別拿孩子當(dāng)“寵物”

文/伊云

當(dāng)我們學(xué)會平等對待孩子，尊重孩子的感受，不再將他們當(dāng)“寵物”般逗弄不絕、戲言不斷，這個(gè)社會才是真正文明了，進(jìn)步了。

無聊的大人

都2020年了，我以為大人應(yīng)該不會再對小孩開那些過時(shí)又過分的玩笑了，沒想到，我還是太天真了。

元旦期間，看到親戚和我小侄女萊萊的互動，我才知道，原來很多大人還是一直在用“古老”的方式逗小孩。萊萊今年6歲，全家計(jì)劃新年來北京玩，從知道這件事開始，萊萊每天都在倒數(shù)：還有幾天就能坐飛機(jī)啦，還有幾天就能看到天安門啦。她每天晚上睡前都會跟媽媽討論，暢想著來北京要去哪兒，玩什么。

家里的長輩們就逮住了這件事不停地逗她玩。“萊萊，你去不成北京了，飛機(jī)壞了，不飛了……”“動車？動車只接考雙百的小朋友去北京。”“萊萊讓奶奶親一下，不然奶奶就跟你爸爸媽媽一起去北京，不帶你啦！”可憐的萊萊可沒覺得這些是玩笑話，哭得撕心裂肺。大人們看她這樣子，卻覺得很有意思，隔一天玩一次，每次都把萊萊氣到大哭。

萊萊終于來了北京，但她的提心吊膽并沒有結(jié)束。我?guī)R萊一家人逛各處景點(diǎn)，上車后萊萊很累，眼皮耷拉著想要會周公。這時(shí)她的舅舅舅媽開始了新一輪的逗弄：“萊萊睡吧，一會兒下車我們就不叫你了，你醒了就會發(fā)現(xiàn)，車上除了你自己，一個(gè)人都沒有了……”

萊萊的兩只眼睛登時(shí)被嚇得滴溜圓，怎么打哈欠也不敢睡，我實(shí)在看不下去了，認(rèn)真地跟她保證：“沒事，你安心睡吧，下車時(shí)姑姑叫你！”萊萊很委屈地問：“真的嗎？姑姑你保證嗎？”“保證，我跟你拉鉤……”萊萊再三確認(rèn)后，才小心翼翼地合上眼皮。

我實(shí)在是不懂，為什么大人們總愛說一些沒營養(yǎng)的話，非要把小孩搞得提心吊膽的才覺得有意思？為什么要以破壞小孩對大人的信任為樂？對孩子來說，大人就是他們的整個(gè)世界。利用年齡優(yōu)勢和閱歷優(yōu)勢，打著愛和關(guān)心的名義去恐嚇與傷害孩子，這好玩嗎？

罪魁禍?zhǔn)撞皇呛⒆?/h2>

在朋友群里聊起這事，我們這群大人都超級有感觸。

一個(gè)朋友說，她小時(shí)候留守老家跟爺爺奶奶生活，爸媽在深圳打工，她特別想念爸媽。可鄰居卻常常逗她說：“今天在街上看到你爸媽了，他們跟我說晚上就回家。”朋友特別激動，沖過幾條馬路跑回家門口等，一等就是一天，來來往往的車和人都讓她緊張期待。

然而，她連跟爸媽身影相似的人都沒看到。沒有希望，就沒有失望。兒時(shí)的朋友每次都相信鄰居的戲言，滿懷希望地等到晚上，然后每次都經(jīng)歷失望，躲在被子里哭。現(xiàn)在她回想起來，只想給她那個(gè)無聊的鄰居一巴掌。

很多時(shí)候，大人會說，開個(gè)玩笑有什么啊？小孩子還不能逗一下嗎？

不能！將心比心，請問我能這樣逗你嗎？當(dāng)你整天跟小孩開玩笑說“你爸媽不要你了”，那我是否也能跟你戲言一句：“你再學(xué)不會做飯刷碗，你家那口子就要出軌了哦，到時(shí)候沒有人會要你了……”

大人們往往意識不到，你隨口的一句玩笑，可能會給孩子帶來極大的傷害。

第一，孩子會因此喪失安全感。對孩子來說，父母無條件的愛與支持是他世界觀的基石。“你爸媽不要你了”就是無數(shù)孩子一輩子的陰影，安全感的缺失會讓孩子不懂得愛和被愛。

