沈明瑩:婚姻幸福，人人有責

付洋

采訪對象：

沈明瑩，香港沙維雅（薩提亞）人文發展中心前主席和創辦人之一，臺灣輔仁大學學士，加州大學洛杉磯分校公共衛生碩士，斯里蘭卡公開大學治療輔導博士。師從約翰·貝曼博士、瑪麗亞·葛茉莉博士。榮獲“2011薩提亞領袖獎”，著名家庭治療師，《薩提亞家族治療模式》譯者。

心理標簽：

天下興亡，匹夫有責;婚姻幸福，人人有責。

我認為天下興亡，匹夫有責;婚姻幸福，人人有責。

在我的字典里，幸福的婚姻可以有矛盾，也可以有爭吵，開誠布公。但是每個人都得有一種負責的意識：我為自己的人生負責，我和你結婚只是因為我愛你;我為自己的情緒負責，無論喜悅還是悲傷，我都愿意和你分享，同時不要求你為我而改變;我為我們的婚姻負責，愿意對婚姻幸福貢獻。

為子女的婚姻幸福，父母要學會放手

在婚姻中，愛是最重要的因素。戀愛不是培養的，而是一見到那個人就不知不覺地掉進去了，這就是我們常說的“墜入愛河”。但是如果婚姻中沒有愛，那么這個婚姻就會缺乏創造幸福和有效處理沖突的動力。遺憾的是，很多夫妻是因為年齡到了而結婚，為了需要結婚而結婚，并不是因為愛。

所以，我不贊成父母對子女催婚，因為催促甚至逼迫而締結的婚姻里，往往愛的成分會比較少。催婚的父母往往有一個誤解，認為孩子是屬于父母的，所以結不結婚、什么時間結婚都要聽從父母的意見。

我認為，父母有責任養育孩子，但孩子并不屬于父母，而是屬于他自己。孩子0～5歲時，父母是孩子的照顧者，要負責孩子的飲食起居;孩子5～10歲時，父母是孩子的玩伴，陪伴他在游戲當中學習;孩子10～15歲時，父母是孩子的教練，教練不會事無巨細管，孩子做得好就鼓勵肯定，做得不好的地方，提出改善的建議;孩子15～20歲時，父母是孩子的朋友，朋友就是平時各忙各的事，偶爾見見面，喝喝茶，吃吃飯，聊一下心事。親子關系的建立和發展，就是一個主權移交的過程。

“婚姻幸福，人人有責”，也意味著父母需要負責幫助孩子成長，放手讓孩子自己成長，尊重孩子的選擇，這樣孩子將來才能以一個成熟的姿態進入婚姻，為自己負責，為婚姻負責。如果孩子已經20多歲，父母還把他當成孩子看待，總是擔心他會選錯對象，那么父母就需要學習和成長，從而讓孩子成為一個真正的成年人。

父母催婚一定是出自一番好意，只是忘記了孩子會自己做選擇。換句話說，這樣的父母是看不起孩子，認準了孩子沒能力，所以才搶著幫他做決定。講得不好聽一點兒，父母是用照顧孩子來證明自己還有能力。

另外，我認為每個孩子都需要在逆境中成長，只有經歷過人生磨礪，學會處理沖突和矛盾，學會妥協，他的心理才能成熟，懂得如何與伴侶相處，才能擔負起婚姻的責任。

如果父母不放手，甚至對孩子過度保護，就會培養出一個媽寶男或媽寶女，也叫“王子病”或“公主病”。有一個女孩，從小父母把她當成公主一樣寵愛，小心翼翼地呵護她，導致她完全不了解外面的世界，也不懂得負責任。她已經習慣自己的“公主”身份，結婚后也不肯走下寶座，希望先生能像父母那樣服侍她，一直頤指氣使地要求他幫她做這個做那個，沒把先生當人看。

先生其實很愛她，也以為自己可以永遠服侍她，但沒人愿意一輩子做忍氣吞聲的“駙馬”，時間久了，先生開始反抗太太，甚至想從“駙馬”翻身做“王子”，太太被他嚇到了。在做家庭雕塑的時候，先生站在了椅子上。討論時，他說：“她像對待仆人一樣對我，我太氣憤了！所以，我一定要在氣勢上比她高！”夫妻關系就像蹺蹺板，經常會這樣上上下下。

如果夫妻一方一直高高在上，那么他的伴侶一定會受很多委屈。在婚姻里找不到出路，就會找別的出路，比如外遇、寄情工作、酗酒、吸毒等。也可能會干脆爆發，對王子或公主施暴，因為哪里有壓迫，哪里就會有反抗。

