過家家

過家家

剛剛媳婦兒問我：“你小時候玩過家家嗎？”

我說：“當然啦！”

她突然怒道：“快說，當時你的老婆是誰？”

我接著就傷心了：“當年，一般是當孫子，偶爾混得好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗……”

心聲

媽媽昨晚打電話教育我說：“你如果找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！ 漂亮沒用，等老了都一樣。”

父親在邊上附和：“對，你媽說得對！”

掛斷電話后，父親給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心。

相親

下午，我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然，一個小男孩跑過來問：“姐姐，你是來相親的嗎？”我說不是，然后他對著外面一個帥哥說：“叔叔進來吧，放心吧，不是她啦！”

家長會

小時候都是我媽開家長會，有次，我考得特別差，怕挨揍。于是千求萬拜地找了領居大爺冒充我爸，幫我開家長會。

結果班主任看著鄰居大爺直皺眉：“他是你爸？”

“是啊。”

沒想到啊，班主任臉都綠了，一把拽過鄰居老大爺： “二舅，你做了啥對不起我二舅媽的事？”

稱呼

晚上，我躺在床上聚精會神地玩著手機。

兒子在一邊輕聲地叫：“爸！爸！爸爸！”

我不耐煩地說：“叫什么叫！沒看我在玩手機嗎？再叫一聲爸爸，看我不揍你！”

兒子沉默了片刻，怒吼：“哥們兒！你壓著我作業本了！”

賴賬

我鼓起勇氣把男神約出來吃飯，想把自己灌醉給他機會，于是，我不停地喝酒！

突然，男神抓住我的手腕，羞得人家小心臟撲通撲通的。男神開口：“小桃，說好了你請我吃飯的，你該不會想喝醉賴賬吧？”

戒零食

閨蜜兒子數學成績非常差，閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃……

我夸閨蜜：“你太機智啦，效果不錯吧？”

閨蜜：“兒子把零食戒了……”

無人駕駛

媳婦有點嬌小，周末我和媳婦一起開著SUV去公園玩，媳婦開車，我坐在副駕駛上。結果路上遇到了鄰居老李，于是停下車跟他打招呼。

老李說：“可以啊老林，都買上無人自動駕駛汽車了。”

模特

我原來是開服裝店的，由于店面小，所以進貨什么的都是我自己弄。

有一次，我和老公去進貨，我正和老板娘談價格，老公就一直站在一旁。

不一會兒，我老公剛要坐下，就見老板娘迅速轉過頭抱住了我老公！她抬頭一看，滿臉通紅地說：“對不起，我還以為模特倒了！”

換鏡子

我和舍友一塊買衣服，她試了條裙子，結果發現顯得自己肩寬，我剛要安慰她，就聽到她說：“這個鏡子不行，我換個照照。”

催婚

我媽最近學會了象棋，硬是拉著我陪她一起下，沒辦法，我只能跟她下，沒想到她水平差得要死，玩十局輸十局。

只是每局，她都會吃掉我的象，每當此時她就會說：“哈哈，你對象沒了……耶，你又沒對象了……咦，你咋沒對象呢？”

贏了十局，我感覺比輸還難。

醉酒

我平時較懶，但老丈人從不說我什么，沒事還總讓我去他家喝酒，三個小舅子加上丈人一齊勸。

每次我都喝醉，酒醒后也很累，但好這口，沒辦法。

直到昨天我酒醒后，發現自己幫老丈人家挖了個地下室，這才知道我有喝醉酒搶著干家務活的習慣！

還錢

上個月，我借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息。

我說：“你別這樣，就咱倆這關系還給什么利息，下次不準這樣了，你要再這樣……我就借給你十萬……”

示范

這天下班，我剛回到家打開門，四歲的兒子屁顛屁顛地跑過來：“爸爸，今天我打爛了一個碗。”

我習慣性地問了一句：“怎么打爛的啊？”

轉眼孩子不見了，等我進屋回過頭的時候，只見他拿著一個碗，猛地往地上一扔，萌萌地看著我說：“爸爸，就是這樣打爛的！”

假新聞

這天，老爸坐在沙發上看報紙，看著看著“撲哧”一聲，笑了起來，說道：“現在的報紙上凈胡說。”

我問：“報紙上說啥了？”

老爸：“報紙上說喝剩的啤酒能澆花。”

我：“這有什么不對嗎？”

老爸嘿嘿一笑道：“酒還能有剩的嗎？”

買魚

我去買魚。旁邊一個大媽對老板說：“老板，給我整個魚頭，劈兩半。回去給小孩補腦！”

這時一條大頭魚從缸里跳到砧板上。

老板：“那就這條？你看它多生猛！”

大媽：“還是換一條吧，這條傻。”

梳頭

有個媽媽每天都要幫女兒梳頭。有一天，女兒問她說：“媽，你知道為什么我的眼睛這么大嗎？”

媽媽說：“當然是遺傳我啊！”

女兒說：“不是，因為你梳頭梳得太緊了！”

減肥

閨蜜立誓要減肥，她說從今天開始她不吃飯了！

后來她真的堅持再也不吃飯了，但是把桌上的雞鴨魚肉全部吃了……

拉不住

早上坐公交去上班，我正吃著面包和酸奶呢，突然，司機一個急剎車，我身體慣性往前傾，想著完蛋了要摔破相了！

結果后面一小哥哥猛地拉住了我，就在我以為我成功逃過一劫的時候，我卻和小哥哥一起滾到了地上……

四目相對之下，小哥哥輕聲說道：“對不起啊妹子，你實在有點胖了，我拉不住……”