大風吹散的，都是世上可憐的人

劉惠春

盤古至今。

后路是黑的。

這是母親的口頭禪。像是一篇小說的開頭和結尾，中間可以虛構出任何一種可能。開頭是確定的，盤古至今，都是如此，這涉及到時間的恒定性，不容置疑。后路是黑的，則帶著告誡的口氣，開放性的語意，充滿懸念和未知。

說這些話的母親，是智慧的。

每個人把自己的命運填充進去，這樣的開頭和結尾都不會突兀，都能接續得上。

母親出生在一個叫南沙灘的地方，那是一個半農半牧地區。三歲的時候，她的母親過世，父親娶了精明厲害的繼母。

母親長到六歲，開始放羊。

羊們自己去吃草了，母親拿著鞭子，趴在小學教室的窗戶外，聽老師讓屋里的學生用“像”造句。她大聲地說，地上的羊群就像天上的云彩一樣。老師驚喜地去家訪，繼母堅決不同意她上學，并且大聲質問老師，她去上學，家里的羊怎么辦？

母親再也沒有靠近過那間教室。

每一天，母親趕著一大群羊，繞到離學校很遠的草場上。羊們四散著，她躺在紅柳叢下，看天上的云朵，一大朵一大朵的云啊，都向著遠遠的天邊去了。后來母親和我說，她那個時候就知道，羊有羊的命，人有人的命，世上每個東西都會有一個可去的地方呢。

母親十八歲相親時遇到父親，她一眼就看中了父親。她的父親堅決不同意，說，想找這個窮得叮當亂響的男人，就不要再回來。

母親果然很多年都沒有再回到她南沙灘的家。

小叔叔抱著年幼的姐姐去趕集。小叔叔指著一個正在集上吃油糕的老漢對姐姐說，那是你姥爺。姐姐舔著嘴唇，用力叫了一聲姥爺。姥爺抬起頭來看了他們一眼，像在看兩個陌生人，低下頭去繼續吃。一滴油落在他沒有幾根的胡須上，他不耐煩地用手在臉上抹了一把。

姐姐回到家給母親描述油糕香死人的味道，還有姥爺胡子上的油。母親嘆著氣，眼淚落在姐姐的臉上。我記憶里，姐姐一直都不吃炸油糕，她說，她最討厭的食物就是炸油糕，吃上去總覺得是苦的。

我當然也沒有見過姥爺，我還沒能夠長大，他就過世了。后姥姥卻很能活，活到九十多歲。在她動不了的時候，捎話讓母親來照顧她。后姥姥還是那么厲害，人躺在床上，嘴里不停地指使著母親做這做那，母親瘦小的身體出出進進，一刻也沒有停歇。后姥姥的那口氣終于咽下去了，我替母親松了一口氣。母親卻開始放聲大哭，頭磕在地上，人幾乎要昏過去。我的表哥把她抱了起來，放到屋里的大炕上。可是，母親的勁好大啊，她掙扎著跑出來，堅持要把后姥姥送到山上，那里埋著姥爺。

我遠嫁他鄉的時候，母親竭力反對，她驚恐地看著我，擔心我會復制她的人生。她和父親并不是一對和睦的夫妻，很多時候，他們都認為自己是婚姻中的受害者。

母親不理睬我，一個人躺在小屋的床上。

我沒有進去和她說任何一句話。

許多年以后，她還記得她在小屋的床上躺著，想著我會進去和她說一些暖和的話、安慰的話。

你的心真狠。母親盯著我。

我想起在姐姐面前面無表情吃炸油糕的姥爺。

是的。我看著母親，默默在心里面說。

在農村生活了幾年后，母親跟著父親遠離家鄉，來到一個叫蘇海圖的煤礦。蘇海圖沒有草場，沒有羊，一片空空蕩蕩的荒原，黑色的煤煙終日繚繞。

蘇海圖的冬天漫長，夜總是來得很早。微弱的燈火下，小小的土坯房像是夜海上漂浮的孤舟。父親下井去了，母親摟著我們兄妹幾個，講她的南沙灘。那些云朵一樣的羊群，海子里的魚多得用手都能捉住。他們兄妹三個人在草場上和一頭狼對峙，他們只有放羊的鞭子和努力裝出來的兇惡表情，但那頭狼卻掉頭跑掉了。