所以，如果父母不放手，孩子的婚姻想要幸福，難度會很大。

為自己負責，用你的火柴點亮你的蠟燭

我曾經和學員開玩笑說：“百家姓里有那么多姓氏，偏偏有人喜歡把自己改姓‘賴，婚姻一出問題就賴別人。”

有的人賴父母。過去或許曾遭遇創傷，但是我相信，一切我們經歷的事情都可以是顆種子，允許這顆種子發芽、開花是我們自己的責任，我們可以把過去的生命經驗收集起來應對現在和未來。比如，在原生家庭中，我們可能養成指責、討好、超理智或打岔的溝通模式，因而和伴侶溝通不暢。但是要看到，指責的種子是懂得為自己爭取，討好的種子是知道別人要什么，超理智的種子是智慧，打岔的種子是富有創意。只要兼顧自己、他人和當下所處的情境來運用，那么這些種子就能成為我們的資源，甚至幫我們的婚姻更幸福。

我也會問前來求助的夫妻：“從父母身上，你學到了什么？”他們會說：“善良、付出、負責、有毅力、擔當、幽默、進取心……”給我很多不同的答案。而這些從父母身上學來的特質也是我們的寶貴資源，甚至有些還是當初吸引伴侶和你墜入愛河的特質。

有的人賴伴侶，認為伴侶身上的毛病實在太多，而且不肯改變。有一個太太最痛恨先生睡懶覺，但是她說了3年，丈夫都不肯改變，夫妻倆經常為睡懶覺問題吵架。我問她：“你自己喜歡睡懶覺嗎？”這位太太回答：“當然不喜歡！”“那么對你來講，不睡懶覺有什么意義，對你有什么好處呢？”她回答：“不睡懶覺就代表我是一個勤快的人啊。”

我繼續追問：“你想通過勤快得到一些什么呢？”這一次，她思索了很久才回答說：“我想受人喜歡。”受人喜歡，就是這位太太內心的渴望。我又問：“那么，不睡懶覺是不是得到別人喜歡的唯一方法呢？”她一下就笑了，大聲說：“不是！”

就這樣，她對“人不能睡懶覺”的堅持漸漸松動了。當她允許自己睡懶覺后，自然也能允許先生睡懶覺了，夫妻倆的關系因此緩和了很多。其實，很多夫妻關系出問題，都是卡在一切必須按照某一方的期待和觀點來做，過于堅持了。如果我們可以多認識自己，和內在的渴望相連接，就能看到更多的選擇，伴侶也可以少一些壓力。

女人喜歡照鏡子，如果看見眉毛畫歪了，趕緊擦掉重畫。為自己負責任，就是在婚姻中“照鏡子”，一看見不喜歡的地方就問問自己：“這個不喜歡的發生，跟我過去的歷史有關嗎？跟我的內在有關嗎？我可不可以讓自己松動一下，多一些選擇？”這不是為了配合、遷就、討好伴侶，一切都是我自己的選擇。同時，哪怕往前走一步，我們都要欣賞和感謝自己，真誠地愛自己。

被別人愛是錦上添花，被自己愛才是雪中送炭。如果自己不愿意改變，只要求伴侶改變，就是把自己變成一個要飯的。區別只是有時我們用討好來要飯，有時用指責來要飯。

為自己負責，也意味著我們每做一個選擇，都要看清楚自己為此付出的代價。在婚姻中，如果過于堅持自己，不肯接納伴侶的不同，那么要付出的代價可能就是頻繁吵架，兩個人都過得不開心。

美國著名家庭治療大師薩提亞女士去世后，學生在她的車庫里找到她正在寫的一本書，書名叫《第三度誕生》。薩提亞女士在序言里寫道：當精子跟卵子結合的那一刻是第一度誕生，成為一個胎兒;在胎兒變成嬰兒出生的那一刻，是第二度誕生。第一度誕生和第二度誕生都不是我們意識上的選擇，第三度誕生，我們要有意識上的選擇。

第三度誕生并不是結束，而是實踐四大成長目標的新開始。四大成長目標是讓我們有更多的選擇，為自己負責任，更一致性和時時提升自我價值感。所以，我們每個人都可以有意識地選擇自己的人生和生活方式，每個人都可以做自己，愛自己。當我們肯為自己負責時，每個人都有能力去找到火柴，點亮自己生命的蠟燭，那就能為自己的婚姻幸福負責任。

