我不知道潮水會不會上漲，但是我要前行

決明不苦

夏至之時，太陽直射北回歸線，北半球將迎來全年中晝最長夜最短的一天。但生命中并非所有的夏至都能晝長如斯，溫暖如斯。

高二升高三那年的夏至，于我而言，便是永夜的開始。那時月考剛結束，我便開始發燒，起初是低燒，我也只當作是平常小感冒，以不能落下功課為由，我甚至都未告訴媽媽。直到我渾身關節陣痛得越來越厲害，我才感到不對勁。

媽媽發現了我的異常后，立即帶我去醫院。緊接著，便是持續半個多月的輸液、吃藥，眼見一輪的復習進度一天天落后，我在全身滾燙、腦袋昏沉的情況下，不得不每天都捧著資料邊輸液邊復習。然而老天并沒有看到我的不甘心與努力，盡管我竭力與病痛抗爭，卻始終高熱不退。家人商議后不顧我的反對，幫我請了長假，決定帶我去上海華山醫院看病。

到達上海后，因為臨時找不到空的床位，我只好躺在過道旁的折疊床上。我整日面對著天花板上永不熄滅的燈，掙扎在沉睡與蘇醒的邊緣。閉上眼睛，耳朵里便傳來其他病人輸氧的聲音;睜開雙眼，便看見醫護人員推著病人奔向急救室。

三天后，輸液依舊未見效果，醫生便建議我住院治療。由于床位緊缺，我轉到靜安區中心醫院住院。當我腋下夾著冰袋躺在病床上的時候，腦海中揮之不去的是同學們埋頭苦讀的背影。我曾抱怨過高中學習之苦、作業之多，但在彼時，我卻無比想念上學的日子。

我不知該如何形容那段日子，只知道內心充滿對未知的恐懼，腦中的弦時刻緊繃著，仿佛隨時會斷開。記得做骨髓穿刺術的前一天晚上，我因為害怕，一個人將臉埋在臂彎里流眼淚，盡管鄰床的已讀大一的安徽學姐安慰我說骨髓穿刺并不痛，她還做過淋巴活檢術和骨髓活檢術，那才真正讓人痛的死去活來。

第二天一早醫生便來了。我趴在床上，忍不住流眼淚。我不知道等待我的將會是什么。打麻藥時，我感覺髂骨處一陣酸脹，隨后是輕微刺痛感，待到一切結束后，我發現我早已滿頭大汗。

幾天后，當我捧著物理一輪復習資料，穿著病服坐在窗前，看著陽光透過窗玻璃打在書頁上的投影時，我不由想起文森特·梵高說的一句話：“生活對于我來說是一次艱難的航行，我不知道潮水會不會上漲，及至沒過嘴唇，甚至漲的更高，但是我要前行。”是的，我有太多太多想做還未曾做到的事，又怎么能成為一個茍且偷安的逃兵，輕言放棄呢？

苦難要么使人堅強，要么使人怯弱，我堅決選擇了前者，選擇不向命運妥協。

從上海回來后，媽媽便為我辦好休學手續。整整半年時間，我待在家里一邊養病一邊自主復習。

在家復習初期，想要六科瞬間都跟上之前的復習進度是不可能的。當我看著英語閱讀中無數個陌生的單詞時，我感到心急不安卻又不知如何是好。我一次又一次地將卷子揉成一團扔進了垃圾桶，趴在桌子上閉目遐思。我感到焦慮憤懣，感到壓抑絕望，我多想時光永遠靜止在這一刻，我不用面對高考，不用面對失敗。但是，曾經那無數個挑燈戰斗、奮筆疾書的日子，那些滾燙又明亮的日子，總在我腦海中徘徊不散，令我對現在頹廢的自己感到厭惡。

我終是重新拾起了卷子，將褶皺一條條壓平。我想，既然已經跌入了低谷，那么只要現在努力，走的永遠是上坡路。我開始為自己制定周密的復習計劃，早上六點準時起床背英語單詞并聽聽力，上午看書、記憶要背誦的內容，下午和晚上寫作業。

可惜，命運并不會因為你曾經歷許多人不曾經歷的苦難而對你仁慈，他依然會給你沉痛一擊。

在我卯足力氣踏實學習認真考試的情況下，那年高考我依然只考了458分。那一年，江西省高考本科線447分。

我將自己鎖在房間里，蹲在墻角，將臉埋進膝蓋間，泣不成聲，兩耳的轟鳴聲里夾雜著媽媽著急的敲門聲。“要不就去學吧，畢竟你高三休學了半年多，能過本科線已經很不錯了，如果復讀，你身體又吃不消。”媽媽企圖勸服我打消復讀的念頭。

可是爸媽朋友的孩子中，有去同濟大學的，有去北京航空航天大學的，有參加全國英語演講比賽拿第一名的，而我，一無是處。我也曾自我懷疑，也許這就是我真正的水平吧，也許我就是不如別人，也許我就是這么笨。

我整日漫無目的地埋頭于網絡，七月份填志愿的時候也是一副毫不在意的態度。夜闌人靜之時，昨日種種如快進電影一般在我的腦海里一遍又一遍地回放著。是的，高三九月份下旬我便因病休學了，我半年多沒去上課，能過本科線已經很不錯了，我這樣想著，可內心深處卻總有一個聲音在冷笑，笑我在自欺欺人，笑我的逃避無知，笑我的膽怯懦弱。

一整個暑假，我都躲在房間里，悄無聲息地流眼淚，我甚至像許多有輕微自虐癥的人一樣使勁掐自己的手臂。最抑郁的時候，我曾獨自躲在書桌底下，將銀色美工刀緊緊握在手心，然而親人和朋友的身影一個個從我眼前晃過，過去與未來的美好使我無法選擇以這種自私的方式來逃避。

在高考面前，我曾是一個膽小的逃兵，但我不想永遠當一個逃兵。因此，在高考失利的情況下，我毅然決然地選擇了復讀，選擇在我跌倒的地方重新爬起。

猶記18年高考前兩個月，我曾到校參加過幾次聯考，總分排名全年級六百開外，每次數學都只有六十幾分。我喜愛數學，然而羞于啟齒的成績讓我感到無限自卑。

我永遠不會忘記在一節數學課上，數學老師超哥站在講臺上居高臨下看著我說的那句話：“有些人啊，都快高考了，竟然在課堂上還睡得著。”我的疲倦與睡意瞬間消失殆盡，眼眶同時開始酸脹。我假裝揉眼睛擦去淚水，然后盯著黑板上密密麻麻的公式，仿佛看著無字天書一般，腦海里一片空白。我明白，在高三，沒人關心你經歷了什么、壓力有多大、基礎有多差，所有人只在乎眼前所看到的結果。成績便是評判一切的標準。

回首高四這年，曾有多少個夜晚，我夢見我像不知疲倦的西西弗斯一樣，推著即將到達山頂的巨石，哪怕我知道下一刻迎接我的便可能是無功而返。簡媜曾言：“當上帝賜給你時間的荒野時，就意味著，他要你成為高飛的鷹。”而我甘愿成為那浴火重生的鷹，成為那逐日的夸父，哪怕要忍受無涯的寂寥。