我和哥哥聽到這里，都沒心沒肺地笑。

姐姐已經上學了，她會講小白菜的故事。她不滿地問母親，姥爺天天打你們兄妹，就讓你們放羊，不讓你們上學，過的那么苦，還想那些日子干什么，想姥爺干什么。

母親愣了一下，笑起來，說，自己不覺得苦，這苦就不是苦啊。

然后她卻沉默了，不再講述那些往事，而是緊緊地摟住我，她最小的女兒。母親真瘦啊，胸前癟癟的，一條條肋骨清晰可見，可是她懷里特別溫暖，好像把所有的熱量都給了我。

母親不在了，那些往事就都跟上她走了。我以為還有很多時間，可以重新再聽她講她的南沙灘，可是，沒有以后了。

春天里，蘇海圖的大風天天吹著。

黃昏的風中，院子里進來一個瑟縮的女人。那時候，討飯的人很少了，正在做飯的母親疑惑地走到院子里。

那女人突然哭起來，她說的是甘肅一帶的方言，我吃力地聽著。她是在到處找她丟失的孩子，她只是一松手，孩子就不見了。我就松了一下手啊，那女人絕望地重復著這句話。

母親把留給父親吃的饅頭給了女人，還給她找了兩件舊衣服。

那女人甚至連水都沒喝一口，就急急忙忙走了。我的孩子在等我，她說。

蘇海圖的大風，很快就把她的身影吞沒了，她像風里的一粒沙子，渺小，破碎。

我緊緊地抓住母親的手，生怕有一天，我和母親也會走散了。母親仿佛感覺到了我的驚恐，她也緊緊抓著我，嘆口氣說，大風吹散的，都是這世上可憐的人呀。

不知是那個丟失女兒的婦人風里歪斜的背影，還是母親的話讓我感到難過，我一個人坐在爐火邊，竟然傷心地哭了起來。

母親一邊在鍋里攪著用蒿草籽和玉米面摻在一起的拿糕，一邊吃驚地看著我。她搖搖頭說，一丁點大的人，倒有這樣軟的心腸，世上的路長著呢，你咋個往下走呢。大了，你就知道了，每個人在這世上走一遭，都會有受不完的罪。

大了，那是很遙遠的事。我只想著，此時此刻，我是和母親在一起。

屋子里滿是蒿籽的清苦味道。

我大了，也離開了。父親在我離開后不久就病倒了。之后的歲月，他的病越來越重，慢慢無法說話，也無法行動，而且再也沒能夠好起來。

每一天的早晨，母親早早醒來，點燃小土房里的鐵爐子，然后會蹲在爐子旁邊抽一根煙。她慢慢地吸著，臉隱在升騰的煙霧后面。那張臉像是一團被各種大風吹皺的紙。

那陣短暫的煙霧，只是悲傷中的小憩，一天操勞的開始。

小爐子燒得通紅，牛奶小米粥會溢出來，濺到爐蓋上發出“滋、滋”的聲音。母親把粥在嘴里試過溫度，喂給父親，然后把父親搬到院子里曬太陽。

父親坐在椅子上，開始一天沉默的時光。

母親慢慢喝著剩下的涼掉的粥。

黃昏時，母親邊往屋子里搬父親邊說，又熬到一天陽婆落了。

夜漫上來，小屋里的燈早早亮起。

母親把做好的燜面端上桌，去廚房拿水去了。桌前的父親伸出手去抓燜面，手立刻被燙出一串大水泡。看著父親手上的水泡，母親突然放聲大哭起來，沖著父親喊，你啥時候才能受完這些罪呀。

日復一日。

她看著父親深受其苦卻無能為力，只能等待。

父親的罪終于受完了。

母親半夜醒來，習慣性地把手伸到對面，她要給父親蓋被子，要看看褥子是不是又尿濕了。那里是空的，她的手在冰涼的空氣里猶疑了一會兒，慢慢地縮回來，那些涼順著她的手，爬進被子里。她的睡眠消失了，外面的夜深著呢，她一個人，醒在這黑暗里。

他是她的負擔、羈絆，也是她諱莫如深的愛情。

父親走后，母親像藤條一樣松懈下來，好像一生的任務已經完成了。她收起了對生活所有的熱情，全部重心放在自己的身體上，專注于自己各種各樣的難受。

她的身體是她唯一的居所，她的傾頹全來于此。她到處求醫問藥，吃各種難以下咽的藥，甚至一個神婆用自己的唾沫團的香灰，她也面不改色地吃下去。她總是說自己冷，常常是秋褲、毛褲、棉褲，套了三四層。即使是夏天，她也把自己包裹得嚴嚴的。每一個冬天，她都會和見到的人說，我走不動了，真的走不動了，不知道能不能熬過這個冬天呢。

