我是以不會遇見愛情的決心去過這一生的

在我18歲的時候，我在日記本上問自己：如果這輩子不會遇見愛情，你將如何過這一生？是的，我是以這樣的決心開始我的一生的。

有人會認為這是一種悲觀主義，但對于我，這是一種“不管這個世界如何我都要過好這一生”的積極與樂觀。

不會遇見愛情，和不相信愛情是不一樣的。是的，我相信愛情，而且愛情是一種美好的感情，只是我不奢望愛情一定會發生在我的身上，我也不把我人生的砝碼放在上天所決定的運氣上面。

愛情一定是一個小概率事件，而且跟人的努力無關。我們可能都聽過一句話：愛情是女人全部的人生，但只是男人部分的人生。我第一次聽到這句話的時候，我就想，為什么會這樣？是女人真的想這樣，還是不得不這樣？

在我從小所見身邊的女性里，她們大多活得不夠快活。她們常常跟我說：“我這輩子就這樣了。”并且告誡我，以后選男人一定要讓她們把關。好像女人的前半生的任務就是擦亮眼睛選男人，然后后半生就是不斷地哀嘆自己瞎了眼。

有一個夜晚，我的母親在哀嘆。她說：“如果我要是選另一個男人，今天就不會受這樣的氣了。”停了一會她又說：“那么生下來的就不是你了。”

那一瞬間我才意識到我來到這個世界，是一個非常偶然的事，我不是必然會來到這個世界的。也許我母親的一個念頭，存在在這個世間的就不是我。

那一瞬間我看著我的手指都變得透明了，我好像一個幽靈一樣。也是在那一瞬間，我好像也看著我的母親對另一個孩子說著同樣的話。

我想跟我的母親說：“媽媽，其實選擇哪個男人都會后悔的。”

一個人只要上過學，簡單地用頭腦想一想，就應該知道，要一個男人有能力有意愿承擔我全部的人生，這可不是像中彩票一樣，靠一瞬間的運氣，這個運氣得持續一輩子，這個概率比中500萬還要小得多得多得多。

誰會把自己的人生押在整日不勞作整天等著中500萬上？那為什么要讓女人把自己的人生，把一生的喜樂都押在男人身上，并且要把男人作為女人人生重要的幸福指標呢？只是因為人們一直都是這么活著嗎？所以我也要這么活嗎？

我的兒子有一天回家跟我說：“媽媽，我們班的同學都是10點以后才睡覺，有的甚至要到11點才睡覺，只有我是9點就睡覺。”

我問他：“你想說什么？”

他說：“別人都那么晚，我們也晚一點吧。”

我跟他說：“如果你要晚一點睡，你可以給我一個別的理由，但是我們做任何一個選擇任何一個決定，或者改變一個決定，那個理由永遠不是因為別人都那么做，所以我們也那么做。”

是的，這就是我做出人生的每一個選擇背后的根基，我人生中的每一個決定都是因為那是發自我內心的聲音。

我25歲時選擇從一份很光鮮但是經常需要喝酒的工作辭職，回歸到平淡的學校。于是經常有同事問我：你是怎么愿意為家庭做這樣的犧牲呢？因為很多女人不知道在事業和男人之中該如何選擇，到底要不要為了婚姻而妥協。

我跟我的同事說：我不覺得我做了一個犧牲，我是做了一個選擇。我不是因為我的老公做了這樣的選擇，而是因為我自己不喜歡而做了這樣的選擇。我很清楚我不喜歡，同時我也清楚我選擇了什么，以及我清楚所有的選擇都要承擔風險。那么如果發生糟糕的情況，我也會很清楚，這是我的責任。

如果你是懷著做犧牲的心態去做選擇，那么這個選擇但凡有任何一點不痛快，你都覺得別人應該為你負責，你會很容易抱怨和哭訴，但這只會使得一切越來越糟。我們要永遠為自己做選擇，并且為自己的選擇承擔結果。

聽起來有點難過是嗎？畢竟，童話里不是這樣講的。

男人無法承擔女人的一生，這不是男人的問題。畢竟，在我們構建的這個人類社會里，女人不容易，男人也不容易。人的一生越來越貴，也越來越重了。人生這么重，沒有人能承擔得起另一個人的人生。生而為人，我們只能承擔自己的人生，并為自己的人生選擇肩負起責任。更何況，就算對面那個男人真的一輩子不變心，我變心了怎么辦？我又不是一個物體，我也是一個人啊，我也會不斷地成長不斷地變化，我也會今天喜歡這個衣服，明天喜歡那個衣服，我都不能保證我一輩子都這樣啊。

在過去的三十年里，我有青春，我有美貌，我還很能生，這個社會定義的女性最有價值的部分，我有，但是我卻從來不敢活成一個女人。身為女人，我有一把利劍，但是我不敢觸碰它。我害怕一不留神，就掉進了身為女性的陷阱。我知道我雖然可以用這把劍，在這個男性社會里劃出一條生路，但是我也怕這把雙刃劍，殺死了我自己。所以，更多時候，我只是在想，身為一個人，我該怎么活著。我難道不是應該先活成一個人，然后才活成一個女人。

今年我三十五歲了，青春美貌逐漸遠去，也不那么適合生育了。在這個世界看來我作為女人有用的部分都在消失，但我卻從未有過地意識到我是一個女人，并且我開始享受我自己是一個女人。我覺得我，作為一個女人的生命才剛剛開始。

什么是女人呢？

就是你可以在生命里真誠地擁抱另一個跟你完全不同的生命，跟你完全不同的靈魂。

就是你可以同時是利劍，也可以是劍鞘。