笑話
2019-12-26 01:59:10
戀愛婚姻家庭 2019年35期
成功了三分之二
男子問朋友：“聽說你談對象了？”
朋友答：“是的，成功了三分之二。”
男子疑惑道：“此話怎講？”
朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！”
豬是怎么死的
女兒放學回來拿著考卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：“考這么差，笨死了，你知道豬是怎么死的嗎？”女兒低聲說：“是氣死的吧！”
勸架
兩個女人吵架，罵得唾沫橫飛。一大媽去勸，可誰也不聽，都吵個不停。大媽淡淡地說了一句：“這樣吧，丑的先說！”瞬間，兩個人都安靜了。
開會
今天開會，老板突然深吸一口氣，很嚴肅地說：“我是一個菠蘿。”大家都愣住了，開始思索自己是什么水果。然后，老板又接著說道：“希望你們能是我的千里馬……”
相親
他把寶馬車鑰匙放在餐桌上，謙虛地說：“對不起，保養了一下車，來晚了。”我內心毫無波瀾地說：“沒關系！”他看了看我，撓撓頭：“美女，我們好像在哪里見過……”“昨天你租車的時候是我接待的，就租一天還特地保養了一下，你也算是有心了。”
起名
何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”
何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”
爺爺的面子
我家的輩分在村子里是最高的，前些天我帶兒子回了趟老家，他對自己當了爺爺這件事很是吃驚。這天因為作業的事，說了他幾句，小家伙明顯不樂意了，小聲嘀咕：“好歹我也是當爺爺的人了，還成天被叨叨，傳出去讓我這老臉往哪兒擱啊？”
發型
有一次陪朋友理發，朋友洗完頭剛坐下，理發師就咔咔咔開始剪。剪了一會兒，朋友問理發師：“你知道我要剪什么發型嗎？你就咔咔地剪了。”理發師淡定地回答：“你要剪什么發型無所謂，反正我只會這一種！”
Wi-Fi密碼
在飯店吃飯，問老板Wi-Fi密碼是多少？
老板說：“LYP82NLF。”
我說：“好難記。”
老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”
我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，剛輸完，服務員問：“能打開了嗎？”
我說：“能打開。”只聽“嘭”的一聲，服務員笑著說：“您的82年拉菲，32000元，已替您打開了，請慢用！”
身價
兩個老漢聊天，一個老漢說：“我兒子有出息了，在城里的大公司當經理，年薪20萬元。”
另一個說：“我不知道我兒子的年薪多少，但聽說誰能找到他，警察就會獎勵誰100萬元。”
為你表演
一名演員走上舞臺，但觀眾席上只有一名婦女。
演員鎮定地說：“今天我只為你表演！”
“那你得快點兒，我還得打掃這里的衛生呢……”
法定年齡
蝸牛媽對蝸牛說：“你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。”
蝸牛說：“我才12歲，還沒到法定年齡呢。”
蝸牛媽：“等咱們走到那，你就夠了。”
