我不胖

我不胖

下課時，老師讓一個學生幫忙關(guān)下電腦，但是一時忘了他的名字，就沖他喊：“小胖子，幫老師關(guān)一下那排電腦?！?/p>

那同學回頭，哀怨地說：“我不胖?！?/p>

老師：“你不胖？不胖回什么頭？”

理由

一個父親開車接女兒回家，無意中按了汽車喇叭。

女兒轉(zhuǎn)過頭，疑惑地看著父親。

“我是不小心按到的?！备赣H說。

“我知道，爸爸。”女兒說。

“你是怎么知道的？”父親問。

女兒答：“因為你按喇叭時沒說‘蠢貨?！?p>

萌翻了

越野車看見大卡車倒在路邊，便關(guān)心地上去詢問，大卡車說：“今天碰到一個特別可愛的小跑車……”

越野車問：“撞上它了？”

大卡車回答：“不，被它萌翻了。”

尷尬

最近壓力有點大，昨晚相親，跟對方交換微信的時候，我出示的是微信收款碼。

男子低聲問：“要轉(zhuǎn)多少錢才能加您？”

為什么

昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了。

我關(guān)心地問道：“你為什么……”

她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎？”

我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么胖？”

傷感情

周末老爸打電話，說想外孫了，讓我喊兒子過來接電話。

小屁孩直接說句：“不跟外公講話，他就不會聊天，只會問‘寫完作業(yè)沒有這種傷感情的話！”

老成

大學同學小軍長得比較老成，他去面試時精心裝扮了一番，頭發(fā)梳得光亮，穿一身帥氣的西裝。

面試時，小軍侃侃而談后，面試官說了一句讓他終生難忘的話：“比起前幾個來應(yīng)聘的大學生，你更像是來收購我們的?！?h3>特別的菜

女主人對女傭說：“今晚有客人來家里吃飯，你能做些什么特別的菜？”

女傭說：“好的，太太。您是要客人們吃了還想再來，還是永遠不想再來？”

討好

妻子：“你覺得我今天怎么樣？”

丈夫：“你這身衣服真漂亮！”

妻子：“再給你一次機會，實話實說！”

丈夫：“你穿這件衣服很丑，而且顯胖?！?/p>

妻子：“你說什么？”

丈夫：“哦，親愛的，你該買新衣服了！”

催款妙招

老板問約翰：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，有效果嗎？”

約翰說：“有好消息也有壞消息，今天收的款比我平時一個星期收的還要多?！?/p>

老板問：“那么壞消息呢？”

約翰說：“錢還在大猩猩手里，我要不回來了?！?p>

善解人意

去發(fā)廊理發(fā)，我跟理發(fā)師細細交代：“前面多留點，后面推干凈，要做出層次感，最好做出蓬起來的效果……”

理發(fā)師看著我，笑容可掬地說：“放心吧，什么發(fā)型能遮大臉，我最清楚！”

實話實說

老板出差，讓員工幫他喂魚。幾天后，這個員工給領(lǐng)導打電話：“領(lǐng)導，你那魚真好看啊，是啥品種，在哪兒買的?。俊?/p>

老板：“別說這些沒用的。死了幾條？”

應(yīng)聘

應(yīng)聘程序員，人力資源主管一上來就問我：“有對象嗎？”

我：“分了?！?/p>

主管：“為什么？”

我：“因為她影響我編程?！?/p>

主管：“明天來上班！”

請別大喊大叫

小麗在臥室打掃衛(wèi)生，五歲的兒子在門外大聲喊：“媽媽！”

小麗耐心地對兒子說：“你在外面大喊大叫很沒禮貌哦！”沒想到兒子不聽話，繼續(xù)喊叫著。小麗堅持道：“如果你想和我說話，起碼先走到我身邊吧！”

這次，兒子“啪啪”地穿過客廳跑進臥室，乖乖地說：“媽媽，我鞋底粘了好多狗屎?！?h3>烤雞翅

昨天去吃大排檔，老板推薦一道菜：真心話烤雞翅。

我吃了兩個雞翅，問老板：“老板，雞翅我都吃完了，真心話是什么？”

老板：“這個雞翅是昨天剩的。”

容易

男生：“成年人的世界哪有‘容易二字？還得好好努力！”

女生：“有的。容易禿，容易胖。”

少吃點

我失戀了，痛苦至極，向閨蜜哭訴：“沒想到他是這樣的卑鄙小人，分手就分手吧，還向我索取交往三年過程中產(chǎn)生的費用，什么餐費、牛奶費、餅干費、水果費和零食費，他居然一筆一筆都記了賬，一共兩萬多！”

閨蜜：“別傷心了！這樣的渣男，分了也好！但是你以后再戀愛的時候，千萬記得要少吃點！”

重寫

在小區(qū)里撿到一只漂亮的純種狗，為此老公寫了一則啟事，打算貼到社區(qū)的公告欄里。

他是這樣寫的：小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很溫順，發(fā)現(xiàn)于石橋路。

我擔心這樣透露太多的細節(jié)會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公重新寫了啟事。

他是這樣寫的：猜猜我撿到了什么？