為“我們”負責，你愿意為婚姻貢獻什么

在婚姻里，不僅有“我”，還有“我們”，所以想要婚姻幸福，除了為“我”負責以外，還要為“我們”負責。為我們負責，就是夫妻倆都探索一下原生家庭對自己和自己婚姻的影響，看看自己可以對婚姻貢獻什么，為“我們”的情感賬戶存進去些什么。

薩提亞女士曾說過：“人生有兩件大事，一件是喂飽我們的饑渴，一件是醫治我們的傷口。”在墜入愛河時，我們對愛的饑渴被喂飽了，又好像吃了止痛劑，什么傷都沒了。兩個人都激情澎湃，拼命尋找相似之處。我在美國讀書時認識了先生。約會時，我說喜歡喝湯，他說他也喜歡。結婚后，先生說想喝湯，我就用西紅柿炒蛋加水滾了湯給他喝。他對著湯皺眉頭，我問：“你不是要喝湯嗎？”先生說：“可這不是湯啊！”先生生活在香港，他從小喝慣了媽媽煲的老火湯;我從小在臺灣長大，常喝這種方便好做的雞蛋柿子湯，我倆理解的湯不是一個定義。所以，來自不同原生家庭的人，對一件事情的理解往往不同。如果能在結婚之前了解彼此的原生家庭，就知道自己要進入一個怎樣的婚姻。在香港有很多婚前輔導，但是我覺得已經決定要結婚才接受婚前輔導太晚了，最好在談戀愛時就接受輔導，探索彼此的家庭圖，這樣對對方的認識就更多，更容易達成理解。

結婚后，也可以帶著好奇去探索雙方家庭傳統形成背后的原因。比如，太太看見先生擺放拖鞋的方向與自己不同，好奇地問一句：“你把拖鞋朝著這個方向擺，有沒有什么特別的原因和意義呢？”先生可以詢問媽媽，聽她講講家庭故事;太太也可以問問自己的媽媽，拖鞋那么擺的目的是什么。借著這個機會，彼此更加了解伴侶的原生家庭文化，然后夫妻倆再溝通，一起創造屬于“我們”的新家庭文化。互相溝通，一起成長，這就是“永浴愛河”的基礎。

我曾經看過一個搞笑視頻，一個女孩走進店里連吃了10大碗面，把旁邊的食客都嚇壞了。吃完面后，女孩讓服務員把碗收走，把桌子擦干凈。過了一會兒，她的男朋友走進來，女孩對他幽幽地說：“唉，你吃吧，我今天沒什么胃口。”在戀愛時，每個人都會裝，都想把自己最美好的一面展現給對方看。結婚后會發現，你娶的“林黛玉”其實是一個吃貨;你嫁的原來不是亦舒筆下那個干凈整潔的“家明”，而是一個邋遢的摳腳漢子。

婚姻是買一送十，你買了這個喜歡的一，后面跟著十個你不喜歡的東西。為“我們”負責，就是要學習接納這十個不喜歡，虛心地去接受磨煉，看看自己從中可以學習到什么。接納婚姻中的不喜歡，是我們對婚姻做出的一項重要貢獻。夫妻找我做咨詢，我首先要讓他們承諾—我愿意對這個婚姻有貢獻。如果不肯對婚姻有貢獻，這樣的關系是很難挽救的。

另外，為我們負責還需要有一個虛心向學的心態，堅持學習和成長。但是需要提醒喜歡上課的女性，一定要先在工作坊中多體驗多練習，自己練得成熟一些，回家后才不會把伴侶當成小白鼠。同時要尊重先生，不要期待他與你同步成長，更不要用自己所學的新理念去教育先生。我們可以常常教育自己，如果剛好旁邊有個人可讓我們有“練習”所學的機會，那是我們的運氣。

我們不用為伴侶負責，但要學會尊重伴侶的選擇。比如，當太太堅持不讓先生睡懶覺時，需要思考這樣的問題：“我的堅持，有沒有尊重先生的選擇？我的堅持，是給我們的情感賬戶里存入一些東西，還是取出一些東西？我的堅持，是為了什么？”

注意，夫妻溝通時，盡量不要問“為什么”，“為什么”容易引起伴侶的防衛心理;而用“為了什么”，能讓伴侶聯想到為了某件事或者某個人，從而思考自己要去的方向，這樣提問會讓伴侶感覺更輕松，思想更正向。

希望夫妻雙方都能負起責任、認識自我、接納彼此的不同，愿意為婚姻作出貢獻，從而讓彼此都能在婚姻中獲得滋養，讓婚姻更加幸福。

（感謝大陸首家薩提亞專業機構北京齊家盛業教育科技有限公司對本次采訪的大力支持）