我曾以為，我永遠不會像她

高圓圓

我以前一直以為，她的一生都在扮演被人照顧的角色，被我爸照顧、被我哥照顧、被我照顧。直到她離開，我才發現，她在盡她最大的努力照顧著我們。

媽媽已經走了3年多了。我曾經覺得，如果有一天我做了母親，應該不會像媽媽那樣。

她一直都是一個害羞、膽怯的人，幾乎很少出門，有點兒奇怪。在我出生之后，她幾乎就不再出門，大概只有在姥姥還在世的時候，她一年會出門兩次，帶我去姥姥家。

媽媽很不喜歡和人接觸，家里來很熟的客人時她才會出來。小時候的我，一直覺得媽媽有點兒與眾不同。在過去的很多年里，我以為我跟她截然不同。

我不想變得像媽媽那樣害羞。可最終，我還是越來越像她。我在20多歲的時候，最怵跟人打交道，越在人多的場合，我越不知道該怎么辦。

怎么和人打交道，媽媽從來沒有教過我。

在很長一段時間里，我一直帶著《東京塔》這本書。書里面到處都是作者回憶母親的情節，它們讓我想起媽媽的點點滴滴。作者在書里寫道：“我從小就意識到，將來必須照顧母親。”這好像就是我啊。

從2005年開始的10年時間里，我看著她的生命一點點走向枯萎。在這10年里，我每年只工作兩三個月，從來不旅行，也很少參加聚會，大部分時間用來陪伴媽媽。在媽媽住院之后，我不得不硬著頭皮開始和陌生人交流。我本來不善與人打交道，但現在事事都要沖在前面。

媽媽很少說什么，但我知道，她怕把我累著了。那時候每隔一段時間，媽媽就會問我：“你怎么不拍戲？你這樣一直待著，沒問題嗎？”我在她身邊，她是享受的，又是矛盾的。每一次說這些的時候，她其實是有一點舍不得的，但又真的希望我過回自己的生活。

我是從什么時候開始理解“母親”這個詞的呢？

在我婚禮后的一個星期，媽媽的病情突然加重，她高燒了一周，即使躺在冰墊上也不能退燒。我不知道她還能撐多久。站在醫院長長的走廊里，我意識到，即使無數次設想過媽媽會離開我的情景，但這一刻，真的要來了嗎？

也是在那一刻，我突然想起姥姥去世的場景。在姥姥生前最后的日子里，看著媽媽照顧姥姥的樣子，我突然覺得很陌生。那個時候的她非常堅強、鎮定，跟我平時看到的她太不一樣。她也做過獨當一面的工作啊，她也可以渾身上下散發出一種力量啊。我那時面臨的，就是我媽當年的境況。她看上去是那么柔弱，都能那樣堅強，我也想像她一樣。

那是第一次，我清清楚楚地明白，我想像媽媽一樣。

兩個月后，媽媽走了。

媽媽走后，我吃到好吃的東西會突然傷心，想著這是媽媽沒有吃過的；到了好玩的地方也會想，可惜媽媽不知道這里有多好玩了。

我以前一直以為，她的一生都在扮演被人照顧的角色，被我爸照顧、被我哥照顧、被我照顧。直到她離開，我才發現，她在盡她最大的努力照顧著我們。

媽媽走了以后，家里總顯得有點兒亂，不管怎么收拾，都還是亂糟糟的。爸爸換衣服的時候，總是拿不對衣服。家里再也養不活一棵植物。就像書里所說的，食物、衣服、時間都是可以計量的，母親綿長的愛，卻是用什么都無法計量的。

而我呢，在瑣碎的生活細節上，跟媽媽越來越像，嚴謹到有點兒偏執。但我也有很多地方跟她一點兒都不像了——我不再害怕出席活動，不再害怕社交，也樂于和陌生人交朋友，我會到處旅行，樂于照顧從遠方來的客人。

我想，也許一直以來并不是我在陪伴媽媽，而是她在伴著我長大。

她塑造了我，送給了我一個禮物，讓我變成一個不完全是她，又在骨子里與她親近的人，一個可以照顧好自己和別人的人，一個越來越堅強的人。

我有兩道法令紋，它們本來是困擾我的地方，但我每次照鏡子看到它們時，都會心里一暖。

它們讓我看起來很像媽媽，真好。

（摘自《風流一代·經典文學》）（責編 拾谷雨）