懂事

懂 事

曾經有個漂亮女孩追我，被我拒絕了。我無車無房，她不懂事，我得懂。

牙 套

樓主：別人挎個一萬多的包包，你叫人家小姐姐;我一口兩萬多的牙套，你喊我鋼牙妹？

回復：那我喊你紀曉嵐？

追 評

買家購物后評論：老板很大方，買5個老鼠夾還送了1根香腸，當晚就拿香腸炒飯吃了。味道不錯，好評送上。

31天后追評：大家千萬別吃那根香腸，原來是給老鼠吃的。我現在才出院！

車丟了

兩個老頭在下棋，我在旁邊看，好心提醒：“大爺，您的車丟了。”大爺滿臉不屑：“那叫ju?！?/p>

我：“哦，大爺，您的電瓶ju被人騎走了?！?h3>角 度

情侶吵架。

男：“你可以換個角度想一下，我連前女友的聊天記錄都給你看了，沒有任何隱瞞，說明了什么？”

女：“說明你還留著她的聯系方式?！?h3>不會的

帶女朋友來家里玩，5歲的表弟甚是喜歡，拿出看家本領，在女朋友面前又是彈吉他又是吹口琴。女朋友被撩得一愣一愣的，問他：“你怎么這么厲害，會這么多才藝呀，有什么是你哥哥會而你不會的??？”

這熊孩子假裝思考了一會兒，說：“我不會離開你……”

猜 的

我在公交車上戴著耳機聽歌，旁邊一個帥哥問我：“你聽的是《沙漠駱駝》吧？”

我驚訝地問：“你怎么知道的？”

他說：“我通過你踩我腳的節奏感覺出來的。”

好好吃

麥當勞，鄰座坐著一對母女。

母親：“你這個暑假的任務就是學數學、英語、編程和大提琴?！?/p>

女兒：“媽媽，這個奶茶好喝?！?/p>

母親：“你得抽時間練字。”

女兒：“媽媽，這個沙拉里面有玉米。”

母親：“舞蹈的基本功還得抓緊練?！?/p>

女兒：“我基本功挺好的?！?/p>

母親：“誰說你好了，是你自己以為的?！?/p>

女兒：“你就是覺得我什么都不好，好好吃頓飯都不行?！?/p>

母親：“那你好好吃，你同學都一米四八了?！?h3>密 碼

我：“你好！請問Wi-Fi密碼是多少？”

店員：“你要先買杯咖啡。”

我：“那給我來一杯拿鐵吧。謝謝?！?/p>

店員：“好的。30元?！?/p>

我：“現在能告訴我Wi-Fi密碼了嗎？”

店員：“‘你要先買杯咖啡，全拼，都是小寫?！?h3>推 銷

推銷的電話實在太多。我接到教育機構的電話就說：“我不能生育?！苯拥窖b修平臺的電話就說：“我沒有房子?！苯拥酵其N商鋪和公寓的電話就說：“我沒有錢。”

結果，我最近不斷接到治療不孕不育和貸款方面的電話……

膨脹螺絲

“Rose，你胖了。”Jack說。

“那你以后叫我膨脹螺絲吧?！?h3>防止驕傲

看到鄰居打他兒子，我問原因。

鄰居：“他考試考得太好了?！?/p>

我：“考得好為什么還打他？”

鄰居：“為了防止他驕傲！”

放我一馬

白骨精：“哈哈哈，唐僧你終于落到我手上了，吃了你，我就可以長生不老了！”

唐僧：“施主，貧僧是為普渡眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧！”

白骨精：“好??！來人，把白龍馬放了。”

唐僧：“……”

借 錢

“小李啊，你看人家小王在北京買房了，你看那小張在上海工作了幾年買車了，你工作這么多年了，你咋沒買呢？”

“我錢都借給他們買房買車了?！?h3>備 胎

新買的車在路上爆胎了，我打電話給4S店。

4S店工作人員說：“先生，別著急，您先找一下備胎。”

我遲疑片刻說：“不瞞您說，我就是?！?/p>

編輯鄭佳慧