幽默

笑都是憋出來的

1.我：“我和王思聰一起掉到水里，你先救誰？”女友：“你沒資格和王思聰一起掉水里。”

2.同事穿短裙上班，我問她：“裙子這么短，你不怕走光嗎？”結果她把裙子掀起來說有安全褲。當時我因為害羞沒敢看，然后只聽她“啊”的一聲：“我記得今天穿了??！”

3.老公：“男人發工資為什么要交給女人呢？”老婆：“還不是怕你們男人拿著工資出去浪。”老公：“那我們還怕你們女人拿著工資出去浪呢?！崩掀牛骸芭艘氤鋈ダ?，還需要工資嗎？”

4.老婆煮了羊肉讓我看火，她去做頭發。小姨子來串門，非要我帶她打游戲，打著打著聞到一股煳味，跑去關火來不及了。我著急地說：“你姐回來肯定發飆，我們怎么辦？”小姨子說：“什么我們怎么辦，我都沒來過?！比缓笞吡?。

5.去便利店買了24元錢的東西，招商銀行app一條信息，您消費24元;短信一條信息，您消費24元;微信支付一條信息，您消費24元。給我整一愣：我買啥了就花了70多元？

6.混社會久了，半夜醒來發現脖子上涼颼颼的，出于職業本能，我以為是有人把刀抵在我脖子上，后來發現是大金鏈子太涼。

7.學渣的寫作業歷程，小學：寫完咱倆對一下。初中：寫完給我抄一下。高中：這么多你怎么寫完的？大學：有作業？啥課??？必須寫？不寫沒事吧？

8.由于操作失誤，給前男友朋友圈點了個贊，不一會兒，他就發來消息：“想不到你還關注著我，今天下午我有空，約嗎？”看完，我很感動，默默截圖，發給了他的現女友。

9.班上有個女生期末考試考了60分，默默流淚，我安慰她：“別難過了，這分數好歹比你顏值高?！?/p>

10.看到女友發了朋友圈：“遲早的事，該不該現在就作決定呢？”我含情脈脈地回復：“親愛的，你覺得對就去做吧，加油！”10分鐘后，接到她的短信：“我們分手吧！”

11.同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪他。醫院信號差，我拿著手機來回找信號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的?！?/p>

12.甲：我感覺我同學小丁是最強大腦。乙：別吹了，我認識他，學渣一個，腦子笨的很。甲：昨天他上課玩手機，老師用棍子敲他的頭，棍子斷了，他一點感覺沒有。

13.“誰的命那不是大風刮來的?！薄捌压⒌氖??！?/p>

14.買了個燈泡，問老板為什么不亮？老板說：“這是限亮版。”

15.你有那種明知道是錯的還是會去做的事嗎？有，考試。

16. “你這只豬”聽著像罵人，但換成“你這只佩奇”就是在夸人可愛了。

（編輯/張金余）