脫去憤怒的外衣

王小明

關系好的人，才敢毫無顧忌地向對方釋放負面情緒，因為彼此感到安全。

我有一個獨特的技能：可以分辨出一個人是否在跟父母打電話。因為跟父母通話的特征是很明顯的：和朋友聊得熱火朝天，轉身一接起爸媽的電話，立馬變成冷漠臉：“嗯”“啊”“知道了”沒事兒我掛了啊“，一句話蹦不出幾個字。

我們可能也會有類似的體驗：對不熟的人，即使完全不同意對方的觀點，也會禮貌地表示”您說得很有道理“，對好朋友，卻會直接懟道”你懂個毛線“！

“不要把最壞的脾氣留給最親的人”，類似的道理聽了一萬遍，為什么實踐起來總是那么困難？也許是因為，那些最壞的脾氣，就應該留給最親的人。

同事平時脾氣很好，對著父母發的那一大串長達59秒的關心語音，心里卻騰起濃重的煩躁和怒火：“嘮叨什么啊！煩死了！”同事也反省過為什么自己總是忍不住跟父母發火，感覺是：白天裝了一整天的人，太累了。每天的好脾氣和壞脾氣是有份額限制的，今日的好脾氣份額都在工作中用完了，到家就裝不下去了。

壓抑或是偽裝自己的情緒是一件很消耗能量的事，在公開場合，我們常常要花力氣維持友善甚至熱情的專業形象，但對著最親的家人，我們可以不用顧慮那么多，自由，甚至肆無忌憚地表達自己真正的想法和感受。這并不是故意對父母怠慢，只是更愿意給自己的情緒一個喘息的機會。

在工作上遇到了困難，我們一般的反應是趕快找解決方案，而不會去抱怨。但跟戀人在一起時，對方說了一句不好聽的，我們都有可能感覺特別受傷，或是氣得想要掀桌子。這是因為，和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中，大家的第一目的是把活兒干好。

其實，無論是冷靜地思考處理方案，還是情緒化地表達自己的不滿，都是我們在積極地應對所感受到的負面情緒。

在親密關系中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負面情緒，能得到對方的關懷和接納。沖親人發的脾氣并不是針對他們本身，而是更希望在情緒上得到理解。

有時候我們和父母發脾氣，正是因為相信，對他們發點小脾氣，不會有什么無法挽回的后果。但對外人發脾氣，我們無法預料，也無法承擔未知的后果。這聽起來很不公平，但有人恰恰羨慕這種不公平。

我朋友從小就是個乖孩子，從不敢跟父母發脾氣。有一次我們出去玩時，我媽打來電話問用不用等我吃飯，沒說幾句我就像往常一樣，不耐煩地說：“行了行了知道了，沒事兒掛了啊！”

掛了電話之后，她對我說：“好幸福啊，真羨慕你能這么跟父母說話。在我家，我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣，更別說吵架了。”

我能夠理解她對于“幸福家庭”的定義，在不安全的家庭中，每個家庭成員是不被允許發脾氣的，尤其是小孩子。而當一個家庭不允許任何負面情緒的存在時，它也不是個健康的環境。所以，如果你在親密關系中經常是承擔糟糕情緒的一方，也不用太過難過。其實當對方發脾氣時，并不是真的對你有什么不滿，而是把你視為安全可靠的人。

有負面情緒是很正常的，想對親友真實地表達出自己的態度，也并不是一件十惡不赦的事情。但我們也必須時時提醒自己，沒有人天生就應該是別人惡劣情緒的垃圾桶，親近的關系并不能成為我們肆意發火的理由。當我們說：“我今天不開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍。”這是在一段安全的親密關系中處理自己的情緒；但要是我們大吼：“我這么不開心了你怎么還來惹我？快給我滾！”就變成了恃愛行兇。

所以，如果你面對父母小心翼翼的關心語音，或是不合時宜的來電，也許可以試著脫去憤怒的外衣，向最親的人，露出自己內心真正的情感。

摘自《莫愁》