程序猿和他的暴躁女友

石左

1

我跟小玉是網上認識的，見面之前我們在網上聊得很嗨，后來她說，其實我每次找她聊的天都很尬。

我問：“怎么尬了？我百度了那么多段子，怎么會尬？”

小玉給我發了幾張我和她的聊天截圖。

“大四了還沒談戀愛，唉，再也趕不上早戀的尾巴了。”

我特機智地回她一句：“沒關系啊，早戀來不及，黃昏戀綽綽有余。”

她回我一個翻白眼的表情。

“我以后好想去海邊生活啊，覺得好漂亮。”

“我看新聞說，長期住海邊命短。”

她回我一排翻白眼的表情。

“今天來姨媽了，好難受啊。”

“噢，多喝熱水，少洗澡。”

她回我無數個翻白眼的表情。

后來我知道了，她說發消息就是想我多陪陪她。哈哈，這女生真可愛。

我倆聊了大概一個月的時候，我跟她表白了。我熬了幾天幾夜做出一個程序，發到她電腦上，這樣她打開每一個應用前都會出現幾個字：“小仙女，我喜歡你。”

如你們所知，我表白成功了。

我覺得當程序猿最棒的事情就是，能遇到一個懂自己的女生，雖然不會表達，但她都知道。

2

我發現，程序猿經常熬夜修bug（計算機程序錯誤）有個弊端：記憶力越來越差。

我經常忘記節假日，甚至她的生日。

那次，5月20日之前好幾天她就跟我發消息，吾昂林快到了，你準備了什么驚喜給我？

吾昂林是誰？你同學嗎？

然后，她打電話過來狠狠罵了我好久，用她中文系的文學底子，加上她的伶牙俐齒和三寸不爛之舌，讓我深刻地記住了一——“吾昂林”就是520的意思。

等等，520是啥意思？

我想她肯定哭暈在廁所了。

到了5月22日我才買好禮物去見她，這時候她已經準備好幾輩子都不理我了。我站在她學校門口，給她打電話不接，發微信不回，最后我使出必殺技，發了一條短信：“我在你學校門口轉角的火鍋店等你。”

我都還沒到火鍋店，這小妮子就已經一頭沖進去了，而且我是眼看著她火急火燎興奮地從我身旁掠過，壓根沒發現我——留我獨自站在火鍋店門口，伴著夏日的蟬鳴懷疑人生。

然后我收到她的微信，表情笑得比誰都甜：我到啦。

我看著她吃得像要把整個火鍋盆吞下去的樣子，不斷體貼地問：“毛肚夠嗎？鴨腸夠嗎？要不要再幫你叫份牛肉？”

等到她吃得差不多時，我才向她解釋，為什么到了5月22日才來找她。

她翻一個白眼：“別以為我不知道，你肯定忘記了。”

她邊涮牛肉邊說：“你跟我交代清楚，是不是喜歡上其他小學妹了？”

她涮羊肉的時候說：“知道20日那天我等你多久嗎？連消息都不發一個！我室友都出去和男朋友逛街了，只剩我一個人一整天待在寢室。啊，好燙，好燙，呼呼……”

如果這時候你還在問我應該怎么辦，我親愛的程序猿男同胞們，所以說你們沒有女朋友是有原因的……

我二話沒說，問服務員要來菜單，用菜單筆在上面給她列了一個算式：

5×16×16+2×16+2=1280+32+2=1314

然后再跟她解釋十進制下的1314就是十六進制下的522。

“今天是黑客情人節，我愛你一生一世。”

把她感動得都哽咽了：“我還想加盤牛肉。”

3

有一次，我在跟導師修改一個bug，那個工程挺大的，以至于忙得跟女朋友整整三天沒聯系。那天她特別著急地打電話給我：“親，我的筆記本電腦死機了。”

我說：“電腦死機分好幾種情況，是開機時死機，還是退出程序后死機？”

“應該是退出程序后死機。”

我說：“在自檢過程中或自檢完成后死機，但系統給出聲音、文字等提示信息。可以根據開機自檢時非致命性錯誤代碼表和開機自檢時鳴笛音響對應的錯誤代碼表來檢查，開機自檢時鳴笛音響對應的錯誤代碼表中所列的情況……”

我噼里啪啦地說了一大堆，她在電話那頭氣得想暴走。因為，我明顯感覺一股寒流從背后襲來。

我趕緊說：“那你重啟，重啟一下試試。”然后我想到了電影里的橋段，“如果重啟不行，我馬上去你學校幫你解決。”

電話那頭傳來一聲氣震山河的咆哮：“我電腦沒問題——滾蛋吧你！”

我：“哈？”

第二天我趕緊上網給她淘了一支很貴的口紅，然后當面向她賠罪，陪她逛了一整晚的街，吃了一整條街的小吃。一切都結束后，她才勉強露出微笑，我悻悻地一抹汗。幸好昨晚通宵找出了bug，不然導師肯定不放我走。

正說著，導師忽然打來電話：“你跑哪兒去啦？你光找到bug不行啊，還得修復啊……”暗暗掛斷電話后，我就趕緊抱著她說：“親愛的，我錯了，你比C++重要，你比Java好，你比bug暴躁，但我就是最愛你，我以后就對你好。”

一說到這兒我不由自主地顫抖一下，今天幸好來了，否則肯定有生命危險。

果然小玉給我腦門兒一下子：“去你的，唱一段freestyle還這么不專業！”

其實程序猿的愛情觀很簡單：愛情是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄露——因為你永遠釋放不了；真正愛一個人的時候，那就是常量限定，永遠也不會改變。

聽不懂了吧？哈哈哈。