她很努力地活著，但這種活是忍耐，是恐懼，是對病痛沒有止境的訴求和絕望。

母親因為一個不了解的東西而恐懼而受苦，為了這恐懼，她不停地向人訴說，那仿佛是她人生的唯一出口。可是沒有人聽她說話，她成了一個到處因為傾訴病痛而不受歡迎的人。

每樣東西，最后都是苦的。母親說。

時間能夠重來嗎？人們總是一廂情愿地以為，重來就會好，這只是自欺欺人。即使一切都可以重來，也許有些可以挽回，大部分卻不能。

我回到了母親身邊。

我悲傷地看到母親的生命里，一些東西已經死掉了。她在孤單和恐懼面前變得膽怯，她想要身邊有人，很多很多的人，她想被人時時地照顧著，她變成了一個任性的孩子。

我不知道一個人每天生活在對生命的恐懼里是什么心情。

我給母親找了一些熱心的基督徒，我不指望她會信仰什么，只是想這些熱心的人能陪伴她。事實上，母親也確實沒有信仰什么，在她的姐妹們虔誠祈禱時，她只禱告一句，求求天上的父，把我的病帶走吧。

她的姐妹們放棄了她。母親又獨自一個人呆在自己的黑暗和恐懼里，沒有人能解救她，佛不能，天上的父也不能。

在黑暗中只能遭遇黑暗，所有的光亮漸漸消失。

我并不明白是什么讓母親變成這樣，這種不明白在母親離去之后更加痛楚，因為我沒有給母親機會，也沒有給自己機會去弄明白。每個人都是孤獨的，我從來不了解母親的孤獨、父親的孤獨，還有我自己。

母親最害怕的一件事還是發生了，她得了腦出血，和父親的病一樣。

我懂得母親的恐懼，我在重癥監護室里，緊緊握住她的手，告訴她，不要怕，我一定會竭盡全力，一定會讓她好起來。

母親的手回握了我一下，我知道，母親聽到了，她會因此而安心。醫生和我說，那只是我的錯覺，病人不會有任何的知覺。我對醫生近乎冷漠的判斷充滿憤怒，但是不敢表達，因為母親的清醒在于他們，不在于我。

半個月之后，母親還是沒有醒來，只靠呼吸機維持著。醫生說，沒有意義了。

沒有意義了。

我緊緊地抱著母親，感覺她的身體在一點點變冷，她一個人停留在我無法觸摸的一個世界里，那么孤獨，那么無助。我聽著她如同孩子一樣呻吟著的呼吸，我暖著她，可是依舊阻止不了那種漸漸涼下去的冷。

我不可遏制地抖著，我知道是母親自己不愿意醒來。她清醒地看到了醒來后的命運，那會是父親的模式，那是她恐懼的源頭，沒有一絲光亮的煎熬。母親不愿意受那種罪，也不肯讓我吃苦。

后路是黑的。她告訴自己，所以，她讓她所有的神志四散著，不去收攏它們。她安靜地等待著落下來的第一把黃土。

我并不常常想起這些，可是在一些時刻，一些地方，沒有任何由來，卻突然眼淚決堤。我曾經多么恐懼變成母親一樣的人，可是，如今，我簡單的胃口是母親的，對小小病痛的驚慌是母親的，甚至那不留神跑出來的刻薄也是母親的。

我總是會做同樣一個夢。

母親在躺椅上睡著了，我輕手輕腳地走過去給她蓋好被子，把一縷松下來的頭發攏在她的腦后，我坐在她旁邊，看著她睡覺。她的呼吸像羽毛一樣輕，她已經有很多年沒有這么放松地睡過覺了，她總是蜷著她的身體，受難一般的姿勢。現在，她的身體舒展，神態安詳，仿佛回到了她童年時的南沙灘，她還是個小女孩，還沒有經歷人世的那么多磨難。

我的眼淚在夢里流下來。我在內心里與曾經抗拒母親的那個自我和解了，我想我終于原諒了自己。那個夢境，成了無限綿延的一瞬間。那是唯一能夠讓時間停止的方式，一個意念，一個幻覺。

大風沒有吹，但我們依然要失散。