賭上一切的人，往往無所畏懼

◎非 攻

我第一次痛恨畫畫，是在初中的末尾。

因為我的美術專業課和文化課都偏高的緣故，校長強制我直升美術班。這意味著我們還未上高中，就已經沒有選擇文理的權利，而很多未來的專業便跟我再無關系。我冷靜地與校長協商，但是他給我的回復卻令人氣憤異常。

“我是在為你好，以你的文化課連二本都上不了。”

“如果，長居年級十幾的人，連二本都考不上，那這個學校也不過如此。”

于是，談話不了了之。我負氣地跑到樓下，坐在操場的長階上痛哭流涕。我從未想過有一天，我最愛的美術卻成了束縛我未來的繩索。

在那之前我一直堅信學習的好壞在于個人，而不在于學校。既然這里不再適合我，我改變不了環境，那我選擇離開。從某種意義上來講，我不想讓自己的未來一見到底，也不想在零星幾個美院之間反復躊躇，未來應該是無數種的可能性，而不是為了所謂的安逸而斬斷大多數的選擇。

很多時候，未來的安逸會使我恐懼。酒保飯足無憂無慮的生活，終究會抹掉人的利爪和鋒芒。況且沒有什么是一成不變的，跳出這個安全圈，去看更大的世界，去體會更殘酷的競爭，才不會在危險來臨之時束手無策。

我坐在操場的長階上，那天下著暴雨，徒弟和他的好哥們腦子抽筋要去操場跑步，我笑他們瘋子，穿過雨幕，那三個傻男孩此時此刻正在大雨淋漓的操場上肆意地奔跑。

我望向被雨水浸滿的世界，隔著水霧朦朧的建筑，那是我第一次開始審視自己的初中，我喜歡這里的老師喜歡這里的人。但是讓我不得不承認的是——我馬上就要離開它了。

我離開了那所學校。

而我所在高中，這里的同學因為是直升的緣故，她們相識九年。在她們共度的九年里，我一直都是缺席的狀態。于是，每當她們聚在一起開始談論起以往的種種之時，我就和她們搭不上話。

原來受人尊敬的美術課卻成了我被公開處刑的難熬時間，因為走神和寫作業，我常常被老師點起來回答問題，大多時候我幾乎答非所問，結果自然慘淡。在這里沒有實打實的畫技，自然也沒有人因此覺得我有什么不同。

以前所熟悉的學習軌跡被全部打亂，我從那個被大家尊重的變成了班里不起眼的存在，任何人都可以頂替我的位置，我沒有特點，沒有過人之處，扔在人堆之中，就像落水于海，沒有影子，也不見蹤跡。

那一刻，我甚至開始懷疑這樣的生活，真的是我想要的？這樣的壞境，是否比原來還要更爛？我不知道答案，或者我害怕知道答案，當初那個無所畏懼只會往前沖得頭破血流的少女，卻也開始懦弱畏縮了起來——我不再是當初那個無所畏懼的我了。一想到這些，我就難過得想哭

每到這時，不可避免地，我便開始懷念起那個在操場上瘋跑的徒弟，懷念著他賤兮兮地甩著被雨淋得透濕的頭發，懷念著他又中二又耍酷的樣子，懷念著他告訴我他做的是追逐青春，而我笑著稱他傻子的那段時光。

“這不是我該有的生活。”我永遠記得《幸福來敲門》里面那個主角，蹲在收留所里的高窗下，自己對自己說的那句話。這個電影讓我再次明白，沒有什么東西可以憑空而來，想要什么就要有拼上一切的覺悟。僅是努力這種小打小鬧的改變就以為自己做到了極致，又哀嘆命運難改，是一件十分可笑的事情。

我曾經舍棄了我最愛的美術，舍棄了熟悉的同學，舍棄了陪我共度三年的老師，拋棄了這么多那么多自己在乎的東西，又為什么要這么輕易地妥協——太不劃算。

打那之后，一切能用來的時間都被我砸在學習之上，那段時間我拼命地做題，上著大大小小的輔導班，很多時候每個輔導班不在同一個地方，有時相隔很遠，我經常午飯和晚飯就是車上或者地鐵上一個面包潦草完事。甚至夜深入睡的時刻，我也會睡前聽單詞的中英語音，只為能自己記得更牢。

因為城市的熱島效應，七八月的市里熱得難熬，而我每天還要乘坐早高峰的地鐵，往返于遠在二十公里外的市中心，只為去聽更好的老師講得更好的課，一天連上九個小時已是家常便飯。每天中午去樓下買飯是我最難熬的時刻，呼嘯的熱浪和濃嗆的尾氣時常令我食欲全無。而步入教室迎面而來的是讓人難以接受的冷氣，一時間冰火兩重天。

要說這樣的生活，多快樂那是撒謊，多痛苦卻也大可不必。因為這些過往與所謂用盡其力于一個陷入困境的人而言卻絕對值得，迷惘因此變得淺淡，那種用力了一天所獲得的滿足感時常令我不再不安。

每夜每日躺在床上閉眼上雙眼，感受黑夜與寂寞降臨之時，我都不像以前那樣不堪恐懼，我深知自己沒有在浪費自己的時間，我已為我的選擇而拼盡全力。很多時候，回顧以往，那種踏實的安全感在情緒來回動蕩與敏感的高中里，充當著我大部分的精神支柱。

神奇的是，當人再被擠壓到低谷的時刻，那種想要掙脫困境的力量時常讓自己忘記勞累，包括整個高三，我過得談不上多快樂，但至少沒有像大多數人一樣痛苦。每天晚自習，我總喜歡一個人溜到空無一人的操場上，然后放步狂奔，就像三年前那幾個在雨中奔跑著的少年一般，感受疾風掠過耳畔的快感，感受用力掙脫禁錮的自由，那一刻我不被任何過去的枷鎖套住，也不會因為任何話語和眼神而自卑。

2017年的高考因為題目的偏難怪，大多數人都發揮勢利，而我卻比一模還要高出八十多分。拿到自己不感想象的大學錄取通知書的時刻，眼淚不可控制地流了出來。背了四年的包袱終于可以丟了下來，那一刻，我從未覺得自己竟如此之輕。

恍惚中，我仿佛看到了三年前的那個女孩，我們再次相遇于命運的十字路口，而這時我可以毫無遺憾地向她說再見。

結果出來后，父母請了眾多人吃飯，在你一句我一句的調侃聲中，他們稱贊亦或是羨慕，我卻沒有了什么感覺。紛雜的美食，凌亂的人群，舉杯交錯的啤酒發泡液里，我好像什么都聽不到，什么都看不到，我從未這般平靜，就好像這些喜悅與我無關。

那一刻我終于明白，成功的快樂終將落幕，沒有人可以一直沉寂于一時的歡喜之中，而迎接我的還有更長，也更遠的未來。目及所過之處，眼前的畫面卻再次回到了四年前的那場大雨，濃稠的水霧，還有那些永遠都落不盡的天堂之水，直視著前方，映入眼簾的是一條未知又神秘的長路。

時隔三年，一切再次回歸正軌。就像《幸福來敲門》所說的那樣——“賭上一切的人，往往無所畏懼。”

時隔多年，最憶往昔，我都十分難以置信。若再來一次，我都不敢百分之百地保證自己能做到當初的那個地步。或許正如那句老話所言“欲戴王冠，必承其重”，而我最后的成功，即所得，也在“意料之外，情理之中”。