幽 默

稱一稱您的兒子

一名婦女急匆匆地走進一家商店：“5分鐘前我讓兒子來買一磅果醬，回去時分量不夠，這個你怎么解釋？”

售貨員禮貌地答道：“太太，回去稱一稱您的兒子?！?/p>

弄皺的臉

我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。

我征詢丈夫的意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒才說：“好極了?！?/p>

如此巨型

有個人在機場餐廳點餐，他發現菜單上的漢堡都是以飛機的名字命名的。“我要一個‘巨型噴氣機’?！彼f。

當服務員端來他要的食物時，他失望地發現漢堡只有巴掌大，但他還是吃了。

之后，他叫來服務員，問道：“這就是‘巨型噴氣機’嗎？”

“對啊，”服務員回答，“消失得超快，轉眼就不見了，不是嗎？”

吵架

有一天，夫妻兩個吵架。老婆說：“我不過了，離婚吧，這日子沒法過了！”

老公也氣不打一處來，說道：“不過就不過，誰不離誰是孫子！房子給你！車給你！我也給你！你去哪里我也去哪里！”

老婆剛喝進去的水噴了一地，突然有點感動。她臉色緋紅，害羞地問老公：“為什么每次吵架，你都會變著法地讓著我呀？”

老公：“我1.76米，你1.58米，跟你講話我不得先低頭嗎……”

如愿

上帝問我：“你想做古代人還是現代人？”我想了想，一狠心，說：“古代人！”

然后，上帝就把我的手機拿走了。

這魚可真貴

我下班剛進門，老媽高興地說：“閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦！”老媽說完，就急匆匆地走了。

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我上桌剛打了兩把，有兩個阿姨也要回家做飯。一個阿姨說：“你媽欠我160元。”另一個阿姨說：“欠我60元。”剩下的一個阿姨補充道：“她也欠了我100元?！?/p>

媽呀，這魚可真貴！

哪個漂亮

老婆用微信發來兩張穿著不同衣服的自拍照，問我：“哪個漂亮？”我機智地回答：“都漂亮。”老婆開心地說：“那我兩件衣服都買啦！”

區別

問：“田子坊、南鑼鼓巷、寬窄巷子這些特色地方有哪些異同？”

答：“分別賣著上海老酸奶、北京老酸奶、成都老酸奶?！?/p>

羨慕牛郎

甲：“都說天上一天地上一年，那牛郎一年才見得到一次媳婦，對織女來說卻是每天都可以見到丈夫。哇，牛郎飽受相思之苦好慘??！”

乙：“牛郎一年只用拿出一天陪媳婦，織女還覺得他每天來陪自己，簡直完美！”