并非戲言

老師帶著一群小朋友上生物課，觀看孵化小雞的全過程。老師問：“看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？”阿毛舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進蛋殼的，那就更奇怪了。”

新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨。李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講。他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”

物理課上，老師叫阿呆起來回答問題，老師說：“請你舉一個動能轉化成熱能的例子。”阿呆回答：“比如說我考試不及格，老媽扇了我一個耳光，當時我的臉就感覺熱乎乎的，這就是把動能轉化成了熱能。”

某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂的飯菜味道更好，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：“經研究決定，本食堂專賣老師。考慮實際情況，也賣學生。但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。”

一天上語文課，老師讓我們用“的，地，得”三個字造句，結果班上的一個同學自告奮勇，站起來說：“媽媽說，我們家的地得拖了！”

班上新來一女生，站在講臺上做自我介紹：“我相信，我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的。”當同學們都在心里暗暗稱贊她謙虛時，她接著說：“我叫魏碧慧。”

老師批改作文時，發現這么一段：“老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來，粗心的學生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師無語，批注道：“等送走你們這一‘廟，我就不當園丁了，改當方丈去。”

放假了，不知道做什么的時候，可以扔硬幣：正面就去上網，反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用周杰倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的備注是“聽媽媽的話”，給他女朋友備注的是“可愛女人”。我很好奇他給我備注的是什么，就去翻了下他的手機，發現竟然是“印第安老斑鳩”！

請假條：“尊敬的輔導員老師，我們哈薩克族是游牧民族，四月下旬到五月初可能要換個草原住。我不回去的話，可能會找不到自己的家。望準假！”

遠交近攻：孩子做作業的時候，離得遠一點，還能稍微交流交流，離得近了，想不攻擊他都很難。

兒子：“爸爸，你是不是感冒了？”爸爸：“嗯，是不是我說話的聲音有些沙啞？”兒子：“不是，我剛看你抽煙的時候，有個鼻孔不冒煙。”

研究表明：目前最傷害家庭關系的事情就是輔導孩子作業，尤其是數學作業。這項工作不僅傷害親子關系，還會傷害夫妻感情。95%以上的家長在輔導孩子作業時，感覺孩子的智力水平不及當年的自己;而100%的夫妻認為這是對方的基因導致的。

到食堂打飯，看到一個叫不出名字的菜。我用手指著菜問打飯阿姨：“請問這是什么菜啊？”阿姨聲如洪鐘，用穿透玻璃的嗓音回應道：“臘雞，你要嗎？”

有個同學叫敖文，聽說他弟弟叫敖軒。我好奇地問：“為什么你弟弟不叫敖武呢？這樣文武雙全多好啊！”

同學回答，其實弟弟原名真的叫敖武。有一次，弟弟晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，他媽媽就滿村子喊弟弟的名字“敖武——敖武——”。從那之后，就改名叫敖軒了。

一名學生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀飯要兩元錢，學生就對老板說：“你這稀飯，是不是太貴了啊？”老板：“同學，你難道沒聽過‘物以稀為貴嗎？”