同學，請開始你的表演

在下不才

在那神秘的二中有一個神奇的高二文五班，他們備受各位老師領導的關注，你以為他們就是傳說中的火箭班尖子班嗎？不好意思，有我在的班級都是老師們帶過最差的一班。

在高二文五班學霸這種反人類的生物是不存在的，所以，客官要來一打嗎？我們這盛產各類二逗，如果要讓他們秀出他們的看家本領的話，林品如的衣柜怕是會空空如也（品如衣服的梗請自行百度）。

外宿生才是解暑神器

或許這就是宿命吧！我們這一屆學生不是這個改革的第一屆小白鼠，就是那個改革前的最后一屆關門弟子。我們目前就面臨著只有一次的高考機會，因為我們是我們這個地區的最后一屆文理分科，前途堪憂，現在只想吃點零食解解暑壓壓驚。

但是！很不幸，我們是校園整改的第一屆，一進來校園里的小賣部就關門大吉了，這在冬日里還行，但在炎炎夏日你讓我如何是好？雖是沒有“空調、WiFi、西瓜”此等高配，但是為什么連“冰棍、風扇、作業”里的冰棍都沒有？

這時候就到了外宿生的表演時間了，班上有個高大的外宿男生，經常背著一個大大的書包，很平常的裝扮，但是這包里卻是另有乾坤。

拉開書包的拉鏈，你以為你會看到的是什么？是白色的泡沫箱啊！和一大瓶還帶著冷氣的快樂肥宅水啊！打開泡沫箱，你以為是什么？是一袋子的冰塊吶！冰塊下面是包裝的花花綠的冰棍們啊！

最秀的是，他們還帶了高腳杯，往高腳杯倒入快樂肥宅水加入冰塊，搖晃著轉過頭優雅道：“各位現在可以開始預購了哦，現在九點九九折加上親情價九點九八折，欲購從速哦。畢竟我們是小本生意，一個不留神，怕是就要破產了呢！”

秀不過，秀不過，你外宿生還是你外宿生。那個，小哥哥咱打個商量好嗎？你可以把冰箱帶進來嗎？

忘了說外宿生除了是夏日消暑神器以外還是冬日取暖神器。冬日里那些落地扇的插排就閑置下來了，外宿生就帶來了個暖風機，那感覺是春天的氣息！但是最后被老師發現了，老師什么都沒有講，只是默默把插排拿走了，拿……走了！

在外宿生的世界里，就沒有什么是他們辦不到的，也沒有什么是他們不敢辦的，有的，就只是我們想不到的，和我們不敢想的。

音樂生和美術生的愛恨情仇

文五文五，一看就知道是文科班，文科班里肯定有幾個音樂美術生的啦。他們平時上專業課的地方是在小平房，夏日里那地兒特別悶熱，就算是在夜里也不例外。

于是女生們就買來小個兒的噴瓶，原先是來裝各種爽膚水的，但是她們往里面注了涼白開，時不時對著空氣噴兩下。有時一個不注意就噴到了別人的身上了，對方不甘示弱回噴！這一來一回便結仇了，從訓練處的小平房一直噴回到教室，然后加入戰爭的人數也就越來越多，乃至整個班級都陷入了這場混戰。

于是同學們開始了他們的神操作，那種澆花的噴瓶見過嗎？就是那種可以噴出細密水霧的那種，它被同學們帶到教室來了！打不過，打不過，被噴到生無可戀的音樂生瞄到了自己的水杯，果斷打開了蓋子，作勢要潑過去。

而另一邊的美術生也看到了自己的卷筆機，拿出裝鉛筆屑的格子也作勢要潑過去。你們都多大了還這么幼稚，不怕我拿眼鏡水噴你們嗎？

沒有最秀只有更秀

文五作為一個正統的文科班，自然遵循了男女比例嚴重失調的優秀傳統，女多男少，但是男生卻活得比女生還要精致！對不起，我怕是個假妹子。

某次在看到班上一個高個兒有點兒小帥還有女朋友的小哥哥的桌上有一盒用了一半的蘆薈膠，我開始以為是小哥哥女朋友的，但是后來事實告訴我，事情并不是這樣的。因為那個是小哥哥自己用的啊，他自己用的啊！感覺比我還要精致，但是我還是低估了他們的精致程度。

某年某月某日某節語文課，語文老師沒來，臨時改成了自習課，于是我們開始偷偷看小說，因為心虛便時不時回頭看后門。這不回頭還好，一回頭便嚇了一跳，后排的男生中間有人在敷面膜！仔細一看，他們敷的不是面膜，而是打濕了的紙巾！好的，我不配當女生，告辭了。

這位同學，你過分了啊！

男生宿舍與外面僅隔了一面墻，連圍墻都沒有的那種，每天早上都是在外面各式早餐的叫賣聲中醒來。男舍拿外賣什么的都特別方便，于是他們天天都拿著只有外出才能吃到的食物，在我面前來回晃悠，看來不打一頓都對不起我們自己了。

最后男生們答應無條件幫我們拿吃的，堪稱雙贏，實質上還不都是屈服于我們的淫威之下，所以說暴力真的可以解決問題，尤其是在吃的這一方面。要知道，在饑餓程度堪比難民區的封閉學校的宿舍里，吃的真的比什么都重要，尤其還在飯堂伙食極其不好的前提下。

什么？你們想知道當初老師否決的是什么口號，無非就是一些很平常的“天皇蓋地虎，文五個個兩米五。寶塔鎮河妖，文五個個騷！”“低調，低調，文五駕到，不要掌聲，只要尖叫！”如此放肆如此中二的口號，就算老師同意，我們這群小孩子也叫不出口啊，這么羞恥的口號，我們不要面子噠？

文五果然是臥龍藏虎的地方，那么同學們請開始你們的表演吧！我已經做好了足夠的心理準備，用來接受你們帶來的精彩表演。那么你們也要做好被校領導帶去辦公室，喝茶談人生的準備吧。