表白

表 白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”......男生一臉懵。

睫毛膏

有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，怎么哭成這樣，都沒掉？”我真是氣不打一處來，電話一扔也不哭了。

游 泳

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這里我就喂他吃東西。反復幾次，老公說：“別喂我了，我不吃。”

我問他吃夠了嗎？

他說：“不是，我游一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館里訓海豚！”

私房錢

甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”

乙：“吵架了嗎？”

甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。”

推 銷

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”

妻子：“那他們向你推銷了什么？”

醉鬼：“他們問我要錢還是要命？”

夢 想

男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什么嗎？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”

吵 架

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。

問他怎么了？他說吵架呢。

我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來...... ?這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強調了三遍，說不是洗腳水。

忽 悠

老板：“兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿卜也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這么熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！”

我：“老板，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。”

好 學

母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”

明明：“數學好學。”

母親：“為什么？”

明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”

母 雞

母親再一次叫兒子起床：“雅克，好孩子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了。”

兒子：“公雞叫與我有什么關聯？我又不是母雞。”

曬被子

晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：”老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。“

老婆：“是啊，我曬了啊......”

老公：“奇怪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈啊！”

美 女

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：“沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。”

癩蛤蟆：“你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？”

減 肥

上班時收到老婆短信：“吃什么食物能減肥？”我上網查了一下回她：“1.玉米;2.山楂;3.蘋果;4.地瓜。”下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎么了？她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”

打 傘

一個人到山區旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？”獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。”

吵 架

姐姐和姐夫吵架了，姐姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：“我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽么？”

外甥：“我應該安慰爸爸，爸爸那么丑，離婚了上哪兒找媳婦啊！”

求生欲

昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老板怎么回事，老板說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。” ? ?編輯王培