父母的狀態(tài) 就是你未來的模樣

陶瓷兔子

“你明年別趕回來了吧，折騰那么久，回來就光玩手機。”在堂哥第三次專心致志地擺弄著手機，用“嗯嗯”和“好的”來回應(yīng)大姑的噓寒問暖時，她說。

堂哥聞言將手機放入口袋，賠了個笑臉，“春晚沒意思，我們?nèi)豪锇l(fā)紅包呢”。

“那你也教我玩微信好不好，咱們還能一起搶，以后你回上海了，媽也能跟你視頻。”大姑說。

“平時打電話就行，微信挺麻煩的，你這么愛忘事兒，肯定記不住。”堂哥一臉無奈，“再說你這個手機，連網(wǎng)都連不了，也開不了微信。”

“這樣啊，那我就不學(xué)了。”

“你為什么不給大姑買個能上網(wǎng)的智能機呢，又不貴？”我問。

“是不貴，但你可不知道他們能生出什么麻煩來。”他講起公司同事的父母，因為不小心下載了木馬軟件導(dǎo)致工資卡上幾萬元錢不翼而飛，還有朋友的父母，開著流量放著電影睡著了，一夜用掉幾千元。他倆都60多歲了，今天教會了下周就忘，還不如就這樣吧，安全省事兒就行了。”他說。

我上班第一年的時候，爸媽計劃要去游泰國，而我身在異地，為了一個新項目忙得焦頭爛額，害怕他們兩個自己出游，吃了語言不通的虧，于是極力勸阻。用濕熱的天氣，不安定的政局，擁擠的人群，他們不喜歡的甜辣口味的飯菜做借口，為了讓他們徹底打消這個主意，我還使出了百發(fā)百中的殺手锏，“萬一有點什么事，你們讓我怎么辦？”

“你小時候去學(xué)體操，弄得滿身傷滿手老繭的時候，后來決定要出國，一個人背井離鄉(xiāng)的時候，我們可沒問過你這句話。”我媽這樣回答我，“我們會報正規(guī)的團，訂星級酒店，每天晚上9點以后不出門，會安安全全地回來，就像你小時候，每一次出門一樣。”

阿圖·葛文德在《最好的告別》中寫：“我們自己想要自主權(quán)，而對于我們愛的人，我們要的是安全。”我們希望給予我們關(guān)心的人的許多東西，是我們自己強烈拒絕的，但我們在給予時，卻很少在乎對方的感受。在我們年幼時，渴望冒險，渴望嘗鮮，渴望盡情體驗每一種生活的時候，是父母給了我們支持和肯定，而當(dāng)他們需要同樣的鼓勵和幫助時，我們卻往往因為嫌麻煩而拒絕和回避。

堂哥并不是不愿買一部幾千元的智能手機，他只是不愿抽出時間來手把手地教父母。而我在阻攔爸媽時列舉的所有負(fù)面因素，本質(zhì)上不是在為他們擔(dān)憂，而是“不想操心”的借口而已。真正的擔(dān)心，是去采取一萬種措施幫他們未雨綢繆，而不是用一萬個借口阻止他們?nèi)L試和享受。

如果說培養(yǎng)孩子猶如再世為人，可以修正自己成長路上的各種偏離，那幫助父母去感受生命的更多，就是對自己晚年的一次預(yù)演。他們現(xiàn)在的生活狀態(tài)，或許就是你40年之后的生活狀態(tài)。

為人子女，我們能做的并不僅僅是以安全的名義限制他們的選擇，而是幫助他們?nèi)ミ^更有價值，更有自我的，哪怕只是一小部分，哪怕只有一個假期的自由生活。

摘自《做人與處世》