資格看輕我啊？可惜那時我也不知道要怎么反抗，只是默默承受著那樣的恥辱。

甚至哦，班上一個像男孩子的女孩子也跟著嘲笑我，她罵我娘娘腔，我就罵她假小子，可假小子哪有什么殺傷力，娘娘腔真的恥辱了！

班上的女孩子們也叫我什么姐，只有一個可能有點喜歡我的女孩子一直是叫我名字，所以過去這么多年了，我對她印象最好，我現在還能回憶她喊我名字的情形，是很溫暖的，我覺得她幫我保留了一點尊嚴。

直到上大學，沒有人再覺得我像個女孩子（可能也有但是大家不會再說出來了吧），我好像就自然而然變成了一個“正常”的男生。

我也再沒穿過女孩子的衣服，小時候那次異裝經歷可能只是我一個人在家太寂寞了，我希望有人注意到我，會被我逗笑，會跟我說下話。

到了社會上，我因為不會喝酒被人教育過，這個可能是我像女孩子的一個延伸，人們對男孩子的期待太片面而無知了。

后來我選擇去做寂寞的工作，遇到的人都還挺好，沒有人因為我像女孩子而排斥我，甚至沒人提起這個事，我都忘記我的心里是有個女孩子的了。

不過現在每次接到快遞電話，大家都叫我美女，我現在已經有了足夠的自信來處理這種性別上的誤解，只是有一點好奇，我的聲音是真的溫柔到像一個美女那樣的地步嗎？

會突然寫這個，是因為班上有一個男孩子，我不知道為什么他的同學覺得他像女孩子，在我看來，他只是再平常不過的男孩子。

今天課間休息時，我聽見幾個孩子一起在嘲笑他像女孩子，聽得我火就冒上來了，一出去，看見他們幾個人正得意忘形聚在一起，這個可憐的小男孩不知所措地站在對面聽著他們的指責。

我問，為什么要說他像女孩子？你們這樣會傷害到他啊，清楚嗎？然后我跟小男孩說，沒事的，他們不應該這樣說你。

真的，一個人不應該因為長得像女孩子或者性格像女孩子，就要遭受被人嘲笑的恥辱。那些嘲笑他的孩子并不壞的，他們都是很好的小孩子，但可能是我們的教育給了他們一種狹隘的認知，認為男孩子就一定要陽剛，女孩子就一定要溫柔。

不是的，男孩子也可以溫柔細膩，女孩子也可以大膽耿直，這些性格上的優點和缺點和性別不是非黑即白的關系。

當然我也只敢在自己的公眾號上表一下態，現實里我沒那個耐心和人交流。有時聽家長們聊天說“我要送我兒子去學一下武術，我感覺他太秀氣了”這種話時，我只感到窒息和崩潰。

你的孩子的性格和特質，是你要去學會接受的部分啊，如果你都不能面對他與主流意見的不同，他又怎么有勇氣去做一個堂堂正正的人？