第二，孩子會很難信任大人。我在四五歲的時(shí)候去親戚家玩，那家的男主人正在熨衣服，我好奇地看著那噴蒸汽的物件問：“熨斗會很燙嗎？”他微笑著說：“不燙。”我信以為真，伸手去摸，結(jié)果立刻被燙出水泡。面對我的哭聲，他有些慌亂卻辯解說自己只是開玩笑。那一刻，我真的覺得大人全都壞透了。如果大人總是隨心所欲地以玩笑為理由欺騙孩子，孩子會覺得大人說的話毫無可信度，甚至?xí)袠訉W(xué)樣地撒謊。

第三，孩子可能會習(xí)慣性地取悅大人。有些孩子因?yàn)椴慌浜洗笕说亩号捅慌u為“開不起玩笑”“小氣”“臉皮薄”。一些孩子便學(xué)會了看大人的臉色，配合各種玩笑，以此被稱贊為“懂事大度”。久而久之，孩子容易形成較為嚴(yán)重的取悅型人格，對以后的生活、工作、感情造成困擾。

第四，更嚴(yán)重的，孩子的性格也會變得扭曲。大人的逗弄多是為了激起孩子的各種情緒，想看看孩子的反應(yīng)，比如：傷心、不安、恐懼、憤怒等，這種玩笑開多了，孩子會產(chǎn)生強(qiáng)大的逆反心理，越來越排斥人與人的溝通。

最不懂事的是大人

說實(shí)話，當(dāng)大人缺失分寸感時(shí)，會比孩子還不懂事。喜歡問“愛爸爸還是愛媽媽”的是大人，但他們卻都不喜歡回答“老婆和媽掉水里，該先救誰”這種兩難的問題。

喜歡用紅包去逗孩子的也是大人，逢年過節(jié)給孩子發(fā)個(gè)紅包，還“喜慶”地提各種要求：“唱個(gè)歌，紅包就歸你了”“親我一下，不然不給壓歲錢”……連小狗都有面對零食拒絕配合、掉頭就走的權(quán)利，孩子憑什么要言聽計(jì)從呢？很多孩子并不是真心對人民幣感興趣，而是生怕讓大人生氣，毀了這喜慶的節(jié)日氣氛。

喜歡恐嚇孩子的還是大人。很多大人為了省事，總是用恐嚇代替說理。一來二去，在孩子眼里，警察叔叔與大灰狼畫了等號。一句無心的恐嚇戲言，讓孩子看到街上的人民警察瑟瑟發(fā)抖，忘記了他們才是能拯救危難的人。

喜歡用謊言敷衍孩子的是大人。侄女萊萊舍不得離開北京，哭了兩次，大人們來哄她的話也是五花八門：“下周我們再來北京玩！”“你現(xiàn)在睡覺，媽媽明天就帶你去游樂場。”“別哭了，姥姥這就下樓給你買玩具。”為了止住孩子的哭聲，根本不可能的事他們張口就來。我好奇地問：“真的假的？”這幾位大人回我：“嗨！她醒來就忘了！”結(jié)果第二天萊萊一句都沒忘，她要求兌現(xiàn)，大人們又生氣了，這群撒謊精！

喜歡隨便拿零食逗孩子的還是大人。騙孩子酒是果汁、辣椒是甜的，看到孩子皺著小臉吐舌頭，覺得很有趣，卻沒看到孩子的痛苦。閨蜜曾吐槽，過年在老家，親戚們總愛拿零食逗她兒子，孩子伸手去拿，大人們又不給，一個(gè)勁兒笑他饞，直到孩子被氣哭，才把零食遞過去。

很多大人不愛承認(rèn)，但往嚴(yán)重了說，這種“中國式逗小孩”本質(zhì)上就是一種弱肉強(qiáng)食，也是崇拜權(quán)貴、欺負(fù)弱小的體現(xiàn)。有誰曾見過有人去交報(bào)告時(shí)對領(lǐng)導(dǎo)說：“唱個(gè)歌，報(bào)告就歸你了。”“你更喜歡我，還是更喜歡同事A？”不敢如此對待領(lǐng)導(dǎo)和長輩，卻如此對待孩子，只有一個(gè)原因能解釋：還有誰比孩子更弱小、更好欺負(fù)呢？

也許，當(dāng)我們學(xué)會了平等地對待孩子，尊重他們的感受，不再將他們當(dāng)“寵物”般逗弄不絕、戲言不斷，我們才是真正文明了，進(jìn)步了。家有寶貝的大人們也要提高警惕，如果有人如此戲弄、欺騙你的孩子，請不要礙于面子而不加阻止，請堅(jiān)定地站在孩子這邊，溫柔且堅(jiān)定地拒絕。一句戲言，或許能快速毀掉孩子美好的心靈，沒有任何情面，比你的孩子更重要。