十三歲那年的冬天

張亞凌

三十年前，站在宿舍門口，看著萌發(fā)出新芽兒的柳枝映在斑斑駁駁的土墻上的影子，我一邊感慨著“春天總算來了”，一邊告訴自己：在以后所有的冬天，你再也不會有寒冷的感覺了。

也正是那一年，十三歲的我，遺失了寒冷。一晃，三十年過去了，今天的我才嘗試著觸摸那段遺失寒冷的過程。

那一年，我升入初中，必須在學(xué)校住宿。褥子被子一捆，和一大布袋子紅薯、糜面饃饃、玉米糕綁在一起，母親幫我拎起來搭在肩上。背上是褥子被子，胸前是一個大布袋子，后面重前面輕，我都有些把持不住自己的身子。母親只是交代了句“不要貪吃好的，一頓蒸上兩個紅薯一個糜面饃或玉米糕就行了”，都不曾將我送到家門口，就轉(zhuǎn)身忙自己的活兒了。

走一走歇一歇，到了學(xué)校，喘了半天氣才緩過神來。宿舍是一面窄窄的空蕩蕩的窯洞，我們直接在地上鋪鋪蓋。

別人都是先在地上鋪一個厚厚的草墊子，上面再鋪個氈子毯子什么的，接下來才鋪上褥子，褥子上面還有個布單子，叫“護單”——怕將褥子弄臟了。我呢，只帶了褥子和被子，壓根就沒有其它東西鋪在地上，褥子顯然是不能直接鋪在地上的。于是我就滿學(xué)校找來了一些廢紙片，鋪在地上，才開始鋪褥子。結(jié)果是：我的床鋪比兩邊的同學(xué)低下來一截，她們都覺得我不應(yīng)該夾在中間。于是，我就自覺地挪到了最邊上——門口的墻下。

我的褥子幾乎是直接挨著地面，很潮濕，挨地的那面經(jīng)常是濕漉漉的。只要有一丁點太陽的影子，我都會迫不及待地將褥子抱出去晾曬。我現(xiàn)在特別喜歡冬天的太陽，甚至?xí)钋榈乜瓷习胩欤峙戮驮从谀莻€寒冷的冬天我對太陽的感激吧。那時在別人眼里，我或許是個很可笑的女孩，跑到學(xué)校似乎就是為了等太陽出來曬褥子。

冬天天冷，夜又長，起夜的學(xué)生就多。門一拉一合，冷風(fēng)就直吹過來。抗擊了半天寒冷好不容易才入睡的我，常常又被寒風(fēng)刺醒。為了應(yīng)對寒冷跟風(fēng)的襲擊，我睡覺不再脫衣服且蒙住了頭。

我從來沒有給母親提及此事，母親看到我在家里睡覺的樣子便有些想不通，曾給父親說：“這娃書念的，成呆子了，——炕中間燒得熱乎乎的，她咋老蒙著頭靠墻根睡？”

現(xiàn)在想來，那種奇怪的反應(yīng)不會是寒冷留下的恐懼癥吧？

是那夜夜寒風(fēng)吹走了我的寒冷？

記憶里，那年的冬天，下雪的日子經(jīng)常有。我也清楚地記得當(dāng)語文老師看著窗外紛飛的大雪吟誦“今冬麥蓋三層被，來年枕著饅頭睡”時，我的淚水悄然滑落。

在我，下雪天是最最難熬的日子，包括雪后的一段時間。不僅僅是褥子只能無奈地潮濕下去，更重要的是，我只有腳上一雙布鞋，不像別的孩子，還有一雙可以換著穿的鞋子或是能踩雨雪的黃膠鞋。教室、飯?zhí)谩苌蠋滋耍夹男拙蜐窳耍胩煜聛恚蜐裢噶恕Ｎ揖蜐M教室找別人扔的紙片，厚厚地鋪在鞋里。一兩節(jié)課下來，又濕透了。取出來扔掉，再找紙片再鋪進去，再應(yīng)付一陣，如此反反復(fù)復(fù)。紙片也不是那么好找的，那時一個本子一角錢，都是很節(jié)省的用。

雪后若有太陽，在別人吃飯時，我就留在教室里。因為餓是可以忍受的，入骨的冰涼卻是難以抵御的。等到教室里沒人了，我就將凳子搬到外面，將鞋子脫下來，底朝上曬曬。我則盤腿坐在凳子上，搓揉著冰涼如石塊的腳，讓它暖和些。

再后來，我有些開竅了：找到塑料袋，撕開，鋪在鞋底，再鋪上紙，就好多了，也不用不停地換紙。有一句話我信，那就是“許多智慧來自于人們對貧窮的應(yīng)對”。

更多的時候，是等著鞋子自己慢慢變干。我甚至曾一度固執(zhí)地認為，是我自己的身體暖和了腳，腳再暖和著鞋子，直至吸干鞋里里外外所有的“水分”，鞋底才會變干。

還是連續(xù)的雪天凍掉了我的寒冷？

每個周三下午有一個半鐘頭的活動時間，我常常趁機跑回八里外的家里取下半周吃的東西。印象最深的一次，是下著大雪。

雪大風(fēng)猛，我是抄小路往家里趕。有的地方雪沒過了我的膝蓋，很熟悉的小路也因大雪的覆蓋變得陌生，以致于我一腳踏下去摔進了雪里面，——我把溝邊當(dāng)成了小路。從雪里爬出來，繼續(xù)往回趕。我一推開房門，母親愣住了，一個勁地說：“照一下鏡子，看你成了啥樣了，看你成了啥樣了……”

父親就倒了一碗熱水讓我暖和暖和。我伸手去接，明明接住了，碗?yún)s摔在了地上——我的手指凍僵了！我走到鏡子跟前，眼淚刷地流了下來：被雪弄濕了的頭發(fā)，再在風(fēng)的猛刮下，直直地向上豎著！

母親拿著梳子趕過來給我收拾頭發(fā)，才驚叫道“你的頭發(fā)都結(jié)了冰”。我只說，趕緊給我裝吃的，我不想遲到。背起裝滿干糧的布袋子，我又趕往學(xué)校。

風(fēng)還是那么猛，雪更大了。

我也說不清為什么，至今想起那個下午，都會淚流不止，包括此刻。一個十三歲的小姑娘，從獨自對抗過那場大雪后，她似乎再也沒有畏懼過寒冷！接下來的兩個冬天，似乎都一樣，冬天再也沒有變出什么新花樣來折磨這個小姑娘。

是那場大雪不客氣地凍掉我那脆弱的寒冷？

我只知道：在三十年前，我，遺失了我的寒冷。

孔羽摘自《意林·繪閱讀》