撒嬌

撒嬌

今天我跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮，我就跟老公撒嬌想買。

老公：“那走吧，去看看吧。”

我繼續撒嬌：“可是人家想天天看到呢！”

老公一臉寵愛：“真拿你沒辦法！”

我看著店員們羨慕的目光正沾沾自喜中，只見老公拿起手機，咔咔咔三連拍：“好了！走吧！回家給你做手機桌面！”

影響

我和樓下早餐店老板聊養生，他問：“你知道你們這些長期不吃早餐的有什么影響嗎？”

我說：“不知道。”

他說：“影響我們的生意。”

冷

甲：“等我拿到駕照手就不會冷了。”

乙：“考完駕照就買車嗎？”

甲：“那個時候就是夏天了。”

吃冰棍兒

小時候，一個炎熱的夏天，我哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不舍地舔著棍兒，直到棍子都咬得稀爛。

我哥憐惜地看著我：“妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”

我兩眼放光，充滿期待。不一會兒，我哥跑著回來，興奮地朝我喊：“妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔……”

搶劫

這天，一名劫匪慌忙中躥上一輛車的后座，上車后，他發現主駕駛和副駕駛一男一女疑惑地回頭看他，他立即拔出槍威脅道：“趕緊開車，甩掉后面的警車，否則老子一槍崩了你！”

于是副駕駛的男人轉過臉對那個女的說：“大姐別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛擋，輕松離合，輕踩油門，走，走，哎，對，走走……”

關燈

我準備睡覺的時候，舍友神色慌張地和我說：“門外好像有人，你去看一眼。”

我一驚，小心翼翼地爬下床，打開門一看發現沒人。

舍友說：“順手關一下燈，謝謝。”

回家

螞蟻第一次出門找不到回家的路，偶遇另一只扛著食物趕路的同類，躊躇片刻后，鼓起勇氣上前，問：“朋友，你都是如何回蟻窩？”

被問的螞蟻一愣，結結巴巴，答：“帶著笑，或是很沉默？”

借錢

朋友：“能借我十塊錢嗎？今天打牌把兜里僅剩的400塊輸了。”

我：“那你借十塊錢干嗎？”

朋友：“做張假請帖，找老婆報銷。”

切牛肉

這天，餐館里，一名男子喊道：“服務員，過來一下！”

服務員：“您好，什么事？”

男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”

服務員：“先生，那您希望有幾塊？”

男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”

服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”

水果

曹操帶著曹沖去見劉備，曹操說：“老夫攜幼子來訪。”

劉備笑著擺擺手：“來就來吧，還帶什么水果！”

欺負

姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾我都打不過她。一次，我們在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說：“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”

我熱淚盈眶地看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然后姐姐一腳把我踹河里去了，叉著腰說：“看到沒？老娘說到做到的。”

滅蚊

上學的時候，一樓的宿舍每每到了夏天，蚊子就相當多。

某天，我路過一個宿舍，只見她們全宿舍都出動在打蚊子。

其中一個姐們雄心萬丈地說：“今天宿舍里除了咱們四個，一個畜生都不留！”

孤獨

甲：“一到晚上，一個人就覺得好孤獨，好無聊，怎么樣才能快速地脫離這種感覺？”

乙：“今天晚上，把燈關掉，放一部恐怖片，不一會兒，你就會覺得門外有人，廁所有人，床底有人，到處都有人，再也不會孤獨無聊了。”

剎車

有一天，公司總監開車載我們集體去唱KTV。開著開著，突然迎面跑來一只狗，我們當時一驚，還好總監眼疾腳快及時踩住了剎車，可誰知，那只狗狗竟然也剎住了。

于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”

后來，我就沒能再在那個公司干了。

尋仇

我是實習小護士一枚。

有一次，一個小朋友來打針，因為很害怕，一直鬧個不停，他媽媽為了分散他注意力，就問他：“你知道護士姐姐為什么都戴口罩？”

小朋友弱弱地說：“怕我以后尋仇嗎？”

練車

我去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘。”

下面一群人就開始笑，就在這時，教練指著我說：“沒想到，今年她又來了！”

神童

剛剛有人打電話給我說：“你好，我是神童。”

我當時就火了，就算是營銷手段也不能這樣吧，考驗我智商呢？于是順口就來了句：“我是超人，你滾吧。”說完就掛了電話。

一分鐘后，我收到短信：“超人大哥，快遞你自己飛去公司取吧，在申通……”

賠償

表弟騎車把一個胖姑娘給撞了，結果姑娘要他送到醫院去，說給膝蓋抹點紅藥水就行了，不要什么賠償。

表弟說：“妹兒你真厚道，來，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重。咦，你這腿肚子是胖的還是撞的啊？這么粗……”

姑娘后來跟表弟要了2000元的撞傷賠償費。

審美

小侄女讀幼兒園時，我經常抱著她到處去玩，現在她小學三年級了，不讓我抱，我問她為什么？她說：“我現在見的男孩子多了，開始有審美觀了。”