笑話

胡思亂想

妻子對丈夫說：“我們剛結(jié)婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現(xiàn)在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！”

丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現(xiàn)在做的飯我能吃下去了！”

買好了

晚上洗澡時我發(fā)現(xiàn)忘了拿內(nèi)褲，就把浴室門打開一條縫，讓我媽幫我拿來。我媽說：“下了幾天暴雨了，沒干呢！”我急著穿，就讓她去幫我買一條。過了半天，終于聽到我媽說：“買好了！”我急忙說：“那趕緊給我拿進來呀。”結(jié)果她說：“明天發(fā)貨！”

真相

夫妻二人去汗蒸，結(jié)果丈夫新買的鞋丟了，店家卻不管，氣得這對夫妻直接報了警。警察來了，問鞋是多少錢買的？妻子心想，鞋是300塊錢買的，但店家態(tài)度不好，于是一生氣剛要喊500，丈夫突然一把按住妻子，淡定地說道：“1000塊錢。”看來丈夫更加生氣，妻子心想。然而，真相是丈夫鞋里藏錢了！

許愿

我和哥們兒一起去拜佛，他跪在地上念念有詞，好像還念了一串數(shù)字。出了寺廟，我問他：“你許愿干嗎還要念一串數(shù)字？”他瞄了我一眼，說：“我的名字太普通，全國沒有十萬也有八萬，我怕佛祖弄混了，所以我報的是身份證號碼。”

職業(yè)

甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人。”

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”

甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師。”

老板是養(yǎng)雞的

一個魚塘開張，釣費100塊，凡沒釣到魚的，老板送雞一只。結(jié)果很多人都去了，釣了一整天也沒幾個人釣到魚。回來的時候每個人手里都拎著一只雞，大家都很高興，覺得老板夠意思。而釣魚場看門大爺說，老板是養(yǎng)雞的，這魚塘里本來就沒有魚。

專家號

吃魚時不小心把刺卡在嗓子里，我特意去醫(yī)院掛了一個50元的專家號。

老專家60多歲了，看了一眼說：“你把這號退了吧……”

我嚇了一跳，問：“為什么？”

專家說：“你去掛一個10塊錢的普通號吧，我看不清……”

恩愛

閨蜜特別能“作”。有次邀請她和她男朋友來我家里玩，我切了西瓜給他們，她讓她男朋友把西瓜籽一粒一粒挑出來，說自己實在見不得有籽的東西。看到他們大秀恩愛，一旁的老公終于按捺不住，默默地從冰箱里拿出了火龍果……

豬肉漲價后

早上去樓下買油條，大媽說要一塊五一根。

我說：“昨天不是賣一塊嗎？”

大媽說：“因為豬肉漲價了。”

我說：“豬肉漲價關(guān)油條什么事？”

大媽說：“因為我想吃豬肉。”

戒煙

男人和妻子在火鍋店邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視男人說：“我懷孕了。”他妻子先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，接著又拉又扯、連哭帶鬧，全火鍋店的目光都聚集在他們身上。這時，少婦又慢悠悠地來了一句：“麻煩您把煙掐了，謝謝。”從那以后，男人戒煙了。

錯覺

電梯里只有我和一個戴墨鏡的男人。我看他手動了幾下都沒按樓層，正想自己去按，他突然問我：“你到幾樓？”

我驚訝地反問他：“你能看見我？”他倒退一步愣在那兒，我瞬間明白了，原來我把他當盲人，他把我當女鬼了。