被約束，才有克制，才會真正去想辦法

西橙：

我和男朋友大學畢業就很快領證結婚了，在此之前戀愛了三年，彼此都覺得結婚是順理成章的事情，天經地義，誰也沒有多想什么，也沒有考慮過別的人生可能性。現在想想，也真是果敢。

現在我們在一起已經半年多了，吵架拌嘴甚至惡言相向的狀況開始頻繁。他不再像以前在校時那樣對我有諸多耐心，我也不像在校時那樣溫柔乖順。我也努力克制過，可是當怒火攻心的時候，克制是很難很難的事，甚至好幾次在爭吵之后我會流著淚后悔自己輕率的選擇。可是當第二天太陽升起，怒火消散，我又“好了傷疤忘了疼”，重新開始洗手做羹湯、為他洗臭襪子，直到下一次情緒爆發，又開始流淚后悔……

我有點厭倦這樣的日子了！難道真正生活在一起都要面對這樣忽冷忽熱、時好時壞的感情生活嗎？別人又是怎么化解的呢？忍耐，還是主動放棄？假如放棄了，又該何去何從？別的人會跟他不一樣嗎？

我好煩。我第一次開始懷疑人生。

不太甜的白砂糖

不太甜的白砂糖：

如果兩個人在婚后的表現跟在戀愛期并無二致，人類絕不會有這么高的離婚率。

相愛的兩個人，在真正生活在一起之后，開始放松下來，開始無所顧忌地在對方面前展示自己真實的一面，開始坦然地讓你給他洗臭襪子。這是人性的常態，不必存疑。

當我們打算和一個人生活在一起的時候，我們有沒有做好心理準備直視這個人不太美好的一面？比如吃面的時候發出呼嚕嚕的聲響，比如回到家不換拖鞋，比如外套和襪子亂丟亂放，比如睡前不洗腳……換言之，我們是不是只能接受對方好的一面？如果不太好，我們就要崩潰？

人性決定了，我們會在跟一個人充分熟識之后摘下面具，完全放松下來。這并不是任何一個人的錯，不只是他放松地讓你洗了臭襪子，而你也放松了下來開始釋放情緒，不再克制。你們都放松了，你們都放任自己真實地袒露在對方面前。絕大多數夫妻都這樣。因為婚姻最大的功能就是將自由的愛情轉化為法律上的親屬關系，約束住你和我，以防兩個人在完全真實相對之后產生厭倦而不負責任地彼此放棄。

絕大多數人，體內都有一組“使壞”的基因，他們喜歡慣性的沒有壓力的生活，最好是在這股慣性里永久滑落下去才舒適愜意。畢竟，改變原有的生活方式，有不可預知的風險和困難，總是難受的。只有在被約束中，在退路極少的情況下，人們才會不得不面對問題本身，才不得不去尋求解決之道，否則，但凡有能逃走的機會，腳底抹油才是上策，誰會去開動腦筋嘗試改變啊。

而在反復質疑婚姻本質的現實生活中，相愛的人會適當節制，會在每一次爭吵后“好了傷疤忘了疼”，會慢慢了解到對方的特性和原則，會漸漸學會避開對方的禁忌，盡量尋求到合適的相處方式。被約束，才有克制，才會真正去想辦法；而彼此厭憎的人，傷疤不會好，疼是肯定記住了，在黔驢技窮之際，分開就是最佳解決之道。你說婚姻自由，多好。