不輕易評價，便是慈悲

文嵐

“我家這個孩子看到電腦就沒命了，他就是網癮癥！沒救了?！?/p>

“我家老公就是懶！掃帚倒了也不要指望他扶！”

“我那個同事就是夾生，每次和她說話那腔調哦，好像欠了她錢！”

“這人就是自私！”“這人就是虛榮！”“這人就是傲氣！”“這人就是不靠譜！”

生活中，充斥著對他人的評價！還不包括在你頭腦里沉沉浮浮沒說出口的。

我們太習慣對他人作出評價了！因為從小，我們就一直被評價著長大，家里、學校里、社會上，父母、老師、各種親戚——“這孩子很用功！”“這孩子滑頭”“女孩成績好沒用的，到了青春期腦子就不行了！”，或者，聽家長評價他們的同事、親戚，有時候，前腳人剛離開，后腳，他們就開始評價，仿佛當他們能評價一個人，他們就對一切有了把控感。

除了對外人的評價，父母更愛對自己的孩子進行評判，或“貶斥”或“褒獎”，對孩子草率地進行“蓋棺定論”式的評價，局限了孩子，所以，拜托，請別輕易評價。即使正向的評價也會讓他們擔心下次做不了那么好失去父母的愛，或者過度在意外在評價，忽視了內在自己真實的感受。

從小在一個總是被評價的環境中長大，我們也習慣了評判他人或者“腹誹”自己。但，如評價所云：“他就是那樣的！”那就蓋棺定論毫無辦法了！如果評價讓一切就此定格，如果評價就是終點，評價又有什么意義？為了發泄情緒？同仇敵愾？難不成你還認為評價就是教育？實際上，很多時候，評價固化了不良行為，引起更大的逆反。

我的孩子初到國外讀書的時候，一位老師說到“No

Judge（不輕易評價）”！他就喜歡上了這位老師。

其實，一個成熟的人，一個對生命保有敬畏和好奇的人，不會輕易評價。看到表象欲生評價時，我們可以再追問一下“為什么”？——“老公為什么懶，為什么即便天天被數落也不愿意去改變？”你也許會回答——“他就是懶哦！”看看，我們就是這樣因評價而走進思維的閉環。也許在懶的后面，有他從小被父母否定、打擊的創痛，有無數次努力都不行的“習得性無助”，有著深埋進潛意識，他自己都沒有意識到的深深的恐懼，怕自己不會做、做不好，怕如當年讓父母失望一樣讓妻子失望，所以就藏進了懶里，扮演一個懶人。

孩子總是玩游戲？我們再追問一下為什么？為什么他總是一個人、孤獨的，不吃不睡地玩？他就是上癮了！為什么呢？是人，都會想和人玩兒，去各種人際交往中獲得快樂和成就。是不是我們的孩子在人際交往、學業中受挫了？于是只能躲到游戲這個孤島上，彌補現實社會中他的缺失：成就感、人際的連接。

與女友聚會，她總是遲到很久，或者答應了，卻最終沒有出現。朋友暗地議論，一個說，我告訴你哦，就是做了老板太太了，了不起了，不把朋友放眼里了！一個說，就是不靠譜哦，我怎么這么遠都不遲到呢，我早早出發了，我重視朋友啊。人們通過評價，投射著自己的想法。讓我們無預判、無評價地探尋一下。后來得知，她得抑郁癥很久了，她也想通過和閨蜜的聚會，踏出家門，和社會連結，但每次出門，她都非常緊張，出一次門好難，好怕，想到不知和女友說什么，覺得好累，于是，各種準備收拾，但又磨磨蹭蹭最終沒能走出去！“你要加油！”“你要突破你自己！”是的，你說得沒錯，但關鍵是，那個大家都覺得對的事，她為什么做不到？人本主義心理學家認為，人都有自我實現的傾向，為什么不做，一定有她的原因，她的能量讓她做不到，她卡住了。

評價是容易的，但常也是無效的，當我們又要草率評價時，請停一停，我們可以把評價變成探尋！特別是父母，慎用你那張“開光的嘴”，別用評論肆意給孩子敲戳，讓我們對另一個生命保持開放和好奇，學會問一問，聽孩子真實地說說他自己。

讓我們生出透視眼，更全面、更立體、更有歷史觀地去看待一個生命，生命因此被交還本來面目，不只是一個平面的“標簽”“章印”——我們的評價。

至于為什么不要評判，《了不起的蓋茨比》中是這樣解釋的：每逢你想要批評任何人的時候，你就記住，這個世界上所有的人，并不是個個都有過你擁有的那些優越條件。

No

Judge，不輕易評價，便是慈悲。

洛奇獅薦自《揚子晚報》2019年